4 // Viernes 9 de junio del 2017 / EL COMERCIO

la trinchera del humor... con animus jocandi

justicia infinita

PURA FICCIÓN // cicuta

sUERtE O MUERtE // pancho

OjO AL PARChE // luján

LA RáFAgA dE tINtA// arcabuz

LA EMbOsCAdA // caperucita de feroz

LAs vERdAdEs// de soflaquito

PItAzO FINAL// del informante

PREFERIbLE OLvIdAR

ARCHIVO / EL COMERCIO

EL RAstRO

PERdIdO //

luis chauvÍn

Qatar, imperialista en catarsis catarí

Érase una vez un desierto lejano y misterioso que se convirtió en el paraíso del siglo XXI.

Llegaron los perfumes de París, los ‘ferraris’ de la vieja Italia, el Metro sin pasajeros- que construyó Other Bro-ther Brecht-, los oasis donde ni siquie-ra los camellos trabajan y el oro negro que brillaba por los altos quilates de los rólexes lujuriosos de souvenir.

Los placeres de la carne, castigo pa-ra los sunitas, se exaltaban -paredes adentro- en hoteles siete estrellas. A ellos llegaban los emisarios de los so-cialismos tercermundistas a propo-ner jugosos negocios que acrecenta-ban la sed en la desértica planicie.

De repente aulló el nuevo lobo de Wall Street y llamó al orden a los je-ques de las comarcas vecinas. ‘Ojo,

que de las arcas catarís surgen los millones para financiar a los malva-dos yihadistas, estadistas islamistas y discípulos de Bin Laden que espar-cen horrores y saltan en pedazos los templos de la idolatría occidental’.

Y, de pronto, las naves apagaron sus motores. Sobre el espacio aéreo de Qatar no volará ni una mosca, no llegarán las frutas y los manjares que traían, y el espejismo de las ‘Mil y una noches’ se volverá catarsis.

Los estadios del Mundial no po-drán traer aires acondicionados de Occidente. Los ‘cracks’ tendrán que jugar con más de 50° a la sombra y, lo peor, las modelos deberán vestir con burkas hasta los tobillos. Tampoco podrán llegar a Qatar los discípulos de Blatter ni de sus paraísos fiscales.

La autopsiaEl Consejo de Parti-cipación Ciudadana y Control Social está con un pie en el otro mundo. Antes de la ci-rugía mayor se le de-tectó Apendicitis Agu-da y Perniciosa, o sea, una Apendicitis AP.

¿Tun tun, quién es? Cierra la murallaSi bien ya no hay plata, una

gran nación constructora de megaobras como (¿ex?) Mas-hilandia no podía quedarse cruzada de brazos. Por eso, ahora les presentamos orgu-llosamente ‘la gran muralla del sur’. Y sin financiamiento ni tecnología chinos. Y tam-bién sin estudios.

*********Parece que los directores

de la geopolítica nacional se han distraído por estar pen-

sando en el amigo Julian: ¿no era en el norte que había que detener a los exguerrilleros y ‘paras’?

*********Se conoció que una delega-

ción viajó a Estados Unidos para asesorarse sobre cómo podemos hacer para que los peruanos paguen la megao-bra. Y, de paso, para que la ONU ayude a ponerle muro a la corrupción.

*********

Aunque, la verdad sea dicha, parece que la prioridad políti-ca no es frenar la corrupción sino limitarla al patio vecino. ¿Cómo está el clima por allá, recientemente reelegido con honores Carlitos?

*********De cualquier manera, vale la

pena alegrar el espíritu nacio-nal al ritmo de ‘¿Cómo dicen que no se glosa, que no se glo-sa, que no se glosa? Ayayay, yo gloso mejor que el dueño’.

Compañeritos: los extraño, pe-ro sé que ustedes me extrañan más. Por eso y porque Lenín no

me dejó poner una oficina al lado de su despacho para asesorarle en todo lo que hay que hacer, les informo lo si-guiente (disculpen que lo haga por es-te medio, pues ya no hay ni sabatinas):

He formado el Frente Interno de Oposición, es decir, el Frio, que tiene la misión de congelar al Lenín, aun-que sé que ahora que se entere se va a pegar una buena calentada.

El Frio lo conformamos mi ego, mi super ego y yo. Espero que con el paso de las horas se sumen más, muchísi-mos más adeptos, que no tendrán ni voz ni voto pero sí derecho al aplauso.

Los miembros fundadores nos hemos organizado en cuatro comi-

siones que ya tienen sus primeras encomiendas:

1) Asesoría jurídica: hacerle enten-der al Lenín que formar comisiones ad hoc, como el tal Frente Antico-rrupción, es una traición a la sobera-nía institucional, una idea propia de quien se somete al imperialismo.

2) Asesoría de propaganda: hacer olvidar a la gente que en la RC se crea-ron solo cinco comisiones ad hoc; esto es realmente imperioso.

3) Asesoría económica: hacerle re-cordar a Lenín que ya en el pasado re-ciente el sector privado fue el motor de la economía; que yo haya tenido aplastado el freno, es otra cosa.

4) Asesoría política: dejarle claro a Lenín que si no sigue los lineamien-tos del Frio, se va a quemar.

Fundan el Frio para helar a Lenín

Y esto, ¡ya se jodebrechó!

Es el grito lastimero de los que recibieron el ‘Bono Curruptorum Progres-

sio’ y fueron pescados in fra-ganti. En la primera redada los policías pillaron a uno en su mansión y le preguntaron: -¿Qué hace usted aquí? - “Aquí, Odebrecheando” .

Cuando las cosas se pusie-ron más feas, apareció el ex Fa-raón y sentenció: “Nosotros hicimos toda la investigación; teníamos listos los resultados y los teníamos guardaditos en los bolsillos del ex Fiscal”. No dijo que entre los hechores de los desafueros aparece gente con fuero de Corte Nacional, es decir de cuello blanco.

Ahora se cogieron de “pato” al Contralor -hasta hace poqui-to impoluto- y se pelean en la Asamblea por enjuiciarlo. Pe-ro todos saben que el asunto no está solamente en los actos de concusión del susodicho sino en los grandotes que apaña-ron los negociados… Si solo se dedican a los de medio pe-lo, el Frente de Transparencia y Lucha contra la Corrupción no tiene sentido… Ah, y por fin se están dando cuenta que el Cpccs, en cuanto a transpa-rencia, ¡no se deja ver!

La babosada en acción

“Para el Banco Central resulta

un buen negocio que le

paguemos la deuda con ac-ciones de ban-cos públicos”

Carlos de la towerseñores del gobierno chino, prepárense a recibirnos pagos con acciones del aromo.

twister@CuenteroMuisne Wendy compró joyas en USA por Internet y le pidió de fa-vor al contralor que las traiga cuando regrese a comparecer en la Asamblea Nacional.

@Alfresarpo Pólit, Capaya, Primo Pedro, en Miami. Tío Ga-lo en Fort Lauderdale. ¡Cómo odian al Imperio estos socialis-tas! ¡Viva la Patria Grande!

@romoced Películas por fil-mar en Ecuador: Jorge Glas y Marcelo Odebrecht, “Una pro-puesta indecente”.

¡ALLÁ VOY,BACA MANCHENO!

LA REVISTA DE LA REVANCHA FISCALIZADORA

Las megabodegas

se buscaCoordinadora de Talento Humano para la (Sub) Contraloría. Entrevistas con Carlos, vía Skype, o con Pablo, en la Asamblea.

Va por usted, mi comandante

Lucha contra la corrupción

¡YO SOY EL CONTRALOR

SUB-ARROGANTE!...

... Y YO SOY UNA JOYA DE ASAMBLEÍSTA

Un contralor en Miami, Florida ¿Qué no pasa, qué no pasaen nuestra patria querida?El contralor vive a mediasen el país y en Florida.

Cuando se instala en Miami,Carlitos entra en calory, de pronto, emocionado,cancela al subcontralor.

Los enemigos de Carlosjuran que, desde hace rato,con la gran firma Odebrechtha firmado un buen contrato.

“Soy famoso contralor”,replica con energía,y jura que ya diez añosgoza en la Contraloría...

Dice que muy buenas pruebascada cinco años rindió,y que ParticipaciónCiudadana le aplaudió.

Y eso no es nada, cholitos,proclama con emoción:“también el Jefe Raficodijo que soy un campeón”.

¿Cómo puedo retornarsi paso una mala racha?y hasta me quieren mandar-malditos- a la capacha.

¡El corazón ya me fallacon tan feas emocionesy pido sesenta días,carajo, de vacaciones..!