enca

sa

16

PONER LOS LMITES

Querer no est reido con educar bienEn cuestin de poco tiempo los padres hemos pasado de ser educados con normas y lmites exagerados y contraproducentes a educar del modo opuesto, sin ningn lmite, en el dejar hacer, por miedo a traumatizar a nuestros hijos.

Miguel A. RizAldos lAMocAPsiclogo Clnico. Atencin Psicolgica On Line.

marizaldos@gmail.com blogs.siglo22.net/marizaldos/

016-019 LIMITES.indd 16 8/10/12 16:26:30

17

Si me dejan hacer lo que me da la gana mis padres es porque no les intereso. Esto dicho por un ado-lescente puede dejar boca abiertos a un numero importante de padres; con ello intuimos que nuestros hijos nos piden pautas y normas para sentirse seguros y desarrollarse como adultos sanos.

Los avances en la psicologa cientfica de las ltimas dcadas parecen que no terminan de cuajar en prcticas educa-tivas que desempeamos en el da a da como padres.

En cuestin de relativamente poco tiempo los padres hemos pasado de ser educados con normas y lmites exage-rados y contraproducentes a educar del modo opuesto, sin ningn lmite, en el dejar hacer, por miedo a la traumatizar a nuestros hijos. Y como todo en la vi-da los extremos se tocan. Hoy en da es muy comn y generalizado la necesidad

social de mostrarse carioso, comunica-tivo e indulgente con cualquier necesidad de los hijos y desproporcionadamente tolerante con todo su comportamiento sea o no adecuado.

Esto esta siendo caldo de cultivo de lo que estamos empezado a ver ya en las consultas de psicologa clnica, nios y jvenes extremadamente inmaduros, emocionalmente dbiles. Ellos tendrn probablemente un futuro muy com-plicado porque no son capaces de vivir y desarrollarse de manera autnoma, adems de tener un desbordante sufri-miento por su baja tolerancia a la frus-tracin. La sociedad no tolerar su falta de aceptacin de normas y no ser tan indulgente como lo somos errneamen-te sus paps.

Es normal que hoy en da los padres, nos sentimos perdidos al tener que de-cidir entre educar como nos educaron

nuestros padres hacerlo por como buena-mente podamos, como nos dicen en los medios de comunicacin o segn vemos que lo hacen otros padres. Al producto de esta malgama de cosas hace que no seamos coherentes, norma bsica pa-ra la Educacin de nuestros hijos para enfrentar lo mas sanamente posible las dificultades que se le van a presentar en esta vida.

Entiendo que esto es la teora y que en el da da resulta complicado exigir que nuestros hijos con la convivencia: que en resumidas cuestas es yo doy, t das.

Por qu resulta tan complicado? l No queremos que tengan mala imagen nuestra. l Nos cuesta o no somos capaces de decir NO, es tan fcil decir SI.l No queremos que sufran pensamos que

016-019 LIMITES.indd 17 8/10/12 16:26:33

18

Pone

r los

lmite

s en

casa

ya sufrirn cuando sean mayores y esto no es sano porque cuanto antes aprendan a frustrase antes sern capaces de tolerar adecua-damente los sinsabores que la vida les va ir dando. l No nos gusta que los otros paps, amigos, familia, nos lleguen a con-siderarnos como padres rgidos y autoritarios. l No queremos que ellos sufran lo que nosotros pudimos sufrir.l Tratamos errneamente de contrarrestar la falta de tiempo y dedicacin con una actitud excesi-vamente condescendiente.l No queremos el conflicto y evita-mos que nos pongan mala cara.l Pensamos equivocadamente que somos egostas si imponemos re-glas que nos ayuden en la convi-vencia.

intentar en pocas palabras expli-car como en el desarrollo del ser humano de cada individuo se pasa de la dependencia inicial a la au-tonoma en el adulto:

Las teoras del desarrollo in-fantil y del apego nos explican la

importancia, que en los primeros momentos de la vida tiene el man-tener una relacin estrecha y con-sistente con la madre (o figura de apego). En ese periodo, cualquier separacin, el nio la vive con an-siedad.

Estas mismas teoras han cons-tatado que tras esa primera etapa, el nio necesita para su desarrollo normal separarse de su madre (o figura de apego), para explorar el mundo exterior teniendo como anclaje seguro a su madre. Tam-bin le sirve para discriminar sus propios deseos y necesidades de los de ella, para as ir tomando con-ciencia de s mismo y de su indi-vidualidad.

La madre no solo debe dejarlo explorar fuera sino que adems, presentarse a s misma como al-guien con sus necesidades indivi-duales, con una vida propia, e ir dejando la idea que tiene el nio de que su madre es una extensin de l y para l, que su razn de existir es nica y exclusivamente para sa-tisfacer sus necesidades.

Para conseguir una convivencia familiar sana, como padres debe-mos reaccionar con apoyo emo-cional a la vez que permite que el hijo padezca, de modo gradual y acorde con su maduracin, una cantidad creciente y natural de frustracin. Es bueno proteger al nio pero tambin dejar que se exponga gradualmente a ex-periencias en las que no consiga todo lo que quiere. La capacidad futura del nio para enfrentarse de modo sano a la realidad depen-de de esto.

Este proceso de adquisicin de tolerancia a la frustracin, que se desarrolla progresivamente, facilita que tu hijo aprenda a manejar su ansiedad y su agresividad sin te-

mor a que le desborde. Cuando tu hijo no tolera ninguna frustracin puede llegar a sentir apata y des-motivacin o, el otro extremo, ira.

pautas para conseguirponer lmites:l Antes que nada considerar que a pesar de tener claro todo lo dicho hasta ahora cometeremos errores. No existe una receta ideal para educar a nuestros hijos; cada hijo es distinto. Aunque si podemos disponer de unos mnimos esen-ciales para distintas situaciones.l Es importante ser espontneos, es decir tratar de hacer a nuestro modo lo que anteriormente hemos descrito. Aquello que no nos sal-

No existe una receta ideal para educar a nuestros hijos, cada hijo es distinto. Aunque si podemos disponer de unos minimos esenciales.

016-019 LIMITES.indd 18 8/10/12 16:26:37

19

ga es mejor no llevarlo acabo por-que nos resultar muy incomodo y artificioso.l La empata, que es la capacidad para ponernos en su lugar, nos ayudar a entender los motivos que ellos tienen para actuar y reaccio-nar en una determinada situacin y, desde ah, podemos ensearles modos de afrontarla. Y tambin les enseamos al ser modelos eso tan importante para las interrela-cin con los dems que es saber ponerse en el lugar del otro. Esto le ayudar en su vidal La coherencia es tambin muy importante porque uno tiene que creer aquello que quiere ensear. La contradiccin entre lo que se dice y lo que se hace invalida la norma que o bien no se cumple o lleva a la mentira. Por eso es tan importante que los padres acten con seguridad y sin contradiccio-nes. Es sobre todo con un estilo de comportamiento con lo que los hijos se identifican y al que imitan. La norma concreta puede ser ms o menos discutida si se le transmi-te una forma de ser responsable y honesta.l No consideres que se trata de domesticarlo, de convertirlo en algo que queremos, seremos ms eficaces en su educacin si le apo-yamos en el camino de encontrar sus propias capacidades, su forma de ser, y l tambin se sentir mejor mas seguro consigo mis-mo.l El castigo tiene una eficacia muy limitada sobre todo las humillacio-nes. Un hijo educado en un convi-vencia familiar donde lo habitual son las discusiones, gritos, peleas, existe una probabilidad muy alta que en el futuro reproduzca lo que ha vivido. Los malos tratos tanto fsicos como verbales, hacen que tu hijo se comporte de manera agre-siva o, por el contrario, en alguien extremadamente temeroso que tienda a evitar las interacciones sociales y por lo tanto presente se-rias dificultades para convivir con normalidad. n

016-019 LIMITES.indd 19 8/10/12 16:26:41