aqu est el chiste!
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¡Aquí está el Chiste!
Vol. 2
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
¡Aquí está el Chiste! Chistes para toda ocasión
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor El autor y Exa Ingeniería® no están afiliados a ningún fabri-cante.
Derechos Reservados© por el autor 2018. Derechos mun-diales reservados. Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida o almacenada en ningún medio de retransmisión, fotocopiado o reproducción de ningún tipo, incluyendo, pero no limitándose a fotocopia, fotografía, fax, almacenamiento magnético u otro registro, sin per-miso expreso de los autores y de la editorial.
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55 564-10- 11; 55 564-02-68; FAX 55 264-61-08
ISBN 968-499-822-10 SEP 20726/18 Registrado ante la SEP en la propiedad intelectual del autor Impreso y hecho en México.
1era edición abril 2018
Una vez más nuestro agradecimiento a Ma-
ría Cristina Vera Aristi. Sin su esfuerzo, de-
dicación, paciencia y motivación este libro
no hubiese sido posible. Siempre de buen
humor, invirtiendo innumerables horas co-
rrigiendo y riéndose de nuestros chistes y
eliminando los menos graciosos además de
suprimir lo reprensible.
Gracias a la Dra. en Psicología Norma
Elena Vidaurry Jiménez por la revisión de
la introducción y sus pertinentes apuntes,
sugerencias y correcciones.
A nuestros amigos y familiares por contar-
nos los chistes de esta recopilación y
aguantarnos (si no, para qué son los ami-
gos).
¡Aquí está el Chiste!
i
Prólogo
Ya en el volumen I de esta serie analizamos el chiste
en sus múltiples facetas psicológicas pasando de las
más sombrías a las más mundanas. En este segundo
volumen atacamos la difícil tarea de una nueva cla-
sificación psicológica más moderna desde su lado
simbólico. Esperamos haberlo logrado.
Encontrará ahora, amable lector, otra andanada de
algunos de los chistes que hemos recopilado a lo
largo de los años y que más nos han hecho reír. Al
igual que en el primer volumen, no hemos escapado
a la enorme influencia de Internet e incorporamos
una gran cantidad de los que circulan por ese medio.
La clasificación, a falta de mayor inspiración, re-
sultó ser la misma que en el primer libro pues, como
lo dijimos en el prólogo del mismo y lo repetimos
aquí, una clasificación única es casi imposible pues
muchos pertenecen a varias categorías. Nuestra in-
tención sigue siendo hacerlos reír y pasar un buen
momento, que estamos seguros será el caso.
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
ii
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo,
no saldrás vivo de ella”
Emiliano Llano Díaz, enero 2018
Arturo Renero Montemayor, enero 2018
¡Aquí está el Chiste!
i
Y, ¿Qué es el Humor?
El humor es, según la Enciclopedia Británica, una
de las formas de comunicación cuyo estímulo pro-
duce un entretenimiento.
En todas sus esplendorosas variedades el humor po-
dría definirse simplemente como un tipo de motiva-
ción que tiende a producir el reflejo de una risa es-
pontánea. La risa sería entonces, en su forma más
simplista, un reflejo motor producido por la con-
tracción coordinada de los 15 músculos faciales en
un patrón estereotipado acompañado por una respi-
ración alterada. El labio superior se eleva y se pro-
ducen expresiones faciales que van desde la leve
sonrisa pasando por una amplia risa llegando hasta
las contorsiones típicas de la carcajada explosiva.
Surge de esta risa cierta paradoja pues, aunque se
liga un estímulo a una respuesta involuntaria como
cerrar los ojos si hay un viento fuerte (sin requerir
la intervención de funciones mentales superiores),
en el caso que nos interesa existe una actividad
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
ii
compleja tal como escuchar un chiste, compren-
derlo y soltar la carcajada (si lo entendemos, claro
está). Dicha contracción de los músculos faciales
que engendra este fenómeno ha mantenido perple-
jos a filósofos y psicólogos desde Aristóteles hasta
nuestros días.
Un orador no puede saber si su mensaje se recibe;
sin embargo, un cómico o la persona que comunica
su chiste, juzga de inmediato el resultado por la
reacción de su público. El humor se vuelve, por lo
tanto, una forma de comportamiento predictiva en
la cual el estímulo produce una respuesta estereoti-
pada a nivel reflexivo psicológico1. En pocas pala-
bras: se cuenta un chiste surge la risa (o no).
Un masoquista es una persona a la que le gustan
las duchas frías por lo que en la mañana toma una
caliente.
— Quisiera pedirle la mano de su hija.
— ¿Por qué no? ¿Si ya se tomó el resto?
Bergson observa que “fuera de lo que es propia-
mente humano, no hay nada cómico”. Llama a esto
1 Koestler, Arthur “The Act of Creation” 1964
¡Aquí está el Chiste!
iii
“Lo mecánico incrustado en lo vivo”2. Muchos
otros autores (Koestler entre ellos) afirman que el
humor debe contener un impulso, por débil u oculto
que sea, de aprensión o agresión que puede ocul-
tarse en formas de malicia, desprecio, crueldad ve-
lada, condescendencia o simplemente ausencia de
empatía hacia la víctima del chiste. Estos autores
van más allá afirmando que esta tendencia agresiva
puede ser tan leve y difícil de reconocer que re-
quiere un análisis cuidadoso, pero, sin embargo,
existe en todos los casos.
En las siguientes secciones exponemos una serie de
teorías del humor según el análisis de distintos filó-
sofos y psicólogos dejándole a usted formarse una
opinión para que pueda decir ¡Aquí está el chiste!
Letrero en el estacionamiento de un vivero:
“Reservado para el gerente de planta”
2 Bergson, Hernri. Le Rire. Essai sur la signification du co-
mique. Paris: Payol 2012.
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Arturo Renero Montemayor
iv
Teorías del Humor
Si le preguntamos a cualquier persona qué plaza
ocupa el humor en su vida, probablemente, ésta nos
responda que es importante; y uno de los rasgos so-
bresalientes para escoger pareja o amigos, quizá sea
su sentido del humor. Aun así, los filósofos, que se
preocupan por lo que es primordial en la vida, sor-
prenden principalmente por dos aspectos sobre lo
que han comentado del humor:
1. Lo poco que han dicho. En efecto, la mayo-
ría sólo ha escrito un pequeño ensayo si no
es que nada. El uso de la palabra humor
para referirse a lo que es chistoso no apa-
rece sino hasta el siglo XVIII. Tanto Platón
como Hobbes o Kant sólo escriben unos
cuantos párrafos. El primer libro del tema,
“La Risa” de Henri Bergson (ver referencia
en la sección anterior), aparece en 1900.
2. Lo negativo de sus aseveraciones acerca del
humor. En efecto, la mayoría de los filóso-
fos desde Grecia hasta el siglo XX, se enfo-
can en el aspecto desdeñoso y burlón del
¡Aquí está el Chiste!
v
humor y de la risa, más que en el lado de
comedia, ingenio o broma.
Sin orden preciso ni cronológico les presentamos
las principales teorías del humor (lista no exhaus-
tiva y basada parcialmente en la de Patricia Keith-
Spiegel3 aparecida en 1972) como van cayendo y se
nos ocurren:
Biológicas, Evolucionistas y del Ins-tinto Estas teorías explican que la risa es un sistema arrai-
gado e inamovible con un fin utilitario que va desde
la oxigenación de la sangre hasta la estabilización
de la presión sanguínea.
3 Keith-Spiegel, Patricia. The Psychology of Humor. New York
& London: Academic Press, 1972.
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
vi
Santo Tomas de Aquino4 Afirma que el juego, como actividad humana, (que
divide en torpe, devoto o recreativo) no es una ac-
ción optativa sino necesaria para la vida: el fastidio
es un grave obstáculo para el aprendizaje. Va más
allá, estableciendo tres condiciones que el humor
debe cumplir:
• Que no incluya palabras torpes ni nocivas
• Que no atente contra la gravedad del espí-
ritu
• Que se acomode a la dignidad de la persona
y al tiempo.
Santo Tomás distingue entre bromista y burlón.
Mientras el burlón pretende hacer reír a los demás
con sus bromas, su fin es ofender; el bromista sólo
pretende divertirse y divertir, aunque para conse-
guirlo ridiculice a los demás o a sí mismo; su fin es
la diversión y a ella consagra el bienestar y aun la
4 (1224-1274) Nos dice que la fe y el racionamiento filosófico no son contradictorios y su unión nos permite, de una ma-nera eficaz, abordar los problemas cotidianos.
¡Aquí está el Chiste!
vii
dignidad propia y ajena. El burlón es necesaria-
mente malévolo, mientras que el bromista suele ser
sólo inoportuno.
Leído en la puerta de una maternidad:
“Empuje, empuje, empujeee…”
Charles Darwin Vea Teoría de la Sorpresa.
Henri Bergson5 Mientras que Aristóteles afirma que el hombre es el
único animal que ríe; Bergson añade a esto que es
el único que hace reír.
Junto con Descartes6, quien considera que la risa
tiene un punto de odio, Bergson afirma que el hu-
mor supone degradar e intimidar humillando. Su
5 (1859-1941) No creía que la ciencia fuese la fuente primor-
dial del conocimiento y sostenía que la institución era más importante. Sus temas principales de estudio son Dios y el hombre, como ser libre y responsable, que se crea a sí mismo y, al hacerlo, crea el sentido de las cosas.
6 (1596-1650) “Dudo, luego existo.” Utiliza la duda con el fin
de encontrar la verdad última.
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
viii
teoría no es fácil de clasificar pues tiene, tanto ele-
mentos de superioridad, como de incongruencia.
Anuncio en un pabellón psiquiátrico:
“Por favor, no perturbar más”
Entra un punto en una fiesta de asteriscos y, ante
la estupefacción de todos, exclama: “¿qué pasa?
¿es que no puede venir uno peinado?
De la Superioridad Toda experiencia humorística surge como una ma-
nifestación del sentimiento de superioridad del
hombre hacia el hombre. De ahí que la risa se tome
como un cierto triunfo personal. Unos dicen que
todo tipo de humor tiene este componente de supe-
rioridad y otros, menos extremos, afirman que este
componente se encuentra frecuentemente en el hu-
mor.
¡Aquí está el Chiste!
ix
Platón7 Sostiene en su análisis del humor que el que se burla
lo hace de sí mismo y no de los demás. Ridiculizán-
dose ante todos, el que ríe, va contra la máxima
“Conócete a ti mismo” (inscrita en el templo de Del-
fos). Con la carcajada perdemos el control y, por lo
tanto, nos volvemos imperfectos (si yo ya lo era de
por sí…), menos humanos.
Letrero en la defensa de un camión que transporta
leche:
“Nuestra leche es tan fresca que hace una hora era
pasto”
Thomas Hobbes8 Cree que la risa es el resultado directo de la percep-
ción de que la otra persona es inferior a uno mismo.
La pasión de la risa surge de la visión instantánea
7 (427 AC – 347 AC discípulo de Sócrates) Postula que el
mundo está dividido en dos: el mundo sensible, real y defec-tuoso, y el mundo inteligible de las ideas que permite acce-der a la verdad.
8 (1588-1679) Creía que el hombre es malo por naturaleza y que una autoridad política absoluta es necesaria para evitar la anarquía y la guerra.
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
x
de nuestra grandeza. Nuestro propio espíritu se
siente superior, comparándonos con las debilidades
de los otros hombres (“gloria súbita”).
De la Incongruencia o Incoherencia La risa es provocada por lo inusual, lo inconsistente
o por un apareamiento incompatible de ideas, situa-
ciones, conductas o actitudes. En la actualidad, esta
teoría, está sostenida por autores tales como Raskin
y otros que plantean que el humor trae, con su sor-
presa, alegría y placer a las personas.
Emmanuel Kant9 Encuentra que el chiste más común es aquél en el
que esperamos oír una cosa y escuchamos otra
(efecto sorpresa). La risa sobreviene de una espon-
tánea transformación de una tensa expectativa en la
nada.
9 (1724-1804) Ve el arte como el lugar de reencuentro entre el mundo de los sentidos y el mundo exterior. La belleza es el símbolo del bien que nuestros sentidos captan.
¡Aquí está el Chiste!
xi
Arthur Schopenhauer10 Ofrece una versión más específica de esta teoría ar-
gumentando que la risa surge de un apareamiento
de ideas, situaciones, conductas o actitudes incon-
sistentes o incompatibles. Schopenhauer también
hace hincapié en el elemento de sorpresa, diciendo
que "mientras mayor y más inesperada es la incon-
gruencia, más violenta será la risa".
Una secretaria entra a la oficina de su jefe y le dice:
— ¿Puedo usar su dictáfono?
— No, use su dedo, como todo mundo.
De la Sorpresa Similar a la teoría de la incongruencia: esta teoría
nos dice que el elemento esencial de la risa es la
precipitación y la imprevisibilidad. Así, nos reímos
menos de un chiste la segunda vez que lo escucha-
mos (a mí no me pasa).
10 (1788-1860) Nos dice que el mundo se forma de la repre-sentación que nosotros nos hacemos de él, confundiendo los límites de nuestro campo de visión con los reales del mundo
Emiliano Llano Díaz y
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xii
Charles Darwin11 Nos indica que la risa es una forma de trampa y des-
concierto; nos toma desprevenidos y tiende a enga-
ñarnos provocando la risa.
Según Darwin, los elementos esenciales de la risa
son su precipitación y su imprevisibilidad.
Él le pregunta: y tú, ¿haces el amor conmigo por
amor o por interés?
— ¡Ay querido…! por supuesto que por amor.
— ¿Y no podrías ponerle un poquito de interés?
De la Ambivalencia Nace del conflicto de emociones (sentimientos
mezclados) que afectan al ser humano. Esta teoría
afirma que la risa es una reacción a la simultaneidad
de emociones incompatibles o contradictorias.
Plantea que en el humor a veces suele haber senti-
mientos discordantes o situaciones ambivalentes
que luchan entre sí por prevalecer.
11 (1809-1882) postula que todas las especies vivas evolucio-nan de un antepasado común mediante un proceso que de-nomina selección natural.
¡Aquí está el Chiste!
xiii
Arthur Koestler12 En su teoría enuncia básicamente que las emociones
no pueden ir a la par de un intelecto cambiante. El
pensamiento se mueve muy rápidamente para las
emociones y esto provoca la risa.
¿Cuántos Budistas Zen se requieren para cambiar
un foco?
.olraibmac on arap orto y olraibmac arap onu :soD
De Liberación o Alivio Afirma que la risa es provocada por el alivio de las
tensiones (descarga de una energía física acumu-
lada). Hay momentos en que la tensión que acom-
paña al pensamiento excede la capacidad que el in-
dividuo tiene para controlar la situación, lo cual ori-
gina una oleada de emoción que, en algunos casos,
se resuelve en experiencias humorísticas.
12 (1905-1983) Considera la risa como una acción refleja que
funciona como una válvula de salida para la energía nerviosa.
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
xiv
Sigmund Freud13 Según el padre del psicoanálisis, la estructura
anímica se basa en dos pulsiones básicas: Eros y Tá-
natos (muerte), fuentes dinámicas del ello. Éstas se
ven frenadas y censuradas por la moral arcaica que
representa el superyó (si lo entendió, ¡explíque-
nos!). El humor sería una de las formas que encuen-
tra el ello de liberar su tensión interior, creando un
ámbito en que el superyó resulta más transigente.
Los principios que rigen el desarrollo de las pulsio-
nes son dos: el principio de placer y el de realidad.
El primero mueve a la psique a la búsqueda de sa-
tisfacción inmediata de las pulsiones, mientras que
el segundo modifica al anterior y aplaza la satisfac-
ción con rodeos y vericuetos, en función de las cir-
cunstancias exteriores. En la situación cómica, el yo
no niega la realidad, sino que la presenta ante sí to-
mando una cierta distancia, de modo que pueda to-
lerarla y enfrentarse a ella. Los chistes verdes o el
13 (1859-1939) destruye las creencias de la época sobre la
conciencia postulando que el aparato psicológico se rige por instancias (ego y súper-ego) cuestionando el hecho de que el hombre sea verdaderamente libre.
¡Aquí está el Chiste!
xv
humor negro serían el más claro ejemplo de las pul-
siones básicas que escapan a la censura del superyó
en el marco que ofrece la comicidad.
Muñoz Seca, ante su pelotón de fusilamiento:
“Podéis quitarme la libertad. Podéis quitarme la
vida… pero hay algo que nunca podréis quitarme…
¡El miedo que tengo!”
El chiste se distingue, dentro del ámbito de lo có-
mico, por formarse mediante los mismos mecanis-
mos que los del sueño: el desplazamiento y la con-
densación. Al igual que en el sueño, la energía psí-
quica del ello burla la censura del superyó y consi-
gue acceder al consciente. El placer que supone dis-
frutar de los chistes consistiría, pues, en la libera-
ción o descarga de esa tensión psíquica.
Los sádicos, psicópatas y demás enfermos agresi-
vos carecen de sentido del humor. Este tipo de per-
sonas no pueden o no saben liberar su agresividad
innata y en vez de liberarla por medio de ese apla-
zamiento que supone presentarla frente a uno
mismo, la descargan inmediatamente en la realidad.
La risa es el mejor remedio para todos los males a
excepción de la diarrea y la incontinencia urinaria.
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
xvi
Herbert Spencer14 Entiende el humor como una forma de liberación de
energía excedente que incluye la risa y la alegría.
Conceptos ya antes expuestos por Santo Tomas de
Aquino y Platón. Podemos objetarle que no toda
risa es placentera pues existe la histérica o nerviosa.
De la Creatividad y Expresión del In-genio Algunos autores actuales entienden el humor como
una manifestación de inteligencia e ingenio, expli-
cando la mayoría de los chistes como un dilema en
donde la solución está dada por el desenlace. El hu-
mor causa una interrupción en el fluir del pensa-
miento siguiendo reglas fuera de la lógica habitual.
Arthur Koestler15 La risa se presenta cuando el sujeto percibe dos ele-
mentos contrarios o incompatibles que, por algún
14 (1820-1903) padre de la pedagogía social, define la educa-
ción como los conocimientos más útiles para nosotros que sirven para conservar y mejorar al individuo.
15 (1905-1983) “Dos medias verdades no hacen una verdad, y
dos medias culturas no hacen una cultura.”
¡Aquí está el Chiste!
xvii
motivo, aparecen unidos. Uno de los ejemplos es el
típico chiste de doble sentido o el de contrastes de
lo absurdo.
Esto llega a su paroxismo con el albur16 (principal-
mente usado en México) que es una forma dialectal
del idioma, donde la persona emite dos tipos de
mensajes; un mensaje social usualmente ligado a
una conversación y un mensaje ulterior, usualmente
de carácter sexual, en donde el emisor se burla ju-
gando con el receptor. Algunos especialistas sostie-
nen que el buen manejo del albur implica dominio
del idioma, inteligencia e ingenio. En forma gene-
ral, el humor consiste en hacer palabras y frases di-
ferentes o dentro de otras, como, por ejemplo: "taco
holgado", que se puede pronunciar como “ta’ col-
gado”. Lo que se logra variando la pronunciación.
En un sentido ordinario esto se puede lograr en cual-
quier tipo de plática, pero es muy usual relacionar
el albur con una competencia de connotación sexual
16 Palabra de origen español de un juego de barajas que pro-
viene a su vez del árabe.
Emiliano Llano Díaz y
Arturo Renero Montemayor
xviii
y relacionada a la coprolalia17 y a la escatología18,
donde se quiere humillar al contrincante; es por eso
que tiene muy mala fama en todo el mundo hispa-
nohablante
Los autores
17 Tendencia patología a proferir obscenidades (decir grose-rías, pues).
18 Conjunto de anécdotas, chistes, etc., relacionados con los
excrementos.
¡Aquí está el Chiste!
1
Contenido Prologo ...................................................... i
Y, ¿Qué es el Humor? ............................... i
Teorías del Humor ................................... iv
Biológicas, Evolucionistas y del Instinto
.............................................................. v
Santo Tomas de Aquino .................. vi
Charles Darwin .............................. vii
Henri Bergson ................................ vii
De la Superioridad ............................ viii
Platón ............................................... ix
Thomas Hobbes ............................... ix
De la Incongruencia o Incoherencia ..... x
Emmanuel Kant ................................ x
Arthur Schopenhauer ....................... xi
De la Sorpresa ..................................... xi
Charles Darwin .............................. xii
De la Ambivalencia ........................... xii
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
2
Arthur Koestler ............................. xiii
De Liberación o Alivio ..................... xiii
Sigmund Freud .............................. xiv
Herbert Spencer ............................. xvi
De la Creatividad y Expresión del
Ingenio ............................................... xvi
Arthur Koestler .............................. xvi
Pepito ........................................................ 3
Borrachos ................................................ 11
Casados y Familia................................... 15
Colmos .................................................... 35
Doctores .................................................. 39
Meseros .................................................. 45
Locos ...................................................... 49
Adivinanzas ............................................ 53
De Chile, Dulce y Manteca .................... 69
Otros ....................................................... 97
¡Aquí está el Chiste!
3
Pepito
ntrañable personaje conocido de casi
todos (por lo menos de los que cuen-
tan chistes). Llamado Jaimito en Es-
paña, simboliza el típico niño gro-
sero, insolente y necio que siempre quiere
salirse con la suya y saltarse las normas so-
ciales. A continuación, una corta selección
de la interminable lista de sus chistes:
Pepito y su papá están en el ballet y le
pregunta:
— Oye papá, ¿por qué obligan a las bailari-
nas a bailar de puntillas y no las escogen
más altas?
— Mi papá se va a poner muy contento.
— ¿Por qué?
— Porque había apostado conmigo a que
reprobaba todas y ha ganado.
E
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
4
La maestra sorprende a Pepito con la si-
guiente pregunta:
— A ver Pepito... ¿A qué corresponde esta
fórmula química H2O+CO+CO
— Bueno, tampoco soy tan bruto, ¿no?,
pues eso es agua de coco...
Entra un nuevo profe al curso y se pre-
senta:
— Buenos días, mi nombre es Largo.
A lo que Pepito responde:
— No importa, tenemos tiempo.
Por la mañana, Pepito se encuentra con su
papá y le dice:
— Papá, papá, hoy me levanté con ganas
de estudiar. Voy a acostarme otra vez a
ver si se me pasa.
— Maestra ¿Ayer lleva H?
— No Pepito.
— Y ¿hoy?
— Hoy sí.
— Pues con estas reglas que cambian to-
dos los días…
En la escuela, la maestra dice:
— A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la es-
cuela ideal?
— ¡Cerrada, maestra!
¡Aquí está el Chiste!
5
La madre le dice a Pepito:
— A ver si te portas bien, porque cada vez
que haces algo malo me sale una cana.
— Ahhh, entonces tú debiste haber sido
tremenda, porque fíjate cómo está la
abuela
El niño le informa decidido al padre:
— Papá, me quiero casar con mi abuela.
— ¿Cómo te vas a casar con mi madre?
— ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo
no dije nada?
— A ver, Pepito, vas a definir ante toda la
clase la palabra descanso.
— Pero profesor, es que no sé lo que es.
— Una pista: ¿qué hace tu papá después
de trabajar?
— ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
Pepito ve a su tía y le pregunta:
— ¿De dónde vienes?
— Del salón de belleza
— ¡Ah! y ¿estaba cerrado?
— Pepito, ¿qué es un bastón?
— Un paraguas sin vestido.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
6
— Mamá, mamá... si Dios nos da de co-
mer, la cigüeña trae a los niños de París, y
Santa Claus y los Reyes Magos nos traen
los regalos, ¿me quieres decir para qué
sirve papá en esta casa?
— Mamá, tuve un examen sorpresa.
— ¿Y qué tal saliste hijo?
— Sorprendido mamá, sorprendido.
— Mamá, mamá... Cuando haces el amor
con papá, ¿Le das las gracias?
— Pues no hijo.
— Entonces, ¿Qué es la educación sexual?
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su
mamá:
— Mamá, mamá, ¡hoy aprendí a escribir!
— ¿Y qué escribiste?
— ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he
aprendido a leer?
Llega Pepito con su Mamá y se queja:
— Yo ya no quiero jugar con Juanito al
rompecabezas.
— ¿Por qué?
— Porque al primer martillazo ya está llo-
rando.
— Tía, ¿para qué te pintas?
¡Aquí está el Chiste!
7
— Para ponerme guapa.
— ¿Y por qué no te pones?
— Mamá, mamá en la escuela me dicen in-
teresado
— ¿Quién dijo eso hijo?
— Dame 5 euros y te cuento.
— Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie
que mamá dice que tienes ya en la tumba?
— Mamá, mamá, hoy debía haber unas
cien mil personas en el metro.
— ¡Te he dicho dos mil millones de veces
que no quiero que exageres!
— Pepito, ¿por qué reprobaste tantas?
— Porque soy intolerante a la lactosa
— ¿Y eso que tiene que ver?
— No leche ganas
El profesor le pregunta a Pepito:
— Pepito, dígame qué mineral es éste.
— Es una piedra profesor.
Los compañeros, susurrando:
— Basalto Pepito, basalto.
Y Pepito dice:
— ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
8
— Papá, papá... ¿cuál es la definición de
engreído?
— Qué bien que preguntaste, porque soy
la mejor persona para responderte.
— Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta
de 15 años?
— No, hijo; es demasiado larga.
Están dos madres y una le dice a la otra:
— Escucha, dile a tu hijo que me deje de
imitar.
— ¡Pepito! ¡Deja de hacer el idiota!
— Mamá, mamá... en el colegio no me ha-
cen caso.
—…
— ¿Mamá? ¿Mamá?
Extrañada de que su hijo volviese tan
pronto de la escuela, la mamá de Pepito le
interroga:
— ¿Por qué llegaste tan temprano de la es-
cuela, hijo?
— Es que fui el único que pude contestar
una pregunta.
— ¡Muy bien, Pepito! ¡Eres un niño tan es-
tudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta?
— ¿Quién le tiró el borrador al Director?
¡Aquí está el Chiste!
9
— ¿En tu colegio existe problema de dro-
gas?
— Sí, no se encuentran fácilmente.
Viendo las notas de su hijo, el padre co-
menta:
— Pero Pepito, ¿no te da vergüenza? A tu
edad Einstein era el primero de la escuela.
— Y a la tuya ya era Premio Nobel –res-
ponde Pepito.
— El otro día mi hijo hizo un salto mortal
en la piscina.
— ¿Hace natación?
— Hacía...
¡Aquí está el Chiste!
11
Borrachos
icen que sólo los niños y los borra-
chos hablan con la verdad. Quizá
es por eso que hay tantos chistes de
borrachos, y será por eso que nos
hace tanta gracia (o nos molesta profunda-
mente) cuando un ebrio dice algo que se su-
pone debería callarse. ¡A reír se ha dicho!
Tres borrachos salen de un bar y piden un
taxi.
El taxista viendo que estaban muy mal de-
cide encender el motor, apagarlo y les
anuncia:
— ¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga, el segundo le
da las gracias y el tercero le da una bofe-
tada...
El taxista, sorprendido, pensando que el
tercero se había dado cuenta del engaño,
le pregunta:
— ¿Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
D
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
12
— ¡¡Pa que no corras tanto, animal, que
casi nos matamos!!
El marido llega al portal de su casa total-
mente borracho y empieza a gritar:
— ¡Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y le dice:
— Ya vienes otra vez borracho y quieres
que te eche la llave.
— No, no, si la llave la tengo, mejor tírame
la cerradura, que no la encuentro.
En un crucero, un borracho le pregunta a
un hombre:
— ¿Dónde está el capitán?
— Por babor
— Por babor, ¿Dónde está el capitán?
Un hombre borracho entra en un local de
Alcohólicos Anónimos y el conserje le pre-
gunta:
— Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?
— No, a borrarme.
Salen dos borrachos del bar:
— Oye, tomemos un taxi.
— ¡No, mejor no mezclemos!
— ¿Cómo es que vienes a casa medio bo-
rracho?
¡Aquí está el Chiste!
13
— No es mi culpa; se me acabo el dinero.
A las tres de la mañana, una niña no consi-
gue dormir. Va a la habitación de su madre
y le dice:
— Mamá, cuéntame un cuento.
— Espera que venga papá y nos lo cuente
a las dos.
Dos borrachos en un bar, uno le dice al
otro:
—¡Para ya de beber, que te estás poniendo
borroso!
Un tipo en un bar pide una cerveza. El ca-
marero pone el posavasos, el vaso y la
cerveza.
Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la
sirve de igual manera, con otro posavasos.
Momentos después pide la tercera cerveza
y dice:
— Camarero, otra cerveza, pero por favor,
esta vez sin galletita, que están un poco
rancias.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al
otro:
— Mi mujer, querido compañero, se pasa
todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
14
— Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?
— No, me busca.
Va un grupo de borrachos por la calle y se
para en un portal. Tocan un timbre y una
voz les responde:
— ¿Si?
— Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodrí-
guez?
— Sí
— ¿Le importaría bajar y decirnos cual de
nosotros es?
Entra un borracho a su casa todo man-
chado con lápiz labial, hecho un desastre,
y la mujer le pregunta:
— Pero ¿qué te pasó?
Y el borracho le responde:
— ¡No me vas a creer, me peleé con un
payaso!
— Camarero, me gustaría invitar a aquella
chica. ¿Qué está tomando?
— Un Glenfiddich de 15 años.
— Pues póngale otro hielo de mi parte.
¡Aquí está el Chiste!
15
Casados y Familia
os clásicos de cualquier repertorio.
Incluimos una pequeña muestra en la
que, esperamos, haya para todos los
gustos.
— Sí, González, ya sé que su sueldo no le
alcanza para casarse..., pero créame, al-
gún día me lo agradecerá...
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
— ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
— ¡Contigo nada más! Con las otras no me
entra sueño.
— Mariano, parece que quieres más al pe-
rro que a mí.
— ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que
os quiero igual a los dos.
— Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
— No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la
cabeza.
L
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
16
— He conseguido que mi novio hable de
matrimonio después de estar seis años con
él.
— ¿Y qué te ha dicho?
— Que tiene esposa y tres hijos.
La esposa le envía un mensaje SMS a su
esposo:
— Pedro, esta noche para la cena: sobras.
Éste, de inmediato, contesta:
— Pues tú tampoco eres tan necesaria,
Puri.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al
entrenador en el gimnasio:
— ¿Qué máquina debo usar para impresio-
nar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice:
— Le recomiendo el cajero automático.
— Papi, ¿Qué es un trío?
— Hijo, este... mira te lo voy a decir sin
rodeos. Un trío es cuando una mujer está
con dos hombres al mismo tiempo, y tam-
bién cuando un hombre esta con dos mu-
jeres...
— ¿Y entonces para qué llevan guitarras?
¡Aquí está el Chiste!
17
— Mi mujer me ha dado un ultimátum.
Dice que, o le pongo atención cuando ha-
bla, o no sé qué más.
Un señor manda su ropa interior a la la-
vandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Cuando recoge su ropa encuentra otra
nota que dice:
"Usar más papel en el trasero"
— Si tuviera la bondad de darme su nú-
mero de teléfono me gustaría llamarla al-
guna vez.
— Está en la guía telefónica.
— ¿Y su nombre?
— También.
— Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa
todos los días a su mujer cuando se va al
trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
— ¿De verdad no te importa que bese a la
vecina?
Una mujer entra en una farmacia y le dice
al dependiente:
— Buenos días. Quería comprar arsénico.
— Pero el arsénico es muy venenoso,
¿para qué lo quiere usted?
— Para matar a mi marido.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
18
— ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido
en la cama con la mujer del farmacéutico y
se la muestra.
— Disculpe señora, no sabía que traía us-
ted receta.
— Amor mío, me gustaría que todo vol-
viese a ser como antes.
— ¿Como cuando nos conocimos?
— No, antes...
— Cariño, estás preciosa.
— Dime algo que no sepa.
— Estacionarte.
— Mamá, en el colegio me dicen gorda.
— ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
— Mariana, mamá, mi nombre es ¡Ma-
riana!
— ¿Sabes que mi hermano anda en bici-
cleta desde los cuatro años?
— Mmm... ya debe estar lejos.
Dos amigos conversan:
— Las mujeres desean una pareja que les
haga reír y que además las proteja.
— ¿Algo así como un payaso ninja?
¡Aquí está el Chiste!
19
— Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo
llevas un arete?
— Desde que lo encontró mi mujer en el
coche y le dije que era mío...
De empleado a jefe:
— Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer
unas compras para aprovechar las ofertas.
— De ninguna manera.
— ¡Gracias jefe!, ¡Ya sabía yo que usted no
me iba a defraudar!
Un padre le dice a su hijo:
— Hijo mío, me están saliendo muy caros
tus estudios.
Y el hijo contesta:
— ¡Y eso que ni estudio!
— Mami, ¿a qué no adivinas dónde estoy?
— Hijo, ahora no puedo hablar, llámame
luego.
— No puedo, sólo tengo derecho a una lla-
mada...
La razón por la cual los perros tienen tan-
tos amigos es porque mueven sus colas en
lugar de sus lenguas
— ¿Tienes wi-fi?
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
20
— Sí
— ¿Y cuál es la clave?
— Tener dinero y pagarlo.
Le dice un vecino a otro:
— Oye, qué lástima; la gente cada vez lee
menos.
— ¿Y tú como lo sabes?
— Acabo de oírlo en la radio
— Luisito, ¿por qué te pones los calcetines
al revés?
— Porque al derecho tienen un agujero.
Le pregunta el jefe a un empleado:
— ¿Por qué siempre llega usted tarde?
— Lo siento jefe, es que tengo un pro-
blema de espalda…
— ¿Tiene mucho dolor?
— No, ¡Es que me cuesta mucho despe-
garla de la cama!
Una mujer está con su amante en la cama,
cuando de pronto suena el teléfono, la mu-
jer contesta y dice:
— ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De
acuerdo, adiós.
El amante le pregunta:
— ¿Quién era?
Y la mujer le responde:
¡Aquí está el Chiste!
21
— Era mi esposo, dice que llegará tarde
porque está cenando contigo.
— ¿Oye, tu esposa grita cuando hace el
amor?
— ¡Vaya si grita, a veces la escucho desde
el bar!
A mi mujer le gusta hablar conmigo des-
pués del sexo. El otro día me llamó a casa
desde un hotel.
— Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
— ¡Ah!, ¿sí? ¿Y cuánto has perdido?
A lo que su mujer le responde:
— Una semana.
Hola, buenas, venía a pedir la mano de su
hija.
— ¿Ha visto ya a mi mujer?
— Si, pero prefiero a su hija...
— ¿Tú sabes cuál es la diferencia entre el
papel higiénico y las cortinas del baño?
— Mmm, pues no sé.
— ¡Ajá!... entonces ¡fuiste tú!
Una niñera regresa de un paseo por el par-
que con el bebé. Cuando llega a casa la
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
22
madre sorprendida ve que la niñera trae a
otro bebé y angustiada le pregunta:
— ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi
hijo y trae a este niño?
A lo que la niñera responde:
— Señora, usted me ha dicho que, si el
bebé se ensucia, lo cambie.
Un señor muy gordo está parado frente a
una escuela.
El conserje al verlo le pregunta:
— Perdone ¿espera usted a un niño?
— No, siempre he sido así.
Un niño pelirrojo va a la iglesia a confe-
sarse y el cura le pregunta:
— ¿Pecas, hijo?
— Sí padre... Hasta en el trasero.
— A ver cuénteme su versión de los he-
chos — dice el juez.
— Verá, estaba yo en la cocina con el cu-
chillo de cortar jamón. En esto que entra
mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y
se lo clava en el pecho.
— Ya... — dice el juez — prosiga...
— Pues así, hasta siete veces.
Era tan numerosa esa familia que la ci-
güeña dormía con ellos.
¡Aquí está el Chiste!
23
Era una familia tan numerosa que, cuando
llegaba el papá, los hijos escondían a la
mamá.
Esposo:
— Estaré a tu lado el resto de mi vida
Mujer:
— ¿En serio?
Esposo:
— Sí, me casaré con la vecina
— Mamá, mamá... papá está corriendo de-
sesperadamente por la calle.
— Cállate y acelera.
— Mamá, mamá... ¿por qué estamos em-
pujando el coche hacia el precipicio?
— Cállate que vas a despertar a tu padre.
— Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
— Bueno, pues hazla a un lado y cómete
aunque sea el puré.
— Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
— No, hijito...
— ¡Uy!, entonces oriné en la lavadora.
— Mamá, mamá... ¡no quiero ir a África!
— ¡Cállate y sigue nadando!
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
24
— Mamá, mamá... en la escuela me dicen
antipático.
— ¿Cómo?...
— ¡Ah!, ¡NO REPITO!
— Mamá, mamá... en la escuela me dicen
mafioso.
— Mañana mismo voy a arreglar eso...
— Bueno, pero que parezca un accidente...
— Mamá, mamá... en la escuela me dicen
mentiroso.
— Cállate que ni vas a la escuela.
— Mamá, mamá... ya no quiero conocer a
mi abuelito.
— Cállate y sigue excavando.
— Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el
abuelo?
— Bueno, pero después vuelve a ente-
rrarlo... ¿si?
— Mamá, mamá... cuando me crezcan los
deditos... ¿los puedo volver a meter en el
ventilador?
— Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
— ¡Popó!... se dice popó.
¡Aquí está el Chiste!
25
— No, se hizo mierda, es que se me cayó
por la ventana.
— Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
— No, nene...
— ¡Uy!, entonces me cagué.
— Mamá, mamá... dejé la droga.
— ¡Gracias a Dios!
— Sí... pero ahora no me acuerdo dónde la
puse.
En el cine:
— Mamá, mamá... el hombre que está
sentado a mi lado se está masturbando.
— Ignóralo, hija.
— No puedo, está usando mi mano.
— Mamá, mamá... llévame al circo.
— No, hijo, si te quieren ver, que vengan a
casa.
— Mamá, mamá... Pepito está mordiéndole
la uña a la abuela.
— Pepito, deja en paz a la abuela o cierro
el ataúd.
— Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?
— Cállate y vuelve a meterte en el horno.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
26
— Mamá, mamá... el abuelo está duro.
— Cállate y sigue comiendo.
— Mamá, mamá... ¿por qué la novia va
vestida de blanco?
— Porque es el momento más feliz de su
vida.
— ¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de
negro?
— Mamá, mamá... a mí me gustaría mo-
rirme como mi abuelo, tranquilamente,
mientras duermo... y no gritando histérica-
mente, víctima del pánico como los pasaje-
ros de su autobús.
— Mamá, mamá... me corté un dedito.
— Pues ponte una curita.
— ¡Pero no lo encuentro!
— Mamá, mamá... ¿es verdad que descen-
demos de los monos?
— No sé, hijo... tu padre nunca quiso pre-
sentarme a su familia.
— Mamá, mamá... ¿qué significa cuando
en tu computadora me sale Formateando
Disco C?
¡Aquí está el Chiste!
27
— Mamá, mamá... en el colegio me llaman
despistado.
— No Alfredo, te equivocaste, tu casa es la
de enfrente.
— Mamá, mamá... en el colegio me llaman
esquizofrénico.
— No te preocupes, hijo, esas son cosas de
los niños, ya sabes, la edad...
— ¡ESO NO ESSS UNA RRRES-
PUESSSTAAAAAAAA!
— Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecá-
nica?
— No hijo.
— Entonces ¿qué hace abajo del taxi?
— Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?
— Anda, vete a hacer la tarea.
— Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero
un frasquito de tinta china?
— No hijo mío, eso es muy económico.
— Oh, qué bueno, porque se me derramó
todo un frasquito de tinta china sobre tu
vestido nuevo.
— Mamá, mamá... hay un pobre señor gri-
tando en la calle, ¿me das dinero para ese
pobre hombre?
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
28
— Bueno, aquí tienes el dinero. Pero ¿qué
grita el pobre hombre?
— ¡Helados! ¡helados!
— Mamá, mamá... en la escuela me dicen
Rambo.
— ¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar
con la directora.
— ¡No mamá!... esta es MI guerra.
— Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un
pedo como el de ayer?
— No, nene. Espera a que se te cierren los
puntos.
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mu-
jer:
— Cariño, hace mucho calor y tengo que
cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán
los vecinos si salgo encuerado?
La mujer lo mira y responde:
— Que probablemente me casé contigo por
tu dinero
— Mamá, mamá... ¿por qué mi papá está
bailando?
— ¡Cállate y recarga la ametralladora!
¡Aquí está el Chiste!
29
— ¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado
la lengua al mío!
— Bueno, señora, eso son cosas de niños.
— ¡Sí, pero es que no podemos detener la
hemorragia!
Era una señora tan chiquita, tan chiquita,
que en lugar de dar a luz dio a “Chispita”.
En el entierro de un multimillonario, una
mujer estaba llorando desesperadamente,
y el cura le pregunta:
— ¿Era usted familiar muy cercano?, ¿ver-
dad?
— No.
— Y, entonces, ¿por qué llora?
— Pues por eso mismo, padre.
Una mujer desesperada tiene una charla
con su marido:
— Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
— Pronombres cariño.
El niño caníbal llega al colegio con un niño
pequeño y la profesora le pregunta:
— ¿Es tu hermanito?
— No, profe, es mi almuerzo.
Una chica se acerca a su novio con cara de
que quiere algo y le dice:
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
30
— Mi amor, ya casi es mi cumpleaños, ¿me
compras un móvil?
— ¿Un móvil? ¿y el otro?
— Mmm... él me va a comprar una tablet.
— Manolo, ¿te gustaría participar en un
trío esta noche?
— ¡Si! ¡Claro!
— Bien, entonces ven esta noche a mi
apartamento... Trae a tu mujer...
Dos y media de la mañana. Suena el telé-
fono. Contesta el padre de familia medio
sonámbulo.
— Aló.
— ¿La familia Silva?
— No, idiota, la familia duerme.
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba
engañando con su mejor amigo.
Va y mata al perro.
Están un par de niños caníbales comién-
dose a un payaso. Uno le pregunta al otro:
— Oye, ¿no te sabe medio chistoso?
Una joven le presentó su último novio a su
papá y éste conversó largamente con el
chico.
¡Aquí está el Chiste!
31
Cuando el chico se va de la casa le dice el
padre a su hija:
— Es un excelente muchacho, hija. Merece
una buena mujer. Te recomiendo que te
cases con él antes de que la encuentre...
El marido se mete en la cama y la susurra
a ella al oído:
— Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
— Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo
unos.
El marido le dice a su mujer:
— ¿Jugamos a los médicos?
— ¿A los del Seguro Social o a los del pri-
vado...?
El sorprendido marido pregunta
— ¿Y cuál es la diferencia?
A lo que la mujer le contesta
— Si es del Seguro Social te doy cita para
dentro de un año... y si es del privado...
son 10000 pesos.
— Jefecito, ¿Puedo salir temprano hoy?, es
que voy a ser papá...
— Qué bueno, claro que puedes salir ya...
Al otro día el jefe pregunta:
— Y qué fue... ¿niño o niña?
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
32
— Dentro de 9 meses lo sabremos jefe-
cito... gracias
— Mamá, Estoy embrazada.
— ¡Pero hija! ¿en dónde tenías la cabeza?
— En la almohada... ¿Por qué?
— Ayer se cayó mi novia de la moto...
— Si la vi, le quedó la cara horrible...
—Pero... sólo se golpeó una rodilla...
— Ah...
—Papá, encontré un trabajo como traduc-
tor bilingüe...
—Qué bien, ¿trabajo estable?
—No papá, table es mesa... trabajo es
job...
El gato de mi novia se murió al caer desde
el tejado y ella me ha pedido que le com-
prara otro igual...
No la entiendo, ¡Para qué demonios quiere
dos gatos muertos...!
— Mamá, mamá... ¿me regalas tus pasti-
llas anticonceptivas?
— ¿Para qué las quieres?
— Es que ya no quiero que Santa Claus me
traiga más muñecas.
¡Aquí está el Chiste!
33
— Amor, dime algo dulce.
— Caramelos.
— No, algo lindo.
— Cachorritos.
— NO, dime algo sexy.
— La vecina…
— Carmen, ¿Estás enferma? Te lo pre-
gunto porque esta mañana he visto salir a
un médico de tu casa.
— Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de la tuya, y no estamos en guerra,
¿verdad?
¡Aquí está el Chiste!
35
Colmos
legar a la última perfección que, ra-
zonablemente, no podemos superar.
¿Cuándo no nos han contado uno de
ellos?
De una costurera... perder el hilo de la
conversación.
De un zapatero... tener una mujerzuela.
De un sordo... que, al morir, le guarden un
minuto de silencio.
De un revólver... tener perrillo en vez de
gatillo.
De un pescador... pescar un resfriado.
De un fotógrafo... que sus hijos se rebelen.
De un oculista... curarle las cataratas al
Niágara.
L
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
36
De una costurera... coserle las faldas a una
montaña.
De un músico... que, al perder el conoci-
miento, en lugar de volver en sí, vuelva en
do.
De un médico... que su hija se llame Re-
medios.
De un mentiroso... echarse un pedo en el
velorio y culpar al muerto.
De un jorobado... estudiar derecho.
De un futbolista... meter un gol y en la re-
petición errarlo.
De un futbolista... tener tacos y no poder
comérselos.
De un forzudo... doblar la esquina.
De un electricista... cortar la corriente de
un río.
De un ciego... enamorarse a primera vista.
De un cazador... que le salga un hijo que
se haga pato.
¡Aquí está el Chiste!
37
De un carpintero... tener una mujer muy
cómoda, unos hijos muy listones, unas hi-
jas muy traviesas y un perro que le mueva
la cola.
De un caballo... tener silla y no poder sen-
tarse.
De un automóvil... tener defensa y no te-
ner arquero.
De un astronauta... quejarse de no tener
espacio.
De un asqueroso... pegar un moco debajo
de un banco y encontrarse otro.
De un ajedrecista... participar de peón en
la construcción de una torre.
De un bombero... que tenga una mujer ar-
diente.
De los colmos... que un mudo le diga a un
sordo que un ciego lo está mirando.
De la cigüeña... que le echen a ella la
culpa por lo que hizo la Paloma.
Colmo más grande... Estocolmo.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
38
Colmo más pequeño... el colmillo.
De un diskette... tomar Viagra para con-
vertirse en disco duro.
De un ciego... que, al morir, vea la luz.
De un ciego... llamarse Casimiro Miranda,
vivir en el noveno B de la calle Buenavista
y tener una fábrica de tuberías.
De un jardinero... que su hija se llame
Rosa y el novio la deje plantada.
De un jardinero... que lo dejen plantado.
De un hojalatero... tener un hijo soldado y
otro en la sierra.
De un cojo... tener mala pata en todo.
De un químico... todo el día rodeado de
botellas y no poderse beber ninguna.
De un pianista... que su hija se llame Tecla
y su novio... la toque.
¡Aquí está el Chiste!
39
Doctores
isitarlos da pánico quizá de ahí que
haya tantos chistes de “matasanos”.
Su sola vista nos quita todo dolor y
hace que se nos olvide el motivo de
nuestra visita a su consultorio. Es la per-
sona más preocupada porque nos muramos
sanos.
— Doctor, quiero hacerme una vasectomía
— Es una decisión importante ¿lo ha con-
sultado con su esposa e hijos?
— 17 votos a favor y 2 en contra.
Entra una niña en una farmacia y dice:
— Me puede dar un preservativo.
El farmacéutico le responde:
— Bueno, pero supongo que será para tus
padres ¿no?
— No, es para mí, es que tengo tres muñe-
cas y ya no quiero tener más.
V
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
40
Buenos días doctora, quería saber si puedo
tomar las píldoras anticonceptivas con dia-
rrea...
— Mire... yo las tomo con agua, pero si así
le gustan, no hay contraindicaciones.
— Doctor, doctor ¿qué tal ha estado el
parto?
— Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le
hemos tenido que poner oxígeno.
— ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me
hacía ponerle Federico...
— ¿Doctor, doctor qué tal salió la opera-
ción?
— ¿Operación? ¿no era autopsia?
— Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que
tenía? ¿Piscis, Acuario o Sagitario?
— Cáncer, señor.
— Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con
diarrea?
— Hombre, si es abundante...
— Doctor, creo que necesito gafas.
— Estoy de acuerdo, pero no puedo ayu-
darle: esto es un banco.
En el Hospital
¡Aquí está el Chiste!
41
—Doctor, doctor, ¿cómo está mi hijo?
—Señora... su hijo perdió las piernas...
—Nunca cuida nada ese idiota... piensa
que a mí todo me lo regalan.
— ¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No
sé qué me pasa que enseguida pierdo los
nervios y me pongo a insultar a todo el
mundo.
— Está bien. Cuénteme sobre el asunto.
— ¿Y qué cree que estoy haciendo, idiota?
En el dentista:
— Lo siento, pero tiene la dentadura en
muy mal estado. Tendré que extraerle
siete dientes.
— ¡Cielos! ¿y eso duele?
— Bueno... A veces me dan calambres en
el brazo.
— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para
que mi hijo no se orine en la cama?
— Que duerma en el baño.
Una señora en el ginecólogo:
— Señora, está usted embarazada.
— ¿Otra vez?
— ¿Es que su marido no toma precaucio-
nes?
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
42
— Él sí, pero los otros no.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un pa-
ciente.
— A ese hombre yo lo operé.
— ¿Qué le sacaste?
— Cuarenta mil pesos.
— Lo siento, sus días están contados; ten-
drá usted que dejar el alcohol, el tabaco y
el sexo.
— Si los dejo, ¿viviré más doctor?
— No, no creo; pero los días se le harán
más largos.
— Doctor, tengo un problema de inseguri-
dad ¿o no?
— Doctor, ¿usted cree que tendrán que
amputarme el brazo?
— Pues mire, por el aspecto que tiene,
creo sinceramente que se le caerá solito.
— Doctor, tengo los dientes muy amarillos,
¿qué me recomienda?
— Corbata marrón.
— ¡Ring! ¡Ring!
— ¿Sí?
¡Aquí está el Chiste!
43
— ¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a
luz!
— ¿Es su primer hijo?
— No, soy su marido.
— Doctor, me tiemblan mucho las manos.
— ¿No será que bebe demasiado alcohol?
— Qué va, ¡si lo derramo casi todo!
Un individuo va a la consulta médica y le
dice al doctor:
— Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se le queda mirando y le con-
testa.
— Disculpe, pero ahora mismo no lo re-
cuerdo.
— Doctor, doctor veo elefantes verdes por
todas partes.
— ¿Y ha visto ya a un psicólogo?
— No, de momento sólo elefantes.
Era un bebé tan feo, tan feo que cuando
nació el médico dijo:
— He hecho lo que he podido, pero al final
ha conseguido salir.
¡Aquí está el Chiste!
45
Meseros
l que nos ignora cada vez que nos
presentamos en un restaurante y ma-
linterpreta nuestras comandas. Sirve
de intermediario entre el menú y la
cocina (no siempre con tino).
— ¡Camarero! Este filete tiene muchos
nervios.
— Normal señora, es que es la primera vez
que se lo van a comer.
En el restaurante:
— ¿Vino de la casa señor?
— ¿Y a usted qué le importa de dónde
vengo?
Entra una pareja en un bar y dice el hom-
bre:
— ¡Ponga unos calamares a la rumana!
— Señor, será a la romana…
— ¡A ver Corina, dile a este señor de
dónde eres!
— Camarera, ¿el baño?
E
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
46
— Al fondo a la izquierda. Haga el favor:
cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
— Camarera, debo confesarle algo: la ca-
dena la tiré, pero la medallita de la Virgen
del Rocío no, porque es un recuerdo de mi
madre...
En un bar una señora pregunta al cama-
rero:
— Por favor, ¿el tocador de señoras?
Y responde otro cliente:
— ¡Yo mismo!
En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo.
Entra un señor a una taberna y pide 16 li-
tros de vino.
— ¿Trae usted el envase?
— Está usted hablando con él.
Entra un señor en un restaurante, le entre-
gan la carta y lee: “verduras a elegir”.
Cuando se le acerca el camarero le pre-
gunta:
— ¿Qué verduras tienen?
— ¡Espárragos!
— Y ¿qué más?
¡Aquí está el Chiste!
47
— ¡Nada más!
— Entonces ¿entre qué puedo elegir?
— ¡Entre si los quiere o no los quiere!
¡Aquí está el Chiste!
49
Locos
os encierran en el único sitio donde el
cliente no tiene la razón. Por medio
de sus chistes pasa todo tipo de retó-
rica y discriminación que se ancla en nues-
tros miedos más profundos (dice Freud).
¿Cuál es la forma de conseguir que un loco
pase un fin de semana entretenido?
.saniuqse sal arrab euq secid el y adnoder nói-
catibah anu ne senop oL
Un loco le dice a otro:
— ¡Tienes puesto un zapato café y otro ne-
gro!
— Eso no es nada, hombre... en casa
tengo otro par igual.
Era un tipo tan, pero tan idiota que creía
que el Know-How era un antiguo sabio
chino.
Un loco entra al centro comercial, ve a su
compañero de rodillas y le pregunta:
— ¿Qué haces en el piso hombre?
L
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
50
Y él le contesta:
— ¡Es que estoy buscando los precios ba-
jos!
¿Por qué los locos se sientan en la última
fila cuando van a ver películas cómicas?
.rojem eír ,omitlú la eír euq le euqroP
¿Qué hizo el loco cuando le dijeron que te-
nía azúcar en la sangre?
.sekalF-nroC sus ne ípiP
¿Cuántas veces se ríe un tonto cuando le
cuentan un chiste?
.edneitne ol odnauc arecret al y nacilpxe ol es
odnauc adnuges al ;natneuc ol es odnauc
aremirp aL :serT
¿Por qué un loco, no toma leche fría?
...irfer le ne acav al artne on euqroP
¿Por qué un tonto se toma la leche en el
mismo súper?
.IUQA ARBA ecid etnemaralc euqroP
¿Por qué los tontos se tapan los ojos al un-
tarse crema facial?
"aeviN" ecid ocsarf le ne euqroP
¡Aquí está el Chiste!
51
¿Por qué los argentinos tontos se suicidan
cuando se lavan los dientes?
"etagloC" ecid latned atsap al ne euqroP
¿Qué hace un loco corriendo por la univer-
sidad?
.airatisrevinu arerrac anu odnacsub átsE
¡Aquí está el Chiste!
53
Adivinanzas
i da la vuelta al libro sin reflexionar al
menos 2 minutos, pierde la mitad del
chiste. Contamos con usted:
¿Cuál es el perro más filosófico?
ehcszteiN-tnaK lE
¿Cómo se llama el primo vegetariano de
Bruce Lee?
.eeL ocorB
¿Cómo entran cinco elefantes en un auto?
.atreup al odneirbA
¿Y cómo entran cinco cebras al mismo
auto?
.setnafele sol a odnacaS
¿Qué es una lápida?
.odipál eloc euq anihc anU
¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
.aípoitE ne anillag anU
S
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
54
¿Cómo sabes que un tonto ha estado
usando tu computadora?
odiuqíl rotcerroc ed anell átse allatnap al
euqroP
¿Cómo se convierte un burro en burra?
.arruba es euq atsah arepse es y arucso
nóicatibah anu ne orrub le etem eS
¿Qué es un lodo?
.edev odajap nU
¿Qué hace una vaca en un árbol?
.odiN ehceL
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una
pata?
.sonafréuh sotitap sol a ajeD
¿Qué es el tiempo sin ti?
.opmE
¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo?
.sallidor sal ertne atejus ...aniripsa anU
¿Qué es un puntito verde en la esquina de
la cocina?
.odagitsac orahcíhc nU
¡Aquí está el Chiste!
55
¿Qué son muchos puntitos de colores en el
suelo?
.yaD lausaC ,ne satiugimroH
¿Por qué en los cementerios hay paredes
grandes?
.íha rartne rop ereum es etneg al euqroP
¿Qué es un segundo?
.sárta ed atsixat le noxalc le euqot et euq y
edrev ne orofámes le esrenop ertne asap euq
opmeit lE
¿Quién inventó el triatlón?
.icib ne nevleuv y odnadna anicsip al a nav euq
,sonatig soL
¿Cómo se dice ducha en árabe?
.séupsed emdaces ,oremirp demahoM
¿Cómo se dice detective en guaraní?
éraugirevA
¿Cuál es el árbol más valiente?
ococ le noc emreud euqrop aremlap aL
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus
pollitos?
.solrenet oveuh nu ótsoc sel euqroP
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
56
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra
gallina deprimida?
.ollopa somatiseceN
¿Qué le dice una barra de pan a otra?
agim anu a otneserp eT
¿Qué hace un labrador corriendo y gri-
tando en el campo a las cinco de la ma-
ñana?
.ocináp le odnarbmeS
¿Cuál es el sinónimo de meticuloso?
.oirotisopuS
¿Cuántas mujeres caben en un huevo?
amE y aralC :soD
¿Qué le dijo el 1 la 10?
orecnis res euq seneit oy omoc res araP
¿Cómo estornuda un tomate?
!!! pppuuuhctek¡
¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea
grande?
.etelliB
¡Aquí está el Chiste!
57
¿Cuál es el letrero más leído en época na-
videña?
.saíretab eyulcni oN
¿Por qué los mexicanos hacen tamales en
Navidad?
.revlovnesed euq ogla renet araP
¿Cómo se dice guapo en japonés?
.atejut adihsaT
¿Cómo se dice envase en ruso?
.ocsaC
¿Cómo se dice desempleado en chino?
.ab mahc nihC
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
.adaN
¿Qué es una tachuela?
.odaticxe itefnoc nU
¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
!edraboc ,selbmeit oN¡
¿Cómo se llama la hija menor de Linterna
Verde?
.atiralC zuL
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
58
¿Por qué se enfermó el Lobo Feroz?
.edreV aticurepaC anu óimoc es euqroP
¿Por qué Superman ya no puede entrar a
una cabina telefónica para cambiarse?
.sadeur ed allis al ebac on euqroP
¿Qué le dijo una nalga a otra?
.ayar al ed sesap et oN
¿Qué le dijo el cabello largo al peine?
.setneid sol ocas et euq A
¿Qué le dijo un fósforo a la caja?
.azebac al odreip it roP
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
!otirg ,sacot em iS¡
¿Sabes cómo se quieren las chinches?
.dadirehcnihc noC
¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e in-
diferencia?
.atropmi em on y és oN
¿Por qué los mosquitos usan preservati-
vos?
.sacsom sal is roP
¡Aquí está el Chiste!
59
¿De dónde es la Pantera Rosa?
.opreuc le odot eD
¿Qué significa NBA?
.sotlA neiB sorgeN
¿Cómo sabes que un tonto se encuentra en
el estadio de fútbol?
.alo al ne esragoha on arap sadivavlas avell
euq ocinú le sE
¿Cómo se dice dentista en japonés?
.ocicouT orukeT
¿Cómo se dice pan hueco en ruso?
acsoR
¿Cómo se dice resbalarse en chino?
.óyacehC
¿Cómo se dice soltera en chino?
.óbolp oN
¿Cómo se dice casada en chino?
.óbolp aY
¿Cómo se dice espejo en chino?
.yotihA
¿Cómo se dice maxifalda en chino?
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
60
.évehcoN
¿Cómo se dice minifalda en chino?
.évelehC
¿Cómo se dice resorte en chino?
gnioT
¿Por qué los tontos tienen su tele en la
azotea?
.sallertsE sal ed lanaC le rojem ratpac araP
¿Por qué los tontos ponen Kétchup en la
antena del radio?
.aslas rahcucse araP
¿Por qué los tontos instalan ventanas re-
dondas?
.los le ertne euq araP
¿Cómo se dice ciento uno en chino?
.óhc ap ehC
¿Qué sale de la cruza de un conejo con un
burro?
.ojenoc led sojo soL
¿Cuál es el único labio que vuela?
.atenoiva aL
¡Aquí está el Chiste!
61
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar
billar?
.socat sol nemoc es euqroP
¿Con qué cubre su espada Kung Fu?
.adnuf nuK
¿Qué se pone Superman cuando sale de la
ducha?
.emuf repúS
¿De qué se murió la madre de Kung Fu?
.sitivitnufgnuk eD
¿Qué le regaló Batman a la mamá en el día
de la madre?
arod itab anU
¿Qué le dijo un árbol a otro árbol?
.sodatnalp norajed soN
¿Cuál es el pelo más largo del cuerpo?
...le atsah eleud et salaj sol et odnauc euqroP
...ziran al ed lE
¿Por qué los pedos huelen?
.neturfsid sol sodros sol euq araP
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
62
.soviv semoc sol et euq út omoc neiuQ
¿Por qué los elefantes no juegan en la
computadora?
.nótar le odeim ad sel euqroP
¿Por qué los mexicanos no van a las olim-
piadas?
.sodinU sodatsE sol a norazurc es ay neib
rerroc y radan nebas euq sol euqroP
¿Qué le darías a un elefante con diarrea?
.oicapse ohcum ,ohcuM
¿Cuál es el animal que hace el amor con
más luz?
.ocof le noc ecah ol euq ,acof aL
¿Qué le dijo la circunferencia a la recta
tangente?
!emracot ed ajeD¡
¿Qué músico era corto de vista?
.yksnivartS
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
.nietsniE ed asopse aL
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan
altas?
¡Aquí está el Chiste!
63
.omisítlA le ertne euq araP
¿Que hace McGiver con una oveja y un co-
codrilo?
.etsocaL asimac anU
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan,
pero tan grandes?
.semrone soded sol neneit euqroP
¿Por qué un caníbal no se comería a Mi-
chael Jackson?
.selaicifitra setnaroloc eneit euqroP
¿Qué es una brújula?
.alubócse anu ne adatnom alujéiv anU
¿Qué es un carrusel?
.ralulec nu noc orrac nU
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el
SIDA?
.adiv al adot arud ADIS lE
¿Cómo se llama el Ministro de la Construc-
ción mexicano?
.satisaC odnamrA
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
.ojepse le ne esrarim ed rajeD
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
64
¿Cómo se llama el Ministro de trabajo ja-
ponés?
.omocoysadusuT
¿Cómo se llama el primer ruso que se cayó
al suelo?
.folpataK
¿Cómo se dice en africano mi madre se co-
mió una gamba en mal estado y le sentó
muy mal?
.abmut amam agnuhc abmaG
¿Por qué las mujeres prefieren ir al circo
que a un bar?
.nalbah on sosayap sol ocric le ne sonem ol roP
¿Cómo se dice insecto en ruso?
.achsoM
¿Cómo se dice piloto en japonés?
.otamem ocoploP
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
.adeK akakiN
¿Cómo se dice pobre en chino?
.aan nihC ,uL nihC ,augA nihC
¡Aquí está el Chiste!
65
¿Cómo se dice despeinado en chino?
.en iep uhs nihC
¿Cómo se dice chino sucio en chino?
.úP mahC nihC
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe?
.alajáta av alaB
¿Cómo se dice ascensor en árabe?
.ábabilA
¿Cómo se dice autobús en alemán?
.nejabnegurtsenabuS
¿Cómo se dice diarrea en japonés?
.augasagaK
¿Cómo se dice espejo en chino?
.oy iohc ihC
¿Cómo se dice mal olor en africano?
.abmut em ofut uT
¿Cómo se dice náufrago en chino?
.nóhcnal uhcnihC
¿Cómo se dice noventa y nueve en chino?
.nehc ihcaC
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
66
¿Cómo se dice paraguas en árabe?
.emajomonaP
¿Cómo se dice oferta en africano?
.agnaG
¿Cómo se dice terremoto en árabe?
.eneiv eboda av ebodA
¿Por qué los argentinos no usan paracaí-
das?
.lam neac erpmeis sarenam sadot ed euqroP
¿Cuál es el mejor negocio?
.elav euq eerc lé euq ol ne olrednev y elav euq
ol ne onitnegra nu rarpmoC
¿En qué se parece Superman a un argen-
tino humilde?
.etsixe sod sol ed onugnin euq nE
¿Cuál es el juguete favorito de los argenti-
nos?
.oyoy lE
¿Qué es el ego?
.ortned somavell sodot euq otinitnegra lE
¿Cómo se dice trueno en alemán?
¡Aquí está el Chiste!
67
.nejurcsebuN
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
.aibur ,oresart le seneit oírf éuQ
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
.rev edeup sol eidan euqroP
¿Cuál es el país con la tierra más estéril?
.sapap 82 odad ah olós soña 005 ne euq
,onacitaV lE
¿Saben por qué no hay golpes de Estado
en EEUU?
.anaciremA adajabmE yah on ednod odnum led
síap ocinú le se euqroP
¿Cómo se titula el libro de religión favorito
entre los caníbales de las misiones?
.omijórp ut a rivres ed sarenam 0001
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comedian-
tes?
.osoromuh olugnáirt nU
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
.UUEE sol a odi nah es radan nebas euq sol
sodot euqroP
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
68
1era escena: Un tipo cae en un río y se
queda negro.
2da escena: Otro tipo se cae al mismo río
y también se queda negro.
3era escena: Otro tipo se cae al mismo río
y también se queda negro.
¿Cómo se llamó la obra?
.orieN ajed oíR
1er acto: Sale la Paca planchando.
2do acto: Sale la Paca electrocutada
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?
.acaP artnoc oirepmA lE
¡Aquí está el Chiste!
69
De Chile, Dulce y Manteca
o que no entra en las otras secciones
y resulta original, curioso, llamativo,
gracioso, mal sano, etc. La mayoría
han aparecido en periódicos y revistas:
Para los Químicos:
Una vez conté un chiste químico, pero no
hubo reacción.
¿Cuál es el estado de la materia más diver-
tido?
"osoisaG" lE
Un físico y una química salieron juntos
pero la relación fracasó.
No había química.
¿Qué elemento químico repele a Satanás?
.oinomitna lE
¿Qué hace un científico cuando tiene pro-
blemas legales?
.ordagovA us a amalL
L
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
70
¿Con qué frecuencia hago chistes quími-
cos?
.etnemacidóireP
¿Qué le dijo un químico a su ex-novia?
.odoy y oñatse et secev A
¿Cómo se despiden dos químicos?
.recalp nu odicÁ
¿Cómo llamas a alguien con una voluntad
de hierro?
"eF" ahcum noc neiuglA
***
La superstición trae mala suerte.
¡No a la donación de órganos! (Yamaha).
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Pues yo tampoco sé nada y no voy presu-
miéndolo por ahí como Sócrates.
Siempre quise ser ALGUIEN en la vida,
pero ahora me doy cuenta de que debí ha-
ber sido más específico...
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8
horas diarias.
¡Aquí está el Chiste!
71
Vivimos en un país donde el pizzero llega
antes que la policía.
Todo eran risas hasta que nos dimos
cuenta de que el tartamudo quería jamón.
Manolo le pregunta a Venancio:
— ¿Me puedes decir cuánto son 2+2?
— ¡Pues, hombre... si no me das más da-
tos!
Dos amigos:
— Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo
muy alterado?
— Sí, es que... no te lo vas a creer... he in-
ventado un dispositivo que sirve para atra-
vesar paredes...
— Pero ¿qué dices? Te vas a hacer millona-
rio... ¿Y ya has pensado en el nombre que
le vas a poner?
— Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?
Un joven entra en una pajarería y pre-
gunta al dueño:
— ¿Qué, es cara la cacatúa?
Y el dueño responde:
— Lo siento, no hablo euskera.
— Jefe, que este mes me han pagado de
menos.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
72
— Ya, pero el mes pasado le pagamos de
más.
— Sí, un error se entiende, pero dos...
— Martínez, queda usted despedido.
— Pero, si yo no he hecho nada.
— Por eso, por eso.
— Vengo a inscribirme en el récord Guin-
ness.
— ¿Qué ha hecho usted?
— He hecho este rompecabezas en un año.
— ¿Y dónde está la dificultad?
— En la caja pone: de 4 a 5 años.
Dos amigos:
— Ayer me llamó Laura a casa diciéndome:
"Ven a casa, no hay nadie".
— ¿Y qué? Cuenta, cuenta...
— Pues que efectivamente cuando llegué a
su casa no había nadie...
Dos amigos:
— Pienso hablar seriamente con mi mujer.
— ¿Si?
— Sí, pienso decirle que a partir de ma-
ñana compartiremos las tareas de la casa.
— ¡Vaya!, eres un marido considerado.
— No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo
con todo!
¡Aquí está el Chiste!
73
Un hombre calvo está conversando con un
amigo:
— Sabes, me he comprado un champú an-
ticaída.
— ¿Y te funciona?
— No, me sigo resbalando en la ducha.
— ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
— Sí, pero quisiera saber quién fue el que
falleció con él.
— ¿Por qué lo dices?
— ¿No leíste la esquela que puso la em-
presa: "...y con él se fue un gran trabaja-
dor..."?
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Llega una persona a una fábrica buscando
trabajo y el gerente le dice:
— Lo que pasa es que aquí hay poco tra-
bajo.
— ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
— Cervantes es el mejor escritor que ja-
más he leído.
— ¿Ah sí? ¿Y cuál de sus libros te gusta
más?
— Que jamás he leído, he dicho.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
74
— Paco ¿dónde estuviste?
— En una clínica donde te quitan las ganas
de fumar.
— ¡Pero si estás fumando!
— Sí... pero sin ganas.
— Hombre Juan, ¡cuánto tiempo sin ver-
nos! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
— Sí, ¡con mención honorifica!
— Muy bien, ¡me alegro un montón hom-
bre! Mira ponme un BigMac con Coca-Cola
y patatas grandes para llevar.
¿Por qué hay gente que despierta a otros
para preguntar si están durmiendo?
Un vagabundo va por la playa y le dice a
una abuela:
— Señora, no he comido en 48 horas.
La abuela le contesta:
— Muy bien joven, ya puede ir a nadar.
Los cuatro deseos del hombre para el
año nuevo:
1.— Tener las amantes que tu esposa cree
que tienes.
2.— Tener el dinero que tus hijos creen
que tienes.
3.— Ser tan bueno en la cama como tú
crees que eres.
¡Aquí está el Chiste!
75
4.— Ser tan guapo como tu MAMÁ cree
que eres.
Yo parezco normal... hasta que entro en
confianza.
— Manolo, te hablo por la podadora de
pasto.
— Pues hombre, ¡qué bien se escucha!
Era una iglesia tan pequeña, pero tan pe-
queña, que el cura tenía que dar las hos-
tias de canto.
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha,
que el cura en lugar de dar hostias daba
puntapiés.
— ¿Oiga, este autobús me lleva al cemen-
terio?
— Si se pone delante, es posible.
— Hola ¿está Agustín?
— No, estoy incomodín.
— Hola ¿está Armando?
— No, apenas voy por las instrucciones.
— Oye, ¿sabes cómo se llaman los habi-
tantes de Barcelona?
— Pues.... no, todos no....
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
76
Al recorrer el país entero durante un viaje
de cacería, un hombre bien vestido apunta
y le dispara a un pato que va volando,
pero el ave cae dentro del corral de un
granjero, quien la reclama como suya.
— No es suyo el pato, es mío, insiste el ca-
zador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero
sugiere resolver las cosas a la antigua
usanza:
— Con una patada pueblerina.
— ¿Una qué?, dice el cazador.
— Yo le pateo tan fuerte como pueda en la
entrepierna, le dice el granjero y luego us-
ted hace lo mismo conmigo. El que grite
menos tiene derecho a quedarse con el
ave.
El hombre acepta. El granjero toma vuelo
y suelta un golpe demoledor en las partes
blandas del hombre, quien aúlla de dolor y
cae al suelo.
— Bien, ahora es mi turno.
— Olvídelo — dice el granjero — Quédese
con el pato
— ¿Tienes Facebook?
— Si
— ¿Twitter?
— Si
¡Aquí está el Chiste!
77
— ¿Página Web?
— Claro
— ¿WhatsApp?
— Si
— ¿Vida?
— Si, pero casi nunca la uso.
El jefe está con un paquete de papeles
frente a la nueva trituradora de documen-
tos.
Se le ve desconcertado, mira, por un lado,
mira por el otro.
El empleado más "adulador" de la em-
presa, muy amablemente, le ofrece su
ayuda; toma el paquete de papeles, los co-
loca en la ranura y ¡TRRRRRRR..!, se oye
el sonido de los papeles cuando se hacen
trizas.
— ¿Ve qué fácil es? No tiene más secreto
jefe
El Jefe no se queda muy convencido, mira
a la máquina por todos los lados, y dice:
— ¿Y por dónde salen las fotocopias?
— Azafata, ¿me pone un whisky?
— Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
— El resto del pasaje que tome lo que
quiera. Yo prefiero un whisky.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
78
Un caníbal va en un avión y le pregunta la
azafata:
— ¿Le traigo el menú?
— No, mejor tráigame la lista de los pasa-
jeros.
— ¿Sabe? soy vidente, y por 1000 pesos le
digo el futuro.
— ¿1000 pesos? OK.
— Yo seré vidente, tú serás vidente, él
será vidente...
En una discoteca, una chica poco agraciada
se acerca, no demasiado disimuladamente,
a un chico bastante guapo.
Al cabo de un rato, éste le dice:
— ¿Bailas?
— Sí... Responde emocionada.
— Así me gusta, que te diviertas.
Un chino entra en un bar y dice:
— Buena venía palo del tlabajo.
Y el dueño le responde:
— Aquí el trabajo que hay es de lunes a
domingo de 12 de la mañana a 12 de la
noche.
Y responde el chino:
— Eso, lo que yo establa buscando...,
medlia jolnada.
¡Aquí está el Chiste!
79
— ¿Qué problema hay en comprarse un
bumerán nuevo?
— Que hay que tirar el viejo, y tirar el
viejo, y tirar el viejo....
—¡Arriba las manos! ¡esto es un atraco!
¿tiene algo de valor?
— Nada de nada. ¡Soy un cobarde!
Dos amigos:
— Oye Manolo, ¿me prestas 1000 pesos?
— Bueno, pero con la condición de que no
te los quedes mucho tiempo.
— ¡Ah! De eso no te preocupes, en una
hora ya no los tengo...
— ¿Cuánto cuesta aquí un masaje?
— Depende del tiempo.
— Bien... digamos que llueve.
Como dijo Sócrates, “sólo sé que no se
nada”.
Contesta el otro: “En tu caso está justifi-
cado”.
Drácula entra en la panadería.
— ¿Me da dos panes?
— Pero ¿usted no es Drácula?
— Sí.
— Yo siempre había pensado que Drácula
sólo bebía sangre.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
80
— Sí correcto. Lo que pasa es que aquí
fuera ha habido un accidente y es para un-
tar.
— A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
— ¿Qué hace, abuela?
— Cuido a una anciana.
— ¡Capitán!
— Dígame, soldado.
— ¡Objetivo a las 6 en punto!
— Merendar.
— Esta mañana, al levantarme, me encon-
traba tan mal que decidí matarme tomán-
dome mil aspirinas.
— ¿Y qué pasó?
— Pues que después de tomarme la se-
gunda ya me encontré muchísimo mejor.
— ¿A qué te dedicas?
— Soy rockero
— Guau ¿Cantas o tocas?
— No, junto rocas y las vendo.
— ¿Nombre?
— David
— ¿Tavid?
— No, David con "D" de Dinamarca.
— Bienvenido David Conde de Dinamarca.
¡Aquí está el Chiste!
81
Un cura en la iglesia dice:
— Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
— Y a las que vinimos en sandalias...
¿cuándo nos toca?
Una rubia va corriendo y gritando por la
calle:
— Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...
— ¿4 x 4?
— Mmmmmm... 16... pero ahora ¡ayú-
deme a encontrar mi camioneta!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús de jubilados.
Un jefe le dice a su secretaria:
— ¿No oye el teléfono? ¿por qué no con-
testa?
— ¿Para qué, si todas las llamadas son
para usted?
Dos amigos:
— Hace unos años todas las mujeres iban
detrás de mí.
— ¿Y ahora por qué no?
— Es que ya no robo bolsos.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
82
— Ayer asistí a un curso de crítica cons-
tructiva
— ¿Y qué tal?
— Fue una porquería
— ¿Aló, aeropuerto? ¿Podría decirme
cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
— Sí, un minuto...
— ¡Ah!, muchas gracias...
— Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice
hermano en inglés?
— No brother, ni idea
¡He tenido una idea que te cagas! (El in-
ventor del laxante)
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Un burro muere frente a una iglesia. Una
semana después el cuerpo seguía allí, el
Padre se decidió llamar al jefe de policía.
— Sr. Policía, ¡tengo un burro muerto hace
una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del pa-
dre contesta:
— Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene
la obligación de cuidar de los muertos?
¡Aquí está el Chiste!
83
— ¡Así es! Pero también es mi obligación
avisar a los parientes...
Era un hombre tan buena persona....
... que no madrugaba para que Dios ayu-
dara a otros
Reseña de cualquier película de Woody
Allen:
— “Desgarradora. Magnífico film” (New
York Times).
— “Irrepetible” (Fotogramas)
— “Única. Excelente” (Le Monde).
— “Una verdadera mierd…” (Mi padre).
— Perdone, ¿pasará por aquí el 25? — pre-
gunta un señor a otro en la parada del au-
tobús.
El otro se queda pensando y le responde:
— No, lo siento. El 25 estaré en Guana-
juato.
Un señor entra en una librería y le dice al
dependiente:
— ¿Por favor, podría darme un manual de
buenos modales? ¡Calvo baboso!
Está un vagabundo tumbado tocando la
guitarra en Insurgentes. Se le acerca un
Poli y le dice:
— ¡Oiga! Va a tener que acompañarme.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
84
— ¿Qué canción desea cantar el señor?
Un domingo, después de la misa, uno de
los feligreses se acerca al párroco y le pre-
gunta:
— Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en
domingo?
— Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano
sobre su hombro, te he visto jugar al golf,
en tu caso es un pecado jugar cualquier
día.
Llama un testigo de Jehová a la puerta de
un señor y dice:
— ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la
bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?
—Ay amiga, estoy rendida. Fui al psicó-
logo, y estuve 3 horas sentada en el di-
ván...
—Huy terrible... cómo quedaría el pobre
Iván...
Estos son mis principios, si no le gustan
tengo otros.
Dos pulgas salen de un baile y le pregunta
la una a la otra:
— ¿Nos vamos brincando o esperamos a
que pase un perro?
¡Aquí está el Chiste!
85
¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se
llama Merry Christmas?
¿La lana virgen la producen las ovejas
feas?
Si el Hombre Araña, ¿la mujer rasguña?
Estaba un pollito afuera de una rosticería.
—¿Qué haces pollito?
— Estoy esperando que mi mami se baje
de la rueda de la fortuna.
Le dice un encendedor a un fósforo:
¿Por qué cada vez que te frotan pierdes la
cabeza?
El fósforo responde:
Suelta la piedra y pelea como los hombres.
Un preso le pregunta a otro que por qué
está allí.
— Porque no me dejan salir — le contesta.
Un kilo de harina se suicidó porque no te-
nía quien la amase.
Un zapato se cansó de ser zapato y em-
pezó a tomar clases de tenis.
¿Qué es una onomatopeya?
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
86
Es cuando un pollito está cruzando una ca-
lle y antes de ser atropellado grita:
— ¡Oh no, ma topella!
Un camaroncito llora en la arena y viene
otro y le pregunta:
— ¿Por qué lloras?
— Porque mi mamá fue a un cóctel y toda-
vía no regresa.
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedo-
ras y una le dice a la otra:
— ¿Cómo se llama el alemán que nos trae
locas?
— Alzheimer, amiga, Alzheimer.
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían co-
mer lo que querían y, a pesar de todo, les
decían que estaban en el paraíso.
Los que se masturban son autodidactas se-
xuales.
Entre agricultores:
— ¿A dónde vas con ese saco de estiércol?
— A echárselo a las fresas.
— Pues pruébalas con crema, que también
quedan muy buenas.
Primer acto: aparece una mona.
¡Aquí está el Chiste!
87
Segundo acto: aparece una aplanadora al
lado del animal.
Tercer acto: aparece la mona aplastada en
el piso.
¿Cómo se llama la obra?
La Monalisa.
— ¿Sabías que se utilizan seis mil elefantes
cada año para hacer teclas de pianos?
— Es increíble. Los elefantes se pueden
amaestrar para que hagan de todo, ¿eh?
Una rata está en una esquina; llega otra y
le pregunta:
— ¿Qué haces?
— Aquí, esperando un ratito.
Selección de Anuncios Parroquiales
verídicos aparecidos en diversas igle-
sias a través del mundo:
"Para todo aquellos que tienen hijos y no lo
saben, tenemos un espacio preparado para
ellos."
"Por favor metan sus ofrendas en el sobre,
junto a los difuntos que quieran recordar."
"El costo de la participación en el semina-
rio sobre "oración y ayuno" incluye las co-
midas."
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
88
"El grupo de recuperación de la confianza
en sí mismos se reúne el jueves a las 7PM.
Por favor, usen la puerta de atrás."
"Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de
beneficencia! Es un buen modo de desha-
cerse de las cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos."
"El coro de los mayores de sesenta años se
disolverá durante todo el verano con el
agradecimiento de toda la parroquia."
"El jueves a las 5PM habrá una reunión del
grupo de mamás. Se ruega a todas las que
quieran formar parte de las mamás se diri-
jan al párroco en su despacho."
"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús ca-
mina sobre las aguas". Mañana: "En busca
de Jesús".
Las 40 (y más) mentiras conocidas de
todos:
1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a
beber.
¡Aquí está el Chiste!
89
6. ¿YO?... ¿Con esa(e)??... ¡NUNCA! ¡NI
BORRACHO!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?... ya ni me acor-
daba.
9. Perdimos por culpa del árbitro.
10. Me pasé el semáforo en amarillo.
11. Paga tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo
mandé.
13. No, no te preocupes... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. A partir del 1ero dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Sólo somos amigos.
20. Se cayó sólo y se rompió.
21. ¡Pero si yo estudié esta vez!
22. ¡Me gustaste desde la primera vez que
te vi!
23. ¡Sí, sí ¡yo voy!.......seguro.....
24. ¡Te queda muy bien!
25. Te juro que no se lo voy a contar a na-
die.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella(él), pero no pasó nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi
vida.
29. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
90
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el
otro.
31. Borracho, borracho no estaba... sólo
un poco alegre.
32. ¿Es en serio que Playboy tiene un sitio
Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el
tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero marcaba
ocupado.
35. Qué pena que no fuiste. ¡Fue increíble!
¡Cómo nos lo pasamos!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy
en una reunión.
38. Tengo los ojos rojos porque estoy res-
friado.
39. A uno que conozco también le pasó lo
mismo.
40. No escuché cuando sonó el móvil, debe
ser que me quedé dormido.
41. Hola, ¿papá? me quedo a dormir en
casa de un amigo(a).
42. Mañana te traigo tus CD's...
43. Dame tiempo... tengo que aclarar mis
ideas.
44. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
45. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
46. Yo a ella la veo sólo como una
amiga(o).
¡Aquí está el Chiste!
91
47. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
48. Cuando me case nunca más voy a mi-
rar a otra(o).
49. Te querré siempre.
50. Mañana sin falta te pago.
Leyes inexorables
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará
sonar el teléfono. Ley del Frega Trapo.
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará
sonar el timbre de la puerta. Ley de Nipo-
pear Puedeuno.
"Cuando necesites abrir una puerta con la
única mano libre, la llave estará en el bol-
sillo opuesto". Ley de Levy Pant.
"La única vez que la puerta se cierra sola
es cuando has dejado las llaves dentro".
Ley del destino.
"Cuando tengas las manos embadurnadas
de grasa, te comenzará a picar la nariz".
Ley de mecánica de Lorenz.
"Da igual por dónde abras la caja de un
medicamento. Siempre te molestará el
prospecto". Principio de Aspirino.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
92
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que su-
cede". Ley de Seguros de Nopay.
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que
has pasado algo por alto". Segundo Coro-
lario de No Capisco.
Siempre que las cosas parecen fáciles es
porque no atendemos todas las instruccio-
nes". Dont Reed.
"Si mantienes la calma cuando todos pier-
den la cabeza, sin duda es que no has cap-
tado el problema". Axioma de Emergencio.
"Los problemas ni se crean, ni se resuel-
ven, sólo se transforman". Ley de la per-
sistencia de Lavoserio.
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para
oír como cuelgan". Principio de Ringavell.
"Siempre que te vayas a conectar a Inter-
net, se producirá la llamada que habías es-
tado esperando durante todo el día". Prin-
cipio de Dialer.
"Si sólo hay dos programas que valgan la
pena ver, serán a la misma hora". Ley de
Co Jones.
¡Aquí está el Chiste!
93
"El precio total a pagar siempre es superior
al del presupuesto, exactamente 3,14 ve-
ces lo presupuestado. De ahí la importan-
cia del número Pi". Ley de Pi Llao.
"La probabilidad de que te manches co-
miendo, es directamente proporcional a la
necesidad que tengas de estar limpio". Ley
de Soup.
"La velocidad del viento aumenta propor-
cionalmente al precio del peinado". Ley
meteorológica de Reynolds.
"Cuando tras años de haber guardado una
cosa sin usarla decides tirarla, no pasará
más de una semana que la necesites de
verdad". Ley de la fatalidad irreversible.
"Siempre que llegues puntual a una cita no
habrá nadie allí para comprobarlo, y si por
el contrario llegas tarde, todo el mundo
habrá llegado antes que tú". Principio de
Longines.
"El mundo se hace día a día con el es-
fuerzo de los inteligentes, pero son los im-
béciles quienes lo disfrutan". Corolario de
la vida misma.
***
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
94
Un hombre se encuentra a su vecino ca-
vando un hoyo en el jardín:
— ¿Qué hace vecino?
— Enterrando a mi pez.
— Y no es un agujero demasiado grande
para un pececillo.
— Es que el pez está en el interior de tu
maldito gato.
Un policía detiene a un motociclista:
— ¿Qué no sabe que está prohibido circular
en moto con 4 pasajeros?
— ¿Cómo que con cuatro? ¿Dónde se cayó
Bryan?
Iban dos intrépidos motociclistas en una
moto a toda velocidad, El conductor se de-
tuvo, se quitó la camisa y se la volvió a po-
ner con los botones en la espalda para pro-
tegerse del frío. En una curva perdieron el
equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia,
trataron de salvarlos, pero finalmente mu-
rieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y
tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el
que iba detrás ya había muerto. El conduc-
tor murió cuando intentamos enderezarle
la cabeza, ya que la tenía mirando hacia
atrás.”
¡Aquí está el Chiste!
95
En un viaje de jubilados a Acapulco, una
abuelita le toca el hombro al chófer y le
brinda un buen puñado de cacahuetes sin
cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se
los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite,
el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se
come los cacahuetes.
Cinco minutos más tarde, la anciana viene
con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pre-
gunta:
— Dígame abuelita, es muy gentil de su
parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿no
cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos
y amigas querrían también unos pocos?
— ¡No se preocupe joven!, no tenemos
dientes para masticarlos y sólo podemos
chupar el chocolate que los recubre.
El juez le pregunta al acusado:
— Entonces, ¿insiste en que no quiere un
abogado?
— No, pienso decir la verdad.
Queridos Reyes Magos:
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
96
Este año quiero un cuerpo delgado y una
billetera gorda, ¡en ese orden! y traten de
no confundirse como el año pasado.
¡Aquí está el Chiste!
97
Otros
lasificación de chistes que consegui-
mos cuando nos cansamos de pensar
y que no entraron en ninguna otra o
que de plano no supimos encuadrar.
Me sucedió en un Bar
Recientemente, estaba sentado en un bar
y de repente sentí la impetuosa necesidad
de tirarme un aire.
Como la música estaba realmente muy
alta, decidí programar mi ventorrero al
ritmo de la música, que por alguna rara ra-
zón parecía conocer.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho
mejor así que, procedí a terminar mi café.
Entonces me di cuenta que, toda la gente
a mi alrededor me estaba mirando... fue
cuando recordé que, estaba escuchando mi
iPod a todo volumen.
Diccionario de apodos
Abeja Maya: chiquita, gordita y rayada.
Abeja Obrera: cuando sale, lo hace única-
mente para chupar.
C
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
98
Abogado inexperto: perdió el juicio.
Ácido: donde cae, come.
Agua de limón: se las refresca a todos.
Aguarrás: de lejos parece solvente.
Ala Delta: es rápido, pero no va a ningún
lado.
Álgebra: está llena de operaciones.
Algodón de enfermo: vive bañado en al-
cohol.
Aloe Vera: cuanto más investigan, más
propiedades le encuentran.
Alpargata de Goma: es negro, barato, he-
diondo y no le salen bigotes.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Anónimo: nunca da la cara.
Antibiótico: es peligroso juntarlo con al-
cohol.
Antibiótico vencido: hace daño aún sin
querer.
Antibiótico: toma cada 8 horas.
Armario de cocina: tiene todas las copas
adentro.
Asistencia perfecta: lunes vino tinto, mar-
tes vino blanco, miércoles vino rosado...
Asterisco: por su pelo chino.
Autogol: lo hicieron sin querer.
Automóvil: frena gracias a las pastillas.
Balde de plástico: se raja cuando uno más
lo necesita.
¡Aquí está el Chiste!
99
Barco nuevo: hay que empujarlo para que
entre al agua.
Barrilete: anda a la deriva.
Bebé: se duerme chupando.
Best-seller: está siempre agotado.
Billete roto: no lo quiere nadie.
Bioquímico: vive analizando las cagadas de
los demás.
Bisagra: si no está en la ventana está en la
puerta.
Blanca Nieves: su madre es una bruja.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y
vuelve hasta las manitas.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Caballo de pepenador: ve una botella y
para.
Cabeza de clavo: tiene poco seso.
Cable peligroso: por pelado.
Café sin azúcar: es un amargo.
Cajero automático: trabaja las 24 horas.
Camiseta: no tiene cuello.
Campanita: es tan tontín.
Campeón de Natación: ocho horas nada y
el resto descansa.
Campeona de natación: nada de pecho y
nada de espaldas.
Canaleta: se baña únicamente cuando
llueve.
Caracol: arrastrado, baboso y con cuernos.
Carbón: si no te quema, te ensucia.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
100
Carburador de motosierra: en cualquier
posición chupa.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo
diligencias.
Carpintero pobre: no llega al metro.
Carretilla de escombros: donde lo pongas
molesta.
Cebolla: lo ves y te pones a llorar.
Celular: es negro, chiquito y corta lo mejor
de las conversaciones.
Chicle pegado: siempre se "saca" con al-
cohol.
Chicle: no lo traga nadie.
Chupón: nunca sirvió para alimentarse,
pero ahora ni siquiera entretiene.
Ciego: no ve la hora de irse.
Ciervo embalsamado: los ojos serán de vi-
drio, pero los cuernos son de verdad.
Cobrador de impuestos: lo mejor es verlo
irse.
Colibrí: sale siempre a chupar.
Collar de melones: por lo pesado.
Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los
magos.
Control remoto sin pilas: a los cinco minu-
tos te agota.
Corcholata: o está pegado a la botella o ti-
rado en el piso.
Corpiño gastado: es el único sostén de la
familia.
¡Aquí está el Chiste!
101
Corte de luz: le saltó el fusible.
Cromañón: no sabe que existe el jabón.
Cruza-calle: se va de frente.
Cubrecama: tiene flecos sólo a los costa-
dos.
Cucharada de moco: nadie lo traga.
David Copperfield: nadie cree lo que hace.
Delfín: nada, nada, hace un par de estupi-
deces y nada, nada.
Denunciante arrepentido: no reconoce a
ninguno.
Dermatólogo: siempre va al grano.
Desnutrición: es más malo que el hambre.
Diario del mes pasado: aburrido y desac-
tualizado.
Diario mojado: no se le entiende absoluta-
mente nada.
Dinosaurio: más cuerpo que cabeza.
Dios: no lo puede ver nadie.
Dodge 1500: tiene una manera diferente
de andar.
Dólar Azul: cualquier tonto se da cuenta de
que es falso.
Domador de circo: saca a pasear las fieras.
Dragón: cada vez que abre la boca quema
a alguien.
El dólar: le vale madre el peso.
El Gráfico: aparece los martes y para el
jueves ya está agotado.
El polvo: se te pega en cualquier parte.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
102
Elefanta: gorda, arrugada y nunca olvida.
Elefante arriba de un árbol: nadie sabe
cómo llegó a ese puesto.
Enciclopedia: todos la conocen, pero nadie
la mira.
Escabeche de perro: nadie lo puede tragar.
Espejo: si no te le pones enfrente, no te
mira.
Estribo: únicamente sirve para meter la
pata.
Etiqueta: siempre pegada a la botella.
Fiat 147: lo manejan las mujeres.
Fiat Uno: sólo de lejos tiene buena pinta.
Flan de caja: parece casero, pero no lo es.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Frutilla: cree que juntándose con la crema
es rico.
Gallina vieja: come, come, pero nunca
pone.
Gato de circo: el único animal que no tra-
baja.
Genio: aparece inmediatamente al desta-
par una botella.
Genio: Alguien que puede hacer cualquier
cosa excepto ganarse la vida; persona que
vive de nada y no se muere.
Globo: se mueve al azar.
Grabador roto: no le funciona el cabezal.
¡Aquí está el Chiste!
103
Guardaespaldas: trabaja solo ante una
amenaza de muerte.
Heladera de pobre: no se llena nunca.
Hielera: lo llenas de cerveza y puedes lle-
varlo a donde quieras.
Hombre honesto: encuentra un trabajo y lo
devuelve.
Hombre rana: si le sacan el botellón se
muere.
Horóscopo: te dice lo que tienes que hacer
y siempre se equivoca.
Huarache: no sirve para ningún deporte.
Hueso plástico: no lo quieren ni los perros.
Huevo de pascua: está lleno de porquerías.
Huevo de perdiz: por las pecas.
Iglesia abandonada: no tiene cura.
Iglesia: apenas lo ves, te persignas.
Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y
cuando la tiene no le dura nada.
Inmortal: no puede estirar la pata.
Jeringa de Hospital: anda metido en todas
partes.
Kung Fu: solo sabe llevarse a las patadas.
La esquina: lo ven y le dan la vuelta.
La Medio Oriente: por golfa y conflictiva.
La México: tiene un golfo.
Ladrillo de segunda: chupa a lo loco.
Lámpara de Aladino: tiene un genio terri-
ble.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
104
León de la Metro (MGM): aparece en todas,
pero no trabaja en ninguna.
León: es el rey de las bestias.
Limón: no hay mujer que no lo exprima.
Loro en el hombro: habla por delante y te
pudre por detrás.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Maradona: cada día está más raro.
Media fina: nunca se le escapa ningún
punto.
Media: abre la boca para meter la pata.
Menstruación: cuando viene, es malo; pero
cuando no viene, es peor.
Mermelada de aceitunas: es desagradable.
Mezcla de bebidas: primero te agrada y
después no sabes lo mal que te cae.
Mickey: su madre es una rata.
Misa de cura nuevo: aunque intentes escu-
charlo, te duerme.
Misión imposible: cada vez que habla se
autodestruye.
Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca
es cualquier cosa.
Mosquito de calabozo: chupa como un con-
denado.
Mosquito de manicomio: chupa a lo´ loco.
Motor antiguo: le falta un tornillo.
Mueble fino: está bien acabado.
¡Aquí está el Chiste!
105
Muela del juicio: sale hasta el último, hasta
atrás y molesta. Además, no sirve para
nada.
Mujer maravilla: Da dos vueltas y desapa-
rece.
Murciélago: duerme de día y chupa de no-
che.
Narcotraficante Arrepentido: los amigos
tienen pánico que cante.
Novio infiel: suena falso.
Ojo de cabrito: hay que tener estómago
para poder tragarlo.
Ombligo de Adán: no existe.
Orilla de playa: no hay nada en la natura-
leza que chupe más.
Oveja mal clonada: salió chivo.
Oxígeno: está, pero ni lo ves.
Pachamama: hay que darle de comer, de
chupar, cigarrillos...
Paciente de dentista: abre la boca y sufre.
Palmera: tiene el coco lleno de agua.
Pan de ayer: nadie lo quiere.
Pañal de muñeca: nunca se ensucia.
Pañuelo de mago: nada por delante, nada
por detrás.
Papa frita: está siempre en todas las fies-
tas.
Papá Noel: ni los chicos lo pueden ver.
Papá Noel: trabaja una vez al año y en-
cima es mentira.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
106
Papagayo: es más alcahuete que el loro.
Papel Celofán: se hace el fino y no sirve ni
para limpiar el trasero.
Paraguas: todo el mundo se le olvida.
Parrilla chica: le sobra carne por todos la-
dos.
Pato fiel: anda con una sola pata.
Payaso jubilado: ya no alegra a nadie.
PC con virus: piensa todo mal.
Pequeño Larousse Ilustrado: bajito, cua-
drado y cree que lo sabe todo.
Perejil: está en todas las comidas.
Perrito de apartamento: a cada salida, una
cagada.
Perro Bravo: no lo dejan salir a la calle.
Perro de policía: te mira como si enten-
diera lo que le dices.
Pescado: menos la cabeza, todo lo demás
sirve.
Pez de pecera: come y nada... nada...
Piso encerado: todo le patina.
Plancha vieja: anda sólo a golpes.
Plastilina: solo sirve para hacer tonterías.
Playa nublada: no te divierte nada.
Pollo de criadero: hay que apagarle la luz
para que deje de comer.
Puerta vieja: lo único que hace es ruido.
Químico: de físico, nada.
Radiador: se le pegan todos los bichos.
Rastro de víbora: no se sabe si va o viene.
¡Aquí está el Chiste!
107
Recibo de sueldo: muchos la esperan y
cuando lo ven se decepcionan.
Refri: trabaja cinco minutos y descansa
veinte.
Regalo de pobre: grandote y ordinario.
Salmón: va siempre contra la corriente.
Sandía: crece echado.
Satélite: se cree estrella, pero es un arma-
troste.
Semáforo nocturno: nadie lo respeta.
Serrucho de goma: va y viene sin hacer
nada.
Serrucho: siempre pone el diente, pero
nunca el lomo.
Servilleta de papel: vive pegado al vaso.
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero si-
gue siendo un perro.
Sillón de peluquero: tiene pelo alrededor.
Software pirata: parece igual a los otros,
pero nunca funciona bien.
Sonda nasogástrica: Lo soportas cuando
no te queda más remedio.
Sonrisa de mula: por lo dientudo.
Stevie Wonder: no sabe lo negro que es.
Suplemento: sólo sale los domingos.
Tarzán: es el rey de los monos.
Teléfono público: negro, cuadrado y aban-
donado.
Telegrama: amarillo, lento y ordinario.
Televisor Coreano: no hay quien lo arregle.
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
108
Televisor en blanco y negro: viejo y desco-
lorido.
Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los
parientes.
Terreno fiscal: no tiene títulos.
Testigo de Jehová: lo único que sabe tocar
es el timbre.
Topo Gigio: no se sabe quién lo mueve.
Tortuga de jardín: está, pero no se sabe
dónde.
Tractor: es grandote y con pocas luces.
Trapo de fonda: apesta tanto que ni las
moscas se le posan.
Triángulo de las Bermudas: lo que cae
cerca de él desaparece para siempre.
Tubo de Plomo: parece duro, pero es
blando.
Vaca en brazos: es imposible de aguantar.
Vela de Altar: se prende en todas las cele-
braciones.
Vestido de novia: no sirve para trabajar.
Víbora de Museo: siempre vive en alcohol.
Víbora: flaco y alto.
Viernes santo: nada de carne.
Vikingo: no se saca los cuernos ni para
dormir.
Walkman: sólo hay uno que puede escu-
charlo.
Wikipedia: 80% de lo que dice es mentira
y el otro 20 % se duda de que sea verdad.
¡Aquí está el Chiste!
109
Yerba buena: no se lava nunca.
Yo-yo: va y viene hasta las manos.
Zapato verde: es muy raro.
Zapatos de tacón: una vez que los domi-
nas, son fáciles de pisar.
007: cero inteligencia, cero habilidad, siete
pausas de café al día.
Ahora con la crisis hay que impactar con
la descripción de su puesto en el currículo
vitae....
Coordinador de Movimientos de Información Interna
Office boy
Especialista en Logística y distribución de Documentos
Mensajero
Coordinador Adjunto de Ad-misiones y Salidas de perso-nal
Portero
Coordinador Oficial de Movi-miento Nocturno
Vigilante
Experto en Manejo de Mate-riales
Bodeguero
Distribuidor externo de Re-cursos Humanos VIP
Chofer de taxi
Distribuidor Interno de Re-cursos Humanos
Elevadorista
Especialista en Logística de Energía Combustible
Despachador de gasolinera
Auxiliar de Servicios de In-geniería Civil
Albañil
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
110
Subalterno Auxiliar de Servi-cios de Ingeniería Civil
Chalán media cuchara
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
Mensajero con moto
Consultor de Asuntos Gene-rales y No Específicos
Adivino, brujo, lector de cartas
Técnico de Mercadeo Diri-gido
Repartidor de volantes en las esquinas
Especialista en Logística de Alimentos
Mesero
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
Verdulero
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Luga-res de Alta Concentración
Vendedor de 'cheves' y fri-tangas en el es-tadio
Terapista Emocional en Cen-tro de 'Salud'
Cantinero
Distribuidor Externo de Pro-ductos Importados de Alta Rotación
Vendedor am-bulante
Técnico en Mantenimiento
Sanitario de Caminos Públi-cos
Barrendero de
calles
Experto 'Freelance' Trabaja en lo que caiga
Impulsor de Vehículo Distri-buidor de Refrigeración
Paletero
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
Jardinero
¡Aquí está el Chiste!
111
Experto Distribuidor de Mú-sica y Cinematografía
Vendedor de discos piratas
Técnico en Voceo y Asisten-cia Vial colectiva
Boletero de mi-crobús y combi
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
Teibolera
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
Diputado
Experta en Sexología y Te-rapia Personal
Prostituta
Especialista en Manteni-miento de Elementos Motri-ces
Bolero
Mientras empacaba para su viaje de tra-
bajo, la hija del señor, hija de tres años,
estaba encantada pasando un buen rato
jugando en su cama. En cierto momento le
dice parando dos deditos de su mano:
— Papi mira esto.
Tratando de tenerla entretenida, el padre
cogió su mano y metió los dos deditos en
su boca.
--Me voy a comer estos deditos... le dijo
simulando comérmelos, antes de salir del
cuarto de nuevo.
Al regresar la hija estaba parada en la
cama mirando sorprendida sus deditos
desde varios ángulos y con una expresión
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
112
devastadora en su cara, por lo que el pa-
dre se decidió a preguntarle:
¿Qué pasa mi amor?
A lo que ella le contestó:
— ¿¿¿QUÉ LE PASO A MI MOCO???
Frases (no tan) Célebres
Desde el momento en que cogí su libro
hasta que lo solté no pare de reír. Algún
día espero tener el tiempo de leerlo.
He disfrutado mucho con esta obra de tea-
tro, especialmente en el descanso.
Humor es posiblemente una palabra; la
uso constantemente. Estoy loco por ella y
algún día averiguaré su significado.
Jamás olvido una cara, pero en su caso,
estaré encantado de hacer una excepción.
Nunca pertenecería a un club que admi-
tiera como socio a alguien como yo.
Partiendo de la nada hemos alcanzado las
más altas cotas de miseria.
Recuerdo perfectamente la primera vez
que disfruté del sexo. Todavía conservo el
recibo.
Una vez encontré a una mujer hermosa y
rápidamente la sometí... La sometí a una
serie de ruegos y llantos.
He pasado una noche estupenda... pero no
ha sido ésta.
¡Aquí está el Chiste!
113
Es mejor permanecer callado y parecer
tonto que hablar y despejar las dudas defi-
nitivamente.
Antes sufría de amnesia, ahora no me
acuerdo.
No pretendo cambiarte, solo intento corre-
gir numerosos detalles de tu forma de pen-
sar, actuar y vestir que no me gustan.
Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y
pedí una segunda opinión. Me dijo que
también era feo.
Si llamé al número incorrecto, ¿por qué
contestaste?
Si el teléfono no suena soy yo.
El tiempo es precioso, malgástalo sabia-
mente.
No soy un completo inútil... por lo menos
sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución eres parte
del problema.
Lo importante no es saber, sino tener el
teléfono del que sabe.
El que sabe, sabe... y el que no sabe es
jefe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada
minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no
acordarse dónde.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra
hecha!
Emiliano Llano Díaz y Arturo Renero Montemayor
114
Una mujer me arrastró a la bebida... y
nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue, pero yo soy
más rápido.
Huye de las tentaciones... despacio para
que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es ab-
solutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les
debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del
compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hom-
bres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios,
y como a la madre hay que respetarla...
Felices los que nada esperan porque nunca
serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... No importa,
no tengo prisa.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver
culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino que-
darse.
Tan malo es el trabajo, que hasta pagan
por hacerlo.
¡Aquí está el Chiste!
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Hay dos palabras que te abrirán muchas
puertas: "jale y empuje".
Tengo un nudo en la garganta (un ahor-
cado)
Quien está libre de pecado, no sabe lo que
se pierde.
Al que madruga, DIOS lo mira sorprendido.
No desees a la mujer de tu próximo, date
el gusto.
DIOS lo sabe todo, yo sólo lo comento.
Si no tiene nada que hacer, no venga a ha-
cerlo aquí.
A caballo regalado, ¡muchas gracias!
Si lo molestan del más allá, póngase más
acá.
De tal palo... tal chichón.
Cría cuervos... y tendrás varios.
Si al mundo vino, y no toma vino, ¿pa' que
vino?
Trabajar nunca mató a nadie, pero prefiero
no arriesgarme.
¡Aquí está Chiste! Continuando con su saga en busca del
chiste perfecto, los autores nos llevan
por los vericuetos de la psicología y fi-
losofía del humor para continuar con un
florilegio de chistes y cuentos que satis-
farán hasta al más exigente.
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