A REIR UN RATO ...

PULSA AL RATON, para avanzar

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro

- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."

- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.

- "Es que ayer también tuve ganas."

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosatremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

  "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

Se encuentran dos chinos:- Pues el otlo día me complé un coche.- ¿Ah sí?Sí, mila, es ese de ahí. ¿Y qué malca es?- Un Alfa.- ¿Lomeo?- ¡Lo meas y te doy una ostia!

-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tanhinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak"..- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.- Mujer, ¿qué te pasa?- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".