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Modulo V: Resolución de problemas e introducción al PS

U1-1

Diplomado PNL

1.1 Comunicación intra e interpersonal

Comunicación Intrapersonal

La Comunicación del

hombre consigo

mismo.

Comunicación Interpersonal

Entre 2 personas,

implica compartir un

hecho o experiencia.

Uno de los rasgos de la persona completamente madura y

realizada es su facultad para mantener cualquier tipo de

relaciones afectivas durante largos períodos de tiempo. Los

hombres y las mujeres con las personalidades más sanas,

aquellos y aquellas que reúnen las mejores cualidades como los

seres humanos, son los y las que en definitiva tienen mayor

capacidad para estas relaciones afectivas.

La elección de un compañero o compañera y la calidad de tu

vida familiar y doméstica marcan tu bienestar como ser humano

tanto o más que cualquier otro factor. Tus relaciones son la

expresión directa de la persona que realmente eres. La ley de la

correspondencia nos dice que tu mundo externo de relaciones se

corresponderá exactamente con tu mundo interior de ideas y

sentimientos. Si tu mundo interior es positivo y afectivo, las

relaciones en tu mundo exterior serán felices y satisfactorias.

Benjamín Disraelí, primer ministro del gobierno inglés en el

siglo XIX, dijo una vez que <<ningún éxito en la vida pública

podía compensar el fallo en el hogar>>. Tus relaciones

personales deben tener prioridad sobre cualquier otra cosa. A

medida que creces y te vas convirtiendo en mejor persona, tus

relaciones deberían también crecer y mejorar en la misma

proporción.

Debido a la ley de la atracción, atraerás hacia el ámbito de tu

vida aquellas personas que más se te parecen; personas cuyas

maneras de pensar y conducirse guardan correspondencia con

tus pensamientos y sentimientos dominantes.


U1-2

Diplomado PNL

Según la ley de la siembra y recogida, cosecharás

exactamente lo que hayas sembrado y no hay otro campo en el

que esto sea verdad como en el campo de las relaciones

personales.

Cuanto más aportas a una relación, más cariño y

satisfacciones y alegrías sacarás de ellas. Los hombres y

mujeres nacen incompletos y se necesitan mutuamente para

hacerse con una identidad total.

Aquellos hombres y mujeres que sostienen malas relaciones o

no se relacionan en absoluto, sufren de mala salud y mueren

más jóvenes que aquellos otros que viven felices juntos.

De hecho, de acuerdo con lo que Ronald Adler y Neil Town

exponen en su libro <<Mirando hacia fuera, mirando hacia

dentro>> (Looking out, looking in) la gente socialmente aislada

está dos o tres veces más expuesta a morir antes que la que

tiene fuertes lazos sociales. Los hombres divorciados tienen una

incidencia de muerte por enfermedades coronarias o cáncer dos

veces superior a la de los hombres casados. La tasa del todo

tipo de cánceres es algo así como cinco veces más alta en los

hombres y en las mujeres divorciados que en sus iguales

solteros.

El comienzo

Tu autoestima –la cantidad de respeto y satisfacción que

sientes por ti mismo –determina tu personalidad y tu bienestar.

Una alta autoestima conduce al éxito y a la alta actuación en

todas las áreas de tu vida, mientras que la baja autoestima

precede y acompaña a la mayoría de los fracasos y

frustraciones.

La primera parte de la autoestima es el componente

puramente emocional y que no es otro que el modo en que te

sientes acerca de ti mismo sin que influya cualquier otra persona

o cosa. La segunda parte viene determinada por tu nivel

consciente de competencia en lo que haces. Es lo bien que

crees que actúas en las áreas importantes de tu vida. Esto

recibe el nombre de autoestima basada en la actuación y es un

elemento esencial de tu personalidad.

Cuando crees que eres bueno en lo que haces y que ejecutas

bien las cosas, disfrutas en el área que sea de una alta

autoestima. Este sentimiento refuerza el otro componente de la

autoestima: el sentido de lo que uno vale personalmente. Si

haces bien las cosas, te sientes bien y, si te sientes bien, haces

bien las cosas. Una cosa depende de la otra.


U1-3

Diplomado PNL

Dado que tus relaciones a lo largo de toda vida son cruciales

para que disfrutes de sentimientos duraderos de autoestima,

debes creer de todo corazón que eres capaz de iniciar y

mantener una positiva, sana y armoniosa relación con otra

persona.

Creyéndote inferior o incompetente en tus relaciones

personales, lo único que conseguirás es minar tu autoestima y

tu autoconfianza. Todo lo que hagas para llevarte mejor con la

gente que tiene alguna influencia en tu vida mejor tu

autoestima. Las buenas relaciones con los demás te hacen

sentirte más competente y completo, amén de ayudarte a ser

más efectivo en otros aspectos de tu vida.

Hay una directa correlación entre la calidad de tus relaciones

y tu nivel de autoestima y autoaceptación. Sólo puedes

agradarte a ti mismo en la medida en que te aceptas sin

reservas. Por otro lado, la cantidad de agrado que sientas por ti

viene determinada en gran parte por el grado en que tú crees

que eres aceptado por las demás gentes.

La mayoría de nosotros nos criamos en medio de una

aceptación condicional, sufriendo a menudo el rechazo y la

desaprobación de nuestros padres. Ya de adultos, buscamos el

amor y la aceptación incondicionales de los demás para

resarcirnos de alguna forma de lo que nos faltó como niños,

aunque siempre buscamos ese amor y esa aceptación en una

persona en particular. Nuestra salud mental depende de esto.

La autoaceptación

Nunca podrás agradarte enteramente hasta que no llegues

por completo aceptarte tal como eres; o sea, hasta que no

aceptes sin reserva tanto tus fortalezas como tus debilidades. Y

la clave para aceptarte a ti mismo es ser aceptado por lo menos

por otra persona a quien tú respetes, admires y –mejor aún –

quieras. Será cuando alguien te acepte con todos tus defectos y

virtudes cuando podrás a tu vez aceptarte como persona valiosa

y digna.

La autoconciencia

Para que podamos experimentar autoaceptación, debemos

tener primero autoconciencia. Necesitamos saber por qué

pensamos, sentimos y actuamos de la forma en que lo hacemos.

Necesitamos tomar conciencia de las huellas que dejan en

nuestro ánimo las distintas experiencias de la vida. Tenemos

que llegar a comprender cómo y por qué nos hemos convertido

en la persona que somos en la actualidad.


U1-4

Diplomado PNL

Para que puedas colocarte a un alto nivel de autoaceptación

tienes que lograr primero un alto nivel de autoconciencia.

Tienes que saber mucho sobre ti antes de que llegues realmente

a aceptarte. Y sólo con un alto nivel de autoaceptación puedes

disfrutar de la autoestima, la clave de la felicidad y de la

personalidad sana.

La autoapertura

La autoconciencia está a su vez basada en la autoapertura.

Sólo puedes llegar a comprenderte en la medida que puedes

abrirte o darte a otra persona por lo menos. Existe una

auténtica apertura cuando no dudas en decirle a alguien –en

quien confías enteramente –todo lo que piensas y sientes sin

temor a la desaprobación o al rechazo.

La psicoterapia está basada en la autoapertura. El éxito de

los psicoterapeutas dependen en gran medida del grado de

aquiescencia que consigan de sus pacientes en cuanto a

contarles exactamente qué es lo que le hace infelices o

ineficaces.

Un psicólogo comentó hace poco que <<si todos

aprendiésemos realmente a escuchar a los demás, el próximo

miércoles sobrarían en los Estados Unidos el setenta y cinco por

ciento de los psicoterapeutas>>. Para que te abras sin reserva

a otra persona necesitas confiar en ella.

Tienes que estar seguro de que le importas a la otra persona

y de que ésta no te recriminará o condenará por algo que hayas

dicho o hecho en el pasado.

El gran problema emocional del siglo XX es la culpabilidad.

La culpabilidad está alimentada por un sentimiento de inutilidad

producido por la crítica destructiva y por los errores que

creemos haber cometido anteriormente. La mayoría de nosotros

hemos hecho y dicho cosas que lamentamos. Hemos

perjudicado a otras personas y estamos apesadumbrados por

ello. Sin embargo, podemos comenzar a desembarazarnos de

estos sentimientos negativos mediante el acto de confesarle a

otra persona lo que hicimos o dijimos. Esta forma de catarsis o

purificación nos libera y nos permite seguir adelante en la vida.

El arrepentimiento, además, es bueno, es esencial para el alma

y para la felicidad duradera.

La autoapertura total a veces cuesta bastante. Hay que

buscar la oportunidad, ese momento en que uno se siente

proclive a las confesiones y a las confidencias. Pero, no

olvidemos que es la condición básica previa para poder disfrutar

de salud mental.


U1-5

Diplomado PNL

Cuando de forma abierta descubres lo que piensas y sientes a

otra persona llegas a comprenderte mejor. Tomas más

conciencia de quien eres realmente. Te ves a ti mismo y tu vida

desde una mejor perspectiva.

Cuánta más conciencia tengas de ti mismo, más aceptarás.

Cuando consigas aceptarte incondicionalmente, disfrutarás de

niveles más altos de autoestima y autoconcepto. Te sentirás

mejor contigo mismo en todo lo que hagas. Te desprenderás de

sentimientos negativos que te pueden hundir y postergar.

Mediante la autoapertura puedes abrir tu pecho para que salgan

las malas cosas y poder así seguir adelante con tu vida.


U1-6

Diplomado PNL

Manejo de los límites entre lo intra-personal y lo inter-personal

Uno de los propósitos del matrimonio y de las relaciones

íntimas es darte la oportunidad de evolucionar y desarrollarte

hasta tu plena capacidad. En las relaciones en que impera la

confianza, uno se siente inclinado a contarle a otra persona las

cosas que ha hecho en el pasado y lo que piensas y sientes en el

presente. Si aceptas compartir sinceramente tu experiencia,

desarrollas un conocimiento más profundo de tu propia

humanidad. Te haces más tolerante, más receptivo y más

compasivo con las flaquezas de los demás. Desarrollas rasgos

de tu personalidad que hubiesen permanecido en estado latente

en ausencia de una relación eminentemente afectiva.

Mucho de lo que en esta vida hacemos, lo hacemos bien para

conseguir cariño o bien para compensarnos de la falta de él.

Todo el mundo necesita ser amado y aceptado

incondicionalmente por lo menos por una persona. Sólo cuando

esta necesidad de seguridad sentimental ha sido satisfecha

tienes la entereza de ánimo para aplicar tu mente y tu corazón a

lograr lo que en tu vida exterior te sea posible. El amor es como

el dinero: si tienes de él un abundante suministro no sueles

darle mucha importancia; pero en el momento en el que este

suministro se corta aunque sea por poco tiempo le das toda la

importancia del mundo.

El más cruel de los castigos que se le puede imponer a los

prisioneros es encerrarlos aislados de todo ser humano, dejarlos

completamente solos. Privar a una persona de todo contacto

humano, de toda interacción humana, es la peor cosa que se le

puede hacer.

Tu más alta aspiración debiera ser, por tanto, evolucionar y

desarrollarte en una clase de persona que atrajera hacia su vida

una relación afectiva ideal. Esta relación te permitiría disfrutar

de la felicidad y de la alegría para las que fuiste creado.

Cómo hacerse cargo de su vida

El amor propio es el punto de partida para todo rendimiento

máximo. La responsabilidad en cuanto a uno mismo es el paso

siguiente hacia el rendimiento máximo. Ambos se refuerzan

entre sí.

La responsabilidad en cuanto a uno mismo significa aceptar

el hecho de que uno es el arquitecto de su destino. Todo lo que

usted es y llegará a ser depende de usted, y sólo de usted. Si

desea lograr su plena responsabilidad por su propia vida.


U1-7

Diplomado PNL

El objetivo de este módulo consiste en suministrarle una

comprensión clara de su responsabilidad en cuanto a usted

mismo, y de cómo el hacerse reponsable de su propia vida le

impulsará hacia mayores logros y éxitos.

Cómo hacerse cargo de su vida

EJERCICIO

(15 minutos)

El análisis de uno mismo puede llevar a la conciencia de uno

mismo y la honradez de uno mismo. Aprendemos a evitar la

<<excusitis>> por medio de la identificación de los aspectos de

nuestra vida donde podríamos estar dejando que las excusas

nos cierren el paso.

Describa su <<ideal>> en cada una de las siguientes

categorías. A continuación, piense en cualquier excusa que

podrías estar utilizando para evitar avanzar hacia su ideal.

IDEAL

POSIBLE EXCUSA

1 ¿Relación con cónyuge/pareja?

1.

2. ¿Relación con sus hijos? 2.


U1-8

Diplomado PNL

3. ¿Trabajo, profesión, cargo? 3.

4. ¿Salud, peso, hábitos? 4.

5. ¿Modo de vida, deportes,

actividades?. 5.

6. ¿Situación económica? 6.


U1-9

Diplomado PNL

7. ¿Viajes, nuevas actividades? 7.

Imagine que fuera un dirigente supremo, que no tuviera que dar

razón de sus actos a nadie más, que nada se interpusiera entre

usted y sus deseos. ¿Qué haría de un modo distinto a como lo

está haciendo en la actualidad?

1. ¿Conyuge/pareja?__________________________________

___________________________________________________

2. ¿Hijos, amigos, compañeros de trabajo?

___________________________________________________

___________________________________________________

3. ¿Trabajo, profesión,

cargo?______________________________________________

___________________________________________________

4. ¿Salud, peso, hábitos personales?_____________________

___________________________________________________

5. ¿Modo de vida, deportes, actividades?__________________

___________________________________________________

6. ¿Dinero, finanzas, inversiones?________________________

___________________________________________________

7. ¿Viajes, nuevas actividades?__________________________

___________________________________________________

Como eliminar las emociones negativas


U1-10

Diplomado PNL

La gran meta en la vida es ser feliz, independientemente

de lo que signifique para usted la felicidad. Los principales

obstáculos para su felicidad son las emociones negativas. Existe

una relación directa entre su aceptación de la responsabilidad

personal en cuanto a todo lo que le sucede y la eliminación de

las emociones negativas.

Aprenderá la relación entre irresponsabilidad y

negatividad, y cómo cambiar su mente rápidamente de una

orientación negativa a una orientación positiva.

EJERCICIO

(30 minutos)

1. La eliminación de las emociones negativas es esencial para el

logro de felicidad y armonía; la conciencia de uno mismo es el

punto de partida.

¿Cuáles de las siguientes emociones negativas experimenta

usted?

A. ¿Temor? ¿A qué, exactamente?

___________________________________________________

___________________________________________________

B. ¿Duda? ¿En qué campos?

___________________________________________________

___________________________________________________

C. ¿Envidia? ¿De quién?

___________________________________________________

___________________________________________________

D. ¿Celos? ¿En qué condiciones?

___________________________________________________ ___________________________________________________

E. ¿Resentimiento? ¿Hacia quién? ¿Porqué?

___________________________________________________ ___________________________________________________ F. ¿Culpabilidad? ¿Porqué?

___________________________________________________

___________________________________________________

G. ¿Odio? ¿Hacia quién? ¿Porqué?

___________________________________________________

___________________________________________________


U1-11

Diplomado PNL

H. ¿Ira? ¿Hacia quién? ¿Cuándo? ¿Porqué?

___________________________________________________ ___________________________________________________

I. ¿Ansiedad? ¿En qué Condiciones?

___________________________________________________

___________________________________________________

2. La justificación es un modo que tenemos de racionalizar

nuestras emociones negativas, ante nosotros mismos y ante los

demás. Relacione tres ocasiones en las que ha experimentado

una emoción negativa, especialmente la IRA, y cómo la justificó.

Ocasión Justificaciones

A. A.

B. B.

C. C.

Ahora, imagine que, en cada caso, su justificación estaba

completamente equivocada, o no existía. ¿En qué modo modificaría

esto su manera de sentirse en cada situación?

A. _________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________


U1-12

Diplomado PNL

B. _________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

C. _________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

3. La identificación – el hecho de tomarse las cosas de manera

personal o subjetiva – es esencial para que <<crezcan>> las

emociones negativas. Un potente método para neutralizar esta

tendencia consiste en el proceso de <<desidentificación>>, en

el que uno se distancia, conscientemente, de la persona o

situación.

Ejemplos

<<Tengo un cuerpo, pero yo no soy mi cuerpo>>. << Siento ira, pero yo no soy mi ira>>. << Me siento preocupado, pero yo no soy mi preocupación>>. << Tengo ciertos pensamientos, pero yo no soy mis pensamientos>>.

Seleccione cualquier situación negativa en su vida en este

momento, y procure no identificarse pensando en ella de otro

modo.

A. Imagine que la situación le estuviera sucediendo a otra

persona a la que usted no conociera ¿Cómo se sentiría usted?

___________________________________________________

B. Imagine que han transcurrido diez años; si mira hacia atrás,

¿hasta qué punto fue una situación seria?

___________________________________________________

C. Imagine que esta situación se ha pensado para darle a usted

una lección valiosa. ¿Cuál es esta lección?

___________________________________________________

4. Casi siempre, las emociones negativas se ven impulsadas por

nuestra tendencia natural a culpar a alguien o a algo de

nuestros problemas. El antídoto consiste en anular el reproche

aceptando al ciento por ciento la responsabilidad.

A. ¿Relaciones familiares?

___________________________________________________

B. ¿Relaciones personales?

___________________________________________________


U1-13

Diplomado PNL

C. ¿Relaciones laborales?

__________________________________________________

D. ¿Relaciones que no son personales?

___________________________________________________

E. ¿Profesión?

___________________________________________________

F. ¿Salud?

___________________________________________________

G. ¿Dinero?

___________________________________________________

5, La responsabilidad se centra en el futuro sobre la base del

pasado. ¿Qué pasos positivos, constructivos, puede tomar para

resolver cualesquiera de las situaciones problemáticas que acaba

de identificar?

A. ¿Situación?

___________________________________________________

¿Acciones? 1. ______________________________________

2. ______________________________________

3. ______________________________________

B. ¿Situación?

____________________________________________

¿Acciones? 1. ____________________________________

2. ____________________________________

3. ____________________________________

C. ¿Situación?

____________________________________________

¿Acciones? 1. ____________________________________

2. ____________________________________

3. ____________________________________

D. ¿Situación?

____________________________________________

¿Acciones? 1. ____________________________________

2. ____________________________________

3. ____________________________________


U1-14

Diplomado PNL

E. ¿Situación?

____________________________________________

¿Acciones? 1. ____________________________________

2. ____________________________________

3. ____________________________________

F. ¿Situación?

____________________________________________

¿Acciones? 1. ____________________________________

2. ____________________________________

3. ____________________________________

G. ¿Situación?

____________________________________________

¿Acciones? 1. ____________________________________

2. ____________________________________

3. ____________________________________

Como desbloquear los frenos

Afortunadamente las emociones negativas no son permanentes,

y sí se pueden eliminar. La comprensión del modo e que se

produjeron inicialmente es un punto de partida importante para

su eliminación eficaz.

Los factores causativos de las emociones negativas y los

orígenes de la culpabilidad (la sensación de falta de valía) se

identificarán, y se explicarán los pasos específicos para

deshacerse de la culpabilidad.

Ejercicio

(30 minutos)

Las emociones negativas se aprenden a partir de la primera

infancia de resultas de la crítica destructiva, de la ausencia de

amor y, a veces, del castigo físico.

La conciencia de uno mismo es el punto de partida para

liberarse de las emociones negativas.

1. Crítica Destructiva: Intente recordar quién le criticaba, y

porqué, en su infancia.

¿Su padre?______________

Críticas:__________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________


U1-15

Diplomado PNL

¿En qué modo puede estar afectándole esto en la actualidad?

___________________________________________________

___________________________________________________

________

¿Su madre?_______________

Críticas:__________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________


___________________________________________________

___________________________________________________

¿Hermano/hermana?_______________

Críticas:__________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________


___________________________________________________

___________________________________________________

¿Parientes?_________________

Críticas:__________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___


___________________________________________________

___________________________________________________

¿Profesores?_________________

Críticas:__________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___


___________________________________________________

___________________________________________________

¿Amigos?__________________

Críticas:__________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________


U1-16

Diplomado PNL


___________________________________________________

___________________________________________________

2. La falta de amor: Los niños desarrollan personalidades

sanas en la medida en que reciban una enorme calidad y

cantidad de amor de sus padres. Califique a sus padres, de uno

a diez, en los siguientes aspectos:

¿Se querían sus padres a sí mismos?

¿Padre? 1 2 3 4 5

6 7 8 9 10 ¿Madre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ¿Se querían sus padres entre sí?

¿Padre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ¿Madre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

¿Cuánto cree que le querían a usted sus padres?

¿Padre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ¿Madre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

3. La crítica destructiva y la ausencia de amor llevan a

sensaciones de CULPABILIDAD y de INUTILIDAD, que

generalmente se expresan en la sensación de que <<NO SOY LO

BASTANTE BUENO>>.

El antídoto consiste en centrarse en sus puntos fuertes y sus

buenas cualidades en cada aspecto donde podrían existir

culpabilidad y duda en cuanto a uno mismo.

Escriba sus mejores cualidades en cada zona:

Como marido/mujer:

1. ___________________________

2. ___________________________


U1-17

Diplomado PNL

Como hermano/ hermana:

1. ___________________________

2. ___________________________

Como amigo:

1. ___________________________

2. ___________________________

Como empleado:

1. ___________________________

2. ___________________________

Como jefe:

1. ___________________________

2. ___________________________

Como persona en general:

1. ___________________________

2. ___________________________

El verdadero éxito en la vida se deriva de trabajar en sus

<<dones>> - sus puntos fuertes -. Si se centra en las

respuestas que escribió anteriormente, empezará a hacerse una

idea que le guíe en su futuro desarrollo.

4. El Perdón es la clave de la serenidad, de la felicidad, la salud

y la armonía en las relaciones humanas.

Nombre a tres personas a las que debe perdonar para liberarse

del pasado:

1. _________________________________________________

2. _________________________________________________

3. _________________________________________________

Cuatro pasos para liberarse de una relación personal que no ha

funcionado:

1. Escriba a la persona una carta que diga:

2. <<Acepto al ciento por ciento la responsabilidad en cuanto a

nuestra relación>>

3. <<Te perdono completamente por todo lo que hayas hecho

que me haya hecho daño (usted puede escribir cada uno de los

detalles, si lo desea) >>; y

4. <<Te deseo lo mejor>>.

A continuación, envíe la carta, con la dirección y el franqueo

adecuados – y siga adelante con el resto de su vida.


U1-18

Diplomado PNL

5. ¿Qué es lo que va a hacer inmediatamente como resultado de

lo que ha aprendido durante esta sesión?

___________________________________________________

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___________________________________________________

Actitudes que obstaculizan a escuchar.

ES FRECUENTE... ES MÁS APROPIADO

Aconsejar:

Encaminar al otro a que actúe de una cierta manera. “Yo que tú hablaría con tu jefe”

Evitar aconsejar a nadie ya que c/u es responsable de la solución de sus propios problemas de una cierta manera

Evaluar:

Calificar y determinar a las personas. “Llegó tarde porque es un flojo”

Evitar poner calificativos de bueno o malo porque nos impide relacionarnos con la gente tal como es.

Minimizar:

Darle a las cosas un valor inferior al que tienen “Hay! eso no es nada fíjate lo que me paso a mí”

Evitar restarle importancia a lo que nos comunica el otro.

Anticipar:

Anticipar al otro en lo que nos va a decir “ No me digas ya sé lo que me vas a decir”

Evitar adelantarnos a pensar lo que nos van a decir.

Controlar:

Inhibir la expresión de los sentimientos del otro. “Cálmate, ya deja de actuar como un niño”

Permitir que el otro se exprese y sea como quiera.

Rogers considera que para crear una atmósfera y una relación

interpersonal que promuevan el cambio y el proceso de

desarrollo del potencial humano es necesario vivenciar: la

compresión empática, la aceptación positiva incondicional y la

congruencia o genuinidad.


U1-19

Diplomado PNL

Sincronía

La sincronía es una de las condiciones esenciales para

entablar una relación interpersonal.

Consiste en poder sentir el mundo interno del otro, su propio

mundo privado como si fuera propio, pero sin perder nunca de

vista él “como sí”, para que, como orientadores, podamos

clarificar el mundo del otro. La empatía permite captar tanto los sentimientos como la

conducta del otro, y la experiencia implícita de estos

sentimientos.

Egan, apoyado en el modelo de Carkhuff sostiene que existen

dos niveles de empatía, una a nivel primario y la otra a nivel

avanzado.

En la empatía primaria, la persona entiende lo que otra

explícitamente ha expresado acerca de sí mismo, y en este nivel

pueden surgir problemas de inexactitud.

En una empatía a nivel avanzado, la persona, además de

entender el mundo del cliente “refleja” las implicaciones de lo

que él entiende, hace resúmenes, conecta “islas” de

sentimientos, experiencias y conductas que el otro deja

desconectadas, le ayuda a obtener conclusiones y le presenta

marcos de referencia alternos para entender su propia conducta

y la de los demás

En 1980, Rogers describe a la empatía como:

Ser empático significa entrar dentro del mundo privado

perceptual del otro, y sentirse como en su propia casa.

.Ser sensitivo momento a momento, a los sentimientos

que cambian y fluyen del otro, desde el miedo a la

ira, hasta la ternura, la confusión o cualquier otro

sentimiento.

Vivir de manera temporal en la vida del otro, moviéndose

libre y delicadamente sin hacer juicios

Captar los significados más sutiles de los que el otro no

tiene conciencia, pero sin tratar de descubrir totalmente

los sentimientos inconscientes, ya que esto representaría

una amenaza para la otra persona.


U1-20

Diplomado PNL

Comunicar este entendimiento sensible del mundo de la

otra persona tal como lo ve, a través de una mirada

fresca y de unos ojos no temerosos hacia los elementos

que la persona teme.

Comprobar frecuentemente con el otro la precisión de lo

que se capta de él y ser aceptado por sus respuestas.

Ser el confidente, el compañero del otro dentro de su

mundo interior.

Al descifrar los posibles significados en el fluir de la

experiencia de la otra persona, al comprender y

experimentar estos significados más plenamente

podemos dar mejores y más asertivas respuestas.

La congruencia

Desde sus principios, Rogers se refiere a la congruencia en

los términos de:

“Genuinidad”, o “autenticidad” o “saber aceptar la

complejidad de los propios sentimientos sin temor”.

Es el valor para ser uno mismo y presentarse ante el otro

como uno es. Por supuesto que no puede ser en todo momento

perfecto y constante.

La congruencia es una actitud de búsqueda continua del

crecimiento y de la integración.

Rogers manifiesta que no es necesario (ni tampoco posible)

que alguien sea un dechado de integración y plenitud en todos

los aspectos de su vida; es suficiente conque sea exactamente él

mismo en el momento de una relación, basta con que en este

sentido fundamental sea lo que es verdaderamente en ese

momento.

La congruencia es la actitud que favorece el encuentro, es

decir, el expresar lo que uno vive, siente y es en la relación; es

lo que permite salir al encuentro del otro.

La congruencia o autenticidad transparente que Rogers

sostiene como una condición necesaria para ofrecer una ayuda

efectiva en el desarrollo del potencial del ser humano, es la

esencia que promueve el crecimiento en los procesos tanto

terapéuticos como educativos y de desarrollo.

Hacer, pensar y sentir, y que sea lo

mismo. GANDHI


U1-21

Diplomado PNL

1.2 Doble vínculo

El conflicto se define como un estado de falta de armonía

entre personas, ideas o intereses incompatibles u opuestos.

Psicológicamente, el conflicto es un forcejeo mental, algunas

veces inconsciente, que es resultado de cuando se mantienen

dos diferentes representaciones del mundo opuestas o

exclusivas. Los conflictos pueden ocurrir ya sea entre partes de

nosotras (os) mismas(os) internamente (conflicto interno), o

externamente con otros (conflicto interpersonal).

Internamente, los conflictos ocurren entre diferentes partes

de la experiencia humana y a muchos niveles. Por ejemplo,

puede haber conflictos entre conductas. Una persona puede

querer por un lado ver cierto programa de televisión y por otro

lado ir a hacer ejercicio. Los conflictos también se pueden dar

entre varias habilidades o destrezas, entre creatividad y

protección. Una persona puede tener valores o creencias que

estén en conflicto. Por un lado, una persona puede creer que es

muy importante aprender matemáticas y el otro creer que no le

es posible aprender. Esto lleva a un forcejeo con respecto al

aprender matemáticas. Los conflictos que están a nivel de

identidad con frecuencia ocurren respecto de roles. Una persona

puede por un lado experimentar forcejeos entre sus tareas y

obligaciones como padre y por el otro como profesionista.

En un plano interpersonal, los diferentes mapas que tienen

las personas sobre la realidad, son tan diversos, que emergen

diferentes sobresaltos, cuando intentan interactuar juntas o

comunicarse. Las suposiciones básicas, las creencias, los valores

y las presuposiciones sobre el mundo se juntan y crean

diferentes modelos sobre la realidad. Cuando esos modelos o

mapas no contienen mecanismos para responder de manera

creativa a otros mapas, generan sobresaltos, se suelta energía

en la forma de desacuerdos, disputas, pleitos u otras formas de

conflicto. La negociación, la mediación y el arbitraje, son todos

maneras de manejar los conflictos interpersonales.

Opción

Tanto los conflictos estándar como los dobles vínculos, surgen

de situaciones en que una persona debe de elegir un curso de

acción. En las situaciones en que hay una elección libre, una

persona selecciona entre más o menos el mismo número de

alternativas de acuerdo a criterios particulares, por ejemplo

elegír qué tipo de jabón comprar en el supermercado, o qué

canal de televisión ver.


U1-22

Diplomado PNL

La libre elección tiene casi totalmente un referente interno,

esto es, la selección se hace totalmente sobre la base de que

también encaja con los criterios personales propios, o los

deseos:

A es divertido B es más divertido C es rentable D es algo

divertido, rentable, etc.

Las situaciones de toma de decisión más retadoras surgen

cuando una persona tiene limitaciones externas con las cuáles

necesita contender, igual que criterios internos. Por ejemplo,

una persona tiene sólo cierta cantidad de dinero, tiempo, etc.,

que le limita las opciones que puede hacer. La decisión que uno

toma, empieza a volverse más, algo con un referente externo.

La toma de una decisión, en este caso, involucra el seleccionar

la mejor alternativa de acción, basada tanto en los criterios

como en las restricciones con las cuales está lidiando la persona.

Conflicto

El conflicto emerge cuando hay muchos criterios y

restricciones que llevan a cursos de acción que son hasta cierto

grado, mutuamente excluyentes. En un conflicto ordinario, una

parte o una persona quiere hacer una cosa, mientras que otra

parte o persona quiere hacer algo diferente que incompatible

con lo que la primer parte desea, por ejemplo:

Primera Persona Segunda Persona

Debemos hacer A porque es

Más divertido

No, debemos de hacer B mejor

porque es más redituable

De acuerdo a Bateson, los enunciados relacionados a una

situación conflictiva contienen ligas causales. Estos mandatos

pueden ser enunciados ya sea positiva (por ejemplo, hacia hacer

algo, como en el ejemplo previo), o negativa (por ejemplo,

alejarse de hacer algo). Los mandatos negativos tendrían la

siguiente forma:


“No lo hagas A, porque no es

seguro”

“No lo hagas B, porque no es

divertido”

Los enunciados negativos tienden a intensificar la sensación

de conflicto, dado que están en contra de hacer algo, opuesto a

hacer algo. Algunos mandatos negativos pueden intensificar la

escalada, al poner las situaciones en un marco de todo o nada:


U1-23

Diplomado PNL


“Si no haces A, no te

divertirás”

“Si no haces B, no estarás

seguro”

El antagonismo puede intensificarse cuando se enfocan a solo

un curso de acción. En este caso, un parte o persona quiere

hace una cosa, mientras que la otra parte o la otra persona se

opone a ello y forcejean entre ellas.


“Haz A, porque es divertido” o

”Si no haces A, no te

divertirás”

”“No hagas A, porque es

seguro” o “Si haces A, estarás

en riesgo”

Dado que el contenido en relación al conflicto es el mismo, el

foco del conflicto cambia hacia las mismas partes o personas, y

el conflicto se vuelve tanto sobre la relación, como sobre la

tarea. Con frecuencia también pone la base del conflicto a un

punto de referencia orientado hacia el otro, en el que una parte

está esencialmente tratando de agradar o contrariar a la otra.

La naturaleza de los conflictos también se intensifica según la

cuestión a la cual se refieren, se va moviendo hacia un nivel más

álgido. Compara por ejemplo, los siguientes enunciados:

Tu ambiente es peligroso.

La manera en que estás actuando, es peligrosa.

La manera en que piensas, es peligrosa.

Tus creencias y valores son peligrosos.

Tú eres una persona peligrosa.

Cada uno de estos niveles de cuestiones, y las formas de

conflicto descritas líneas arriba, requieren de mayor habilidad

para resolverse. Pero generalmente, estos tipos de conflictos

pueden ser resueltos determinando dar cosas a cambio que sean

aceptables, o identificando criterios compartidos a un nivel más

arriba, que lleven a una resolución.

Niveles de apoyo para el aprendizaje y el cambio

Hay varios tipos de apoyo “tutela” que ayudan a las

personas a cambiar con éxito; a crecer y a evolucionar en

diferentes niveles.


U1-24

Diplomado PNL

El Guiar y el Cuidar

El guiar y el cuidar tienen que ver con dar apoyo respecto al

ambiente en dónde tienen lugar los cambios. El guiar es el

proceso de dirigir a otra persona por la senda que le lleva de un

estado presente a un estado deseado. Presupone que quien

guía, ya ha estado allí antes y conoce el mejor camino (o al

menos un camino) para llegar al estado deseado. El ser un

guardián, o “custodio”, incluye el proveer un ambiente a salvo y

que apoye.

Tiene que ver con el poner atención al contenido externo y

asegurarse de que lo que se necesite, esté al alcance, y de que

no haya distracciones innecesarias o interferencias del exterior.

Cómo hacer las Partes de un Coach o Entrenador

El entrenar (“o couchear”) es el proceso de ayudar a otra

persona a tener ejecuciones del más alto nivel de sus

habilidades. Los métodos de entrenamiento (o coucheo)

personal, vienen del modelo de entrenamiento en los deportes,

del promover de un darse cuenta consciente de recursos y

habilidades, y del desarrollo de hacer las cosas a niveles de

competencia consciente. Involucran el sacar las fortalezas de

una persona a través de la observación cuidadosa y de la

retroalimentación, y el facilitarle a participar como miembro o

parte de un equipo. Un entrenador efectivo observa la conducta

de las personas y les da sugerencias y guías sobre cómo mejorar

en contextos y situaciones específicas. El entrenar a alguien ( o

couchearlo) enfatiza el cambio generativo, o concentrándose en

definir y lograr metas específicas.

Cómo enseñar

El enseñar se relaciona con el ayudar a una persona a

desarrollar habilidades y capacidades cognitivas. La meta del

enseñar generalmente es el asistir a la persona a incrementar

sus competencias y “habilidades del pensamiento” que son

relevantes al área de aprendizaje. El enseñar se enfoca en la

adquisición de habilidades cognitivas generales, en lugar de en

ejecuciones particulares en situaciones específicas. Un

maestro/a le ayuda a una persona a desarrollar nuevas

estrategias de pensamiento y de actuación. El énfasis de la

enseñanza está más en nuevos aprendizajes, que en el

refinamiento de ejecuciones previas.


U1-25

Diplomado PNL

El Ser Mentor

El ser mentor involucra el guiar a alguien a que descubra

sus propias competencias inconscientes y a sobreponer

resistencias e interferencias internas, a través del creer en la

persona y del validar sus intenciones positivas.

Los mentores ayudan a dar forma o a influenciar las creencias

y valores de una persona de una manera positiva, a través del

“resonar” con dicha persona, el de estar o el descubrir la

sabiduría interna de la persona; logran esto frecuentemente a

través del ejemplo que da el mentor mismo. Este tipo de función

del mentor con frecuencia se internaliza como una parte de la

misma persona, de manera que después, la presencia externa

del mentor ya no es necesaria. Las personas son capaces de

traer consigo mismas a sus “mentores internos”, quienes

cumplen las funciones de consejeros y guías en sus vidas, en

muchas situaciones.

El Patrocinar

“El patrocinar” es el proceso de reconocer y darse cuenta

(“el ver y el bendecir”) de la esencia e identidad de una persona.

El patrocinar involucra el buscar y salvaguardar el potencia que

hay en otro, enfocándose en el desarrollo de la identidad y de

valores medulares. El patrocinar de una manera efectiva viene

del compromiso en la promoción de algo que ya está dentro de

la persona, o dentro de un grupo, pero que no está siendo

manifiesto en su capacidad plena. Esto se logra a través de

mandar mensajes continuos tales como: Tú existes. Te veo. Tú

vales. Eres importante/única(o). Perteneces aquí. Tienes algo

con qué contribuir. Un buen patrocinador crea un contexto en el

que los otros pueden actuar, crecer y tener éxito. los

patrocinadores proveen las condiciones, los contactos y recursos

que permiten al grupo o a la persona que estén siendo

patrocinados, a enfocarse en, y desarrollar y usar, sus propias

habilidades y destrezas.

El Despertar

El despertar va más allá del entrenar (o “couchear”), enseñar,

el ser mentor y el ser patrocinador, de manera que incluye

también el nivel de visión, misión y espíritu. Quién ayuda a que

una persona o grupo “despierte”, provee a estos de contextos y

experiencias que permiten que emerja lo mejor que tiene esa

persona o grupo, en cuanto a su entendimiento del amor, del yo

y del espíritu. El “despertador”, pone a otras personas en

contactos con su propia misión y visión, teniendo en si mismo

(a), un contacto pleno con su propia visión y misión.

1.1 comunicación intra e interpersonalpd] documentos... · cuanto más aportas a una relación,...

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