-(toses)

-Pero… ¿Qué coño es esto?...

-¡Hola! ¡Hola! ¿Hay alguien ahí?...

-¡Hola! ¿Hay alguien ahí?

-Por favor, ¿hay alguien ahí?...

-¡Estoy aquí!... ¡Estoy aquí!...

-¡Oye!... ¡Eh!... ¡Eh!... ¡No puedo respirar!...

-¡Sacadme ya!... Mi familia pagará el rescate… o sea… porque… ¿ya han pagado, verdad?...

-Mira, haremos una cosa… Ahora, abre la caja y yo cerraré los ojos… Así no podré verte, ¿eh?...

-Y, si eso, ya me voy yo solo andando a casa, ¿vale? ¿De acuerdo? Yo cierro los ojos, ¿eh?...

-Yo no veo a nadie, ¿eh? No he visto a nadie, ¿eh?...

-Y-yo no miro a nadie, yo no he visto a ninguno, a ninguno, ¿vale?... ¿Ya, eh? ¿Ya?...

-Gracias… Gracias… Gracias, gracias….

LA CRISIS CARNÍVORA

¿Ya?... Ya…

Antes de desaparecer en las montañas, el lobo Wolfeimer propuso un Pacto entre todos los animales.

Se le ocurrió cinco leyes para vivir en paz sin matarse ni comerse unos a otros.

Lo llamaron el Pacto Vegetariano. Y se supone que todos lo respetan… Claro, que esto hay que verlo…

Pero hay quienes dudan de que eso sea cierto y esperan el día que Wolfeimer regrese para impartir justicia…

…Y castigo…

¿No os morís por verlo?... ¿No os pica la curiosidad de cómo acabará todo este tinglao?...

-¡Señor Máximus! ¡Jose María se me está comiendo un brazo!...

-(ñam, ñam, ñam…)

-Jose María, ¡chico! ¿Cuántas veces te lo tengo que repetir?

-Como no aprendas, vas a quedarte otro año con los más pequeños, ¿eh?

-¡Lo he dicho muchas veces! Que no podréis salir de la Academia hasta aprender a respetar las leyes del Pacto Vegetariano.

-¡Que estoy-estoy-estoy haaar… estoy harto de-de contar siempre lo mismo!

-Jose María, ¿quieres dejar de masticar cuando estoy hablando?

-(relamerse)

-Señor Máximus, aquí huele a mierda…

ININGÚN ANIMAL MATARÁ A OTRO ANIMAL

-¡Es mío! ¡Es mío! ¡Me lo voy a comer yo! ¡Ja, ja, ja, ja, ja!

-S-señor Máximus…

-¡Crevel!

-¡Sí! ¡Crevel! Tenemos que detenerle.

-¡Esa puta hiena no hace más que robarnos!

-(¡Sí! ¡Sí! ¡Crevel!)

-Pero, ¿qué es lo que ha robado?

-¡U-un niño!

-¿Qué más da lo que haya robado? ¡El caso es que no nos sentimos protegidos!

-(¡Sí! ¡Eso es! ¡Nos están engañando!)

-Por favor, un poco de silencio… No hay duda, nuestro Pacto ha sido quebrantado de un modo tan horrible que estamos todos conmocionados…

-¿Todos? ¿Y dónde está el Presidente Pérsicus?

-Desde que se marchó “Aquél del que nunca hablamos”1…

1 Referencia sacada de la película El Bosque de M. Night Syamalan, el director de El Sexto Sentido, El Protegido y Señales. Se refieren a unos supuestos monstruos como “aquéllos de los que nunca hablamos”.

-…nadie se… b-b-ble… esto…

-Es verdad. ¿Por qué no ha venido Pérsicus, eh?

-¿Eh?...

-E-el señor Presidente ha tenido que ausentarse… eeeh… debido a… a… los preparativos d-de… ¡de la boda de su hija! ¡Sí, eso es!

-Boda a la que, por supuesto, ¡estáis todos invitados!

-(¡Eso! ¡Juerga! ¡Juerga! ¡Vamos a beber!...)

-¡Lo que queremos es justicia! ¡No juergas!

-(abucheos)

-(¡Fuera!...)

-No, no… Tiene razón el señor “eterno candidato” Walski…

-(risas)

-(¡Chúpate esa! ¡Gilipollas!)

-…Pero antes de que su entusiasmo me interrumpiera, quería comunicaros que, haciendo caso a lo que en su día propuso “Aquél del que nunca hablamos”…

-…el Presidente Pérsicus desea crear un cuerpo de policía integrado únicamente por herbívoros.

-Os proponemos pues que votéis a favor de la creación de un cuerpo de policía integrado por…

-¡Los rinocerontes!...

-¿Nosotros?

-¿Vosotros?

-¿E-e-ellos?... P-p-pero ¡si están medio ciegos!

-¡Viva el Pacto Vegetariano!

-(¡Viva! ¡Viva! ¡Viva el Pacto!)

-¡Viva! ¡ Viva! ¡Vi-v…! Viva…

-(¡Viva el Pacto!)

-¡No me extraña que ese tucán te ganara las elecciones!

-La próxima vez consúltanos antes de hablar.

-¡Tenemos que hacer algo! Algo definitivo que demuestre la incompetencia de esos hijos de puta.

-Ya, ya, ya, pero-pero ¿qué?...

-Nosotros no hablamos con “fracasados”…

-Entonces, ¿qué hacemos?...

-¿Me quedo?...

-¿Y el niño?...

-Cabrones…

-(Quejidos)

-¿Qué? ¿Cómo va ese niño?

-Poco hecho… creo…

-¿Y si atacamos todos a la vez?

-¡Vale! ¡Empieza tú!

-“Todos a la vez” es “todos a la vez”…

-¡Eh! ¡Atacad vosotros por el aire!

-“Todos a la vez” es “todos a la vez”, ¿eh?

-¿Y si le tiramos piedras?

-¡Ay!...

-¡Oye, hijo! ¿A ti nadie te ha hablado del ciclo de la vida?...

-¡Hostias!...

-También podemos comernos a Crevel.

-¿Lo has olido bien?

-¡A ése no me lo como ni muerto!

-¡Eh! ¡Que se escapa!

-(olisqueo)

-¡Esperadmeee!...

-¿“A ése no me lo como ni muerto”?...

-…Pues me has dado una idea…

-¡Joder con el puto crío!...

-¡A-aaaaah!...

-¡Chist!... No estamos solos…

-Ya, y-ya lo he visto…

-Alguien conoce nuestra reunión.

-¡Seguro que ese estúpido buey nos ha estado espiando! Siempre tuvo envidia de nuestro disfraz…

-¡Escuchad!

-¡Es Crevel!

-¡Y va hacia el cementerio!...

-¡Sigámosle!

-Pero, ¿p-por qué?... I-igual es una trampa…

-¡A lo mío!...

-Os voy a comer a todos, y os vais a jodeeer… ¡No va a quedar ni Dios!... ¡Tu-ru-rú! ¡La-la-lá!...

-¿Lo véis?...

-No…

-¿Y el vigilante?

-¡Bah! Es Marítimus, el oso polar.

-¿Es de los nuestros?

-Hummm… Sí.

-¡Ah!... Claro…

-A mí esto no me parece bien. Huele fatal y además mi familia está enterrada aquí…

-¡Pero si tú eres huérfano!

-¡Eso no es cierto!

-¿En serio crees que esas ovejas eran tu familia? Tío, tú eres adoptado.

-Tu verdadero padre es ese cerdo que siempre está borracho…

-¡Mentira!

-No tenías que habérselo dicho…

-Oye, no pasa nada. Además, nadie va a desenterrar a las ovejas, ¿vale?

-Demasiado tarde…

-¡Papáaas!...

-¡Papás! ¡Ay!... ¡Papás!...

-Esa hiena trabaja rápido… Tiene que estar cerca…

-¡Vamos, cerdo! ¡Levanta!

-¡No! ¡Yo me quiero quedar aquí con mis papás!...

-Pero, ¿qué hacéis?...

-¡Cállate, idiota!

-Si lo haces muchas veces, al final ya no te duele…

-Ya, si me lo creo, pero ¿por qué yo siempre tengo que estar delante? Podríamos cambiar, ¿no?

-Espera…

-¡Aquí huele muy mal!...

-Será cosa del oso.

-Hummm… Puede ser…

-Respecto de… a lo de antes…

-No insistas. Yo no pienso ponerme delante.

-Pero…

-No.

-Pero…

-No.

-Pero…

-¡Que no!

-Pero…

-No.

-Pero, Piensis…

-Que no…

-Pero… Vale… Me gusta, me conformo…

-¡Uf!... ¡Joder!...

-¡Que nooo! ¡Que yo quiero quedarmeee! ¡Que yo quiero quedarme!...

-¡Cállate, puto cerdo!

-¡Que no, que no, que no, que no, que no! ¡Que yo quiero quedarmeee!...

-(bostezo)

-¡COÑO, CREVEL! ¿QUÉ HACES POR AQUÍ?2

-Eeeh… Pu-pues, ya ves… Visitando a la familia…

-¡PERO SI ES LA TUMBA DE MI MADRE!...

-¡HERMANOOO!... YA ME LO DECÍA “AQUÉL DEL QUE NUNCA HABLÁIS VOSOTROS”.

-DECÍA: “TIENES EL MISMO OLOR QUE ESA HIENA ASQUEROSA! ¡JA, JA, JA, JA, JA!...

-¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Sí! ¡Es cierto!... Sí…

-BUENO, ESTÁS EN TU CASA, ¡QUE YO ME PIRO!

-¡Claro, claro!... Vete a tomar por culo…

2 Marítimus chilla mucho. Vamos a subtitularle siempre con mayúsculas.

-A VER SI PUEDO COGER OTRA VEZ EL SUEÑO, PORQUE ESTO NO PUEDE SER…

-TODAS LAS NOCHES VIENE ALGUIEN A VISITAR A SUS MUERTOS.

-Todas las noches... ¡Hostias!...

-Y DECÍAN QUE ESTE TRABAJO ERA TRANQUILO. ¡Y UNA MIEEEEERDAAA!...

-¡Más deprisa, Crevel!...

-¡No hay nada!... ¡No hay nada!...

-¡Vacía! ¡Vacía! ¡Vacía!...

-¡Están todas vacías! ¡Lo han hecho! ¡Los muy cabrones lo han hecho!...

-¡Auch!

-¿Una vaca?...

-Eso ponía en la lápida, Presidente Pérsicus…

-Se dice “majestad”…

-¡Vaca, vaca, vaca-que-te-cagas! ¡Vaca, vaca, vaca-que te cagas! ¡Vaca, vaca, vaca-que-te-cagas!...

-También encontramos “esto”…

-¡Eh!

-¡Me cago en…!

-¡Joder!... ¡Más cuidado, coño!...

-¿Qué hace esta peste aquí?

-Lo sabe todo.

-Sí, todo, todo, todo…

-¿Qué es “todo”?

-Pues… Ya sa… Ya sabe usted, señor. E-eso que hacemos “por las noches”…

-¡Eeeh! Cada uno es libre de hacer con su cuerpo lo que quiera…

-Bueno, oye, p-por mí no hay problema. Yo sólo quiero participar.

-¿Participar? Nooo… Huele a caca. ¡Que se vaya!

-Entonces tendré que contar a todos que os coméis a los muertos…

-¡Aaah!... Se trataba de “eso”…

-¿Y qué te hace pensar que vas a poder contarlo?

-Eeeh… P-pues… Y-yo no soy el único que lo sabe…

-¿Ah, sí? ¿Quién más lo sabe?

-M-ma-marítimus, el vigilante…

-¡Ja, ja, ja!...

-(risas)

-…Y… Wolfeimer…

-¿Wolfeimer?

-¿Ése no era tu amigo el lobo aquel del que nunca quieres que hablemos nadie?

-Wolfeimer está muerto.

-¿M-muerto?... ¡Qué va! Coño, ¡está vivo!... Me lo encontré en las montañas…

-D-d-de hecho, él me envió. Me dijo “vete y diles que… que yo lo sé todo”…

-De verdad…

-Dadle un paseo por el lago…

-¿Un paseo?

-¿Por el lago?...

-¡Uaaaaahhh!....

-¡Uy! ¡Ay! ¡Ay! ¡Oy! ¡Ay!...

-Primero: tenéis que encontrar a todo aquél que sepa algo de lo sucedido y acabar con él.

-Segundo: extended el rumor de que Crevel, única y exclusivamente Crevel, es el autor de todas esas muertes.

-¡Que no escape!

-¡Vaca, vaca, vaca-que-te-cagas! ¡Vaca, vaca, vaca-que te cagas! ¡Vaca, vaca, vaca-que-te-cagas!...

-Más vale que esa hiena estuviera mintiendo. Si no, vamos a tener que hacer algo más que casar a tu hija…

-¿Tiene novio?

CREVEL SE COME A LOS MUERTOS

RAMPHASTOS MUERTO. HA SIDO CREVEL

EXTERMINIO MASIVO DE LAGARTIJAS. ¡HA SIDO CREVEL!

LOS SEÑORES PERIQUITOS SE MURIERON: HA SIDO CREVEL

¡CREVEL!

HOY BODA

EL NOVIO NO ES CREVEL

-¡Queremos protección! ¡Queremos protección! ¡Queremos protección! ¡Queremos protección!...

-(¡Fuera! ¡Hijos de puta! ¡Vendidos!)

-“¡Güidado, gue ze acedga ed zeñod gonzigdiede”…

-¿Y qué? El consiguiere Altaicus no pinta nada.

-“¿Eztaz zegudo?”

-¿Tú has visto quién es el que mejor se lo pasa?...

-¡Vaca, vaca, vaca-que-te-cagas! ¡Vaca, vaca, vaca-que te cagas!...

-¡Vaca, vaca, vaca-que-te-cagaz! ¡Vaca, vaca, vaca-que te cagaz! ¡Vaca, vaca-que-te-cagaz-cagaz-cagaz! ¡Vaca-que-te-cagaz! ¡Vaca! ¡Vaca! ¡Que te cagaz-cagaz! ¡Vaca! ¡Que te cagaz! ¡La-la-la-lalalalarala! ¡La-la-laaá!...

-Pero, ¿qué hacéis bailando? ¡Tenemos a todo el mundo en contra por vuestra culpa!

-¡Primero dejáis que se escape Crevel y luego empezáis a matar a todo el mundo!...

-¡JOOODEEER! ¡MENUDAS JUERGAS OS MONTÁIS AQUÍ, CAAABROOONES!

-¡VACA, VACA, VACA-QUE-TE-CAGAS! ¡VACA-QUE-QUE-TE-CAGAS! ¡VACA, VACA, VACA! ¡VACA-QUE-TE-CAGAS! ¡VACA-QUE-TE-CAGAS!...

-En fin. Tenéis que encontrar a los cabecillas de la manifestación de ahí afuera y decirles que quiero hablar con ellos.

-¡VACA, VACA, VACA-QUE-TE-CAGAS! ¡VACA-QUE-QUE-TE-CAGAS! ¡VACA, VACA, VACA! ¡VACA-QUE-TE-CAGAS! ¡VACA-QUE-TE-CAGAS!...

-Esto es horroroso…

-Esto es el fin…

-(¡Socorro! ¡Cabrones!...)

-¿Qué Altaicus quiere hablar con nosotros? ¿Y por qué no lo hace Ramphastos?

-¿Es verdad que está muerto?

-¡Ha sido Crevel!

-¿”Ha sido Crevel”? ¿Qué significa eso?

-No sé… Sólo son rumores…

-Ramphastos, las lagartijas, los periquitos, los bueyes… ¡Esa hiena no ha podido hacerlo todo!

-Un pájaro, sí, podría pasar, pero cuarenta bueyes de golpe, hombre, vamos…

-¡Ha sido Crevel!

-¿De qué estamos hablando?

-“Dio no entiendo nada. ¿Guién ez ezte cabadio?”

-¡Esto es un atropello! ¡Pero bueno! ¿Por quién me han tomado?

-…¿Papá?...

-¡Vamos! ¡Arramblad con todo antes de que vuelvan!

-¡Aquí hay grano!

-¡Y aquí fruta!

-¡Y aquí carbón!...

-¿Y para qué quieres tú carbón? ¿Te lo vas a comer?

-¿Eh?...

-¡Ja!...

-¡Ay!...

-¡Eh! ¡Aquí hay algo mejor!

-¡Esto sí que es suerte! ¿Y sabéis lo mejor de todo? Que la culpa se la van a echar a…

-¿Crevel?...

-¡Ah, no, no, no, no! Éste si que no me lo quitáis, ¡hostias! ¡Yo lo he encontrado primero!

-¡Eh, oye! Que tú de lo del cementerio no dijiste nada…

-¿L-lo del cementerio? ¡Pero si yo no fui! Cuando llegué allí, ya no quedaban cadáveres, joder…

-Eso es cosa de los felinos, coño, ¿no os dais cuenta? Para eso montaron toda esa chorrada del Pacto, para seguir comiendo carne sin que nadie se entere…

-Mira, tío, de verdad, no te acerques más… ¡Agh, qué asco! ¡Te delatamos, hostia!...

-¡Que estoy diciendo algo importante!

-Nos comemos todos a ese desgraciado y luego hablamos más tranquilos…

-Si quieres te comes a ese, pero me toques más los cojones.

-Pero, ¿qué os pasa, hostias? ¡Tenemos que estar unidos! Si no fuera por esos felinos, no tendríamos que vivir así, como mendigos, robando y comiendo basura…

-¡Eh! ¿Qué tiene de malo robar?

-¿Y la basura? ¿Qué tiene de malo la basura?

-Hostia, mira que sois zoquetes. Si lo único que tenemos que hacer es convencer a la gente de lo cabrones que son los felinos y luego darles…

-Matarlos… Matarlos a todos…

-Tío, necesitas comer. Te has vuelto loco…

-¿Y si os dijera que “Aquél del que nunca hablamos” nos ayudaría?

IININGÚN ANIMAL COMERÁ A OTRO ANIMAL

-Así que la idea es de “Aquél de quien nunca hablamos”.

-Sí, sí, eso es… Es de… de Wolfeimer…

-Bueno, al menos eso es lo que me dijeron esas alimañas…

-¿Alimañas? ¿Qué alimañas son esas? ¿Te refieres a Crevel?

-¡No, hombre! N-no… Laaa… Crevel no tiene nada que ver en esto, de verdad, es cosa de Wolfeimer. Wolfeimer dijo: “uníos todos y acabad con esos felinos hijos de puta”…

-¿Cómo sabemos que no es una trampa para… de esas alimañas?

-¿Y-y por qué iba a serlo? A-a mí no me han hecho nada. ¡Y podían haberme comido!, ¿eh?

-Pues te han dejado un olor, macho.

-Sí. Pareces la hiena disfrazada de jabalí…

-¡Sí que es verdad!

(Risas)

-Ay, hostias… Ay…

-¿Y seguro que no está con ellos?

-¿El jabalí? Sí, claro…

-¡La hiena, imbécil!

-¡Ah! No, no, no, no… Os lo juro por mi madre… ¡Mierda!...

-Hostias, e-eh… Disculpad, la lepra está pegando fuerte este año, chicos. M-me voy a… p-poner las cremas… ¡Me abro!... ¡Adiós, hijos de puta!...

-¿Y bien?

-¡Joder! ¡Casi me descubren, coño! Podías haber dejado algo más de la piel… o de lo demás…

-Olvídalo, tío. Si no dicen que sí, tú no comes.

-¡Quita!

-Pues no lo entiendo, la verdad, porque si “Aquél de lo que…” esto… entonces lo otro ¿pa’ qué?... ¿No?

-¿Ese jabalí es de fiar?

-No mucho, le pega hasta mi padr… Bueno, el señor ese cerdo que anda por ahí…

-¡Es igual! ¡Alguien tiene que parar los pies a esos felinos!

-¡Sí! ¡Hasta ese elefante les sigue el juego!

-¡Que nos lo entreguen! ¡Que nos entreguen al elefante!

-¡Ajum!

-Señor Máximus, ¿estaba usted espiándonos?

-Nooo…

-¡Hable!

-B-bueno, a-ahora que el tucán Ramphastos ha muerto hay una vacante en el gobierno y creo, pienso… Sí, sí, sí, creo, creo que es el momento de que el Sector Productivo cuente con un representante a-adecuado…

-¡Que no, que no, que no, que no, que no, que no! Que otra vez no, vamos. ¡Buscaos a otro!

-Vamos, Walski, Tú eres nuestro mejor “eterno” candidato.

-¡No! Ya me rechazaron una vez.

-Pero si seguro que no habrá elecciones, ¿verdad, señor Máximus?

-¡Seguro!

-Además, ¿quién se va a atrever a competir contigo?

-Venga, Walski, no puedes negarte. Eres tú o la guerra.

-¡A la guerra! ¡A la guerra!

-¡Venga! ¡A por él! ¡Machácalo!...

-¡Fuerte, pero fuerte! ¡Que tú puedes!...

-¡Dale! ¡Dale ahí! ¡Capullo!...

-¡Vamos, vamos! ¡Machácalo-machácalo-machácalo-machácalo! ¡Hijo de puta!

-Majestad, un mensaje del sector productivo.

-¡Ay! ¡Otra vez!...

-¿Y qué pone?

-…

-…

-Anda, lee tú, que es más gracioso…

-Quieren que el caballo Walski ocupe la plaza de Ramphastos en el gobierno.

-¿El caballo?... Hummm…

-Es una buena noticia, ha, ha, ha, ha… Ahora bien…

-…espero que no tengan inconveniente en que Walski…

-…se gane esa plaza a través de unas elecciones.

-¿E-elecciones? Para eso tendría que haber otro candidato, ¿no?...

-¡Calla!

-Esto hay que pensarlo bien…

-Hummm… El caballo…

-Lo cierto es que me comería un caballo…

-¡Dios! ¡Me comería todos los caballos-caballos-caballos-caballos-caballos!

-Ya tengo el candidato adecuado.

-¡Vosotros!...

-…Podéis retiraros…

-¡Pues vale! Esto de las elecciones me ha animado.

-Voy a elegir yo también…

-A ver, chicas, ¿a quién le toca hoy?...

-(risas)

-¡Uy!... Tú eres nueva…

-Pero, ¿no me recuerda? Yo soy el marido de su hija…

-Ya, ya, ya, ya, ya, ya... ¡Jaaa, ja, jaaa!...

-¿Papá?...

-¡JA, JA, JA, JA, JA!...

DA UNA COZ AL SISTEMA. VOTA A WALSKI.

TEN VISIÓN DE FUTURO. VOTA A SIMUM.

-(¡Fuera! ¡Fuera!...)

-(¡Vendidos! ¡Cabrones!...)

-Disculpe, señor…

-Usted dijo… usted no nos dijo que podía presentarse un tercer candidato.

-¿Un tercer candidato? ¿Qué tontería es ésa?

-P-pues hay uno que se presenta diciendo que viene de parte de “Aquél que… del que todos hablan”…

-¿¿Qué??

-HAY MUCHOS QUE DUDAN DE MI AMISTAD CON WOLFEIMER.

YO TENGO LA LLAVE. VOTA A MARÍTIMUS.

-INCLUSO DE QUE SEAMOS HERMANOS…

-PERO SÓLO YO LO HE VISITADO EN MI REFUGIO… ¡Y PUEDO VOLVER CUANDO QUIERA!...

-¡PORQUE LE ROBÉ LA LLAVE!…

-¡¡¡Y TODAVÍA FUNCIONA!!!...

-(Quejidos)

-(¡Walski! ¡Walski! ¡Walski! ¡Walski!)

-(¡Viva Walski!)

-(¡Walski! ¡Walski! ¡Walski! ¡Walski!)

-¡Estúpidos! Mira que no hacerme caso…

-¡Eh! ¡Crevel!

-¡Mamaaá!…

-¡Joder! ¡No me llaméis por mi nombre! ¿Qué queréis, coño? ¿Delatarme?

-Pues, mira: como ese caballo no salga elegido, adiós muy buenas…

-Ya no te voy a oler más, cabrón…

-¡Que quites!

-Ya, y-ya… D-dadme tiempo, dadme tiempo para que se me ocurra algo…

-Mejor te delatamos.

-¡No, no, no, no, no!… ¡Blarblublá barbublá!...

-Mira, vosotros cread una confusión el día de las elecciones, que ya me ocuparé yo de que gane el rinoceronte…

-Vale, tú juegas. Pero si esto no sale, te vamos a joder bien…

-Uno por uno, sin descanso…

-Sí, sí… ¡Claro!...

-¡Joder! ¡Este tío huele peor que ese cerdo asqueroso que siempre está borracho!…

-No…

-Siguiente…

-¡Willy!

-Pero, ¿dónde te habías metido? ¡Llevo días buscándote!

-Eeeh… ¿M-mamá?...

¡Mírate! Estás hecho una pena y ¡qué asco! ¡Cómo hueles!

-Sí, sí… Oye, mamá, tengo que votar. Luego hablamos, ¿vale?

-¡Ay, hijo! ¿Cuándo dejarás de ser un inmaduro? ¡Joder!

-¡Coño! Yo no huelo tan mal…

-(¡Auch!)

-¡Willy! ¡Pardillo!

-(risas)

-Atiende, nenaza: cómo tu puta vieja me vuelva a preguntar por ti, la próxima vez la colgamos patas abajo contigo…

-Pero tú sí que te lo montas bien, ¿no?...

-(risas)

-¡Joder! ¿Por qué me habrá tocado el pellejo de un subnormal?

-H-hola…

-¿Dónde se habrán metido?...

-Disculpe, ¿su nombre?...

-Crevel… W-willy, Willy…

-Willy, ¿qué más?

-Pues Willy… ¿el jabalí?...

-Muy bien. Introduzca su voto en la urna.

-¿Oiga?

-Es que…

-Muy bien, señor. Pero no tenemos todo el día…

-(¡Eh! ¡Mirad allí! Es… es… ¡”Aquél”!)

-(¡Es “Aquél de quien nunca hablamos”! ¡Ha vuelto!)

-(¡Es Wolfeimer!...)

-¡Wolfeimer! ¡Has venido a apoyarme! ¡Llévame otra vez contigo, Wolfeimer!

-¡He hecho todo lo que tú me dijiste!

-¡Joder! ¡Cómo está esto!...

-¡Te quiero!...

-¿Y quién es éste?

-¿Y esto?

-¡Pero si éste no es!

-¡Impostor!

-¡A por él! ¡A por él!

-(¿Wolfeimer?)

-(Pero, ¿quién es éste?...)

-(¡No es Wolfeimer!)

-(¡Impostor! ¡Asesino!)

-(¡Vamos a matarlo!)

SIMUM ARRASA.

-Señor Walski, queda detenido por el asesinato del minis-del tucán…

-¡Pero si Walski es éste!

-¡No, no, no, no! ¡Él! ¡Él! ¡Él! ¡Él es Walski!...

-Vamos, Walski, un poco de honor.

-No seas pamplinas.

-¿Y éste?

-Eeeh… ¡Su compinche! ¡Que no escape!

-Yo soy pamplinas…

-¡Estupendo! ¡Muy bien!...

-Vamos, Walski, ¡valor!

-¡Y no les cuentes tus planes!

-¿Planes? Pero, ¿qué planes?

WALSKI MATA A SU COMPINCHE Y SE SUICIDA

-¡Lo habéis matado! ¡Desgraciados! ¡Cabrones! ¡Hijos de la gran puta!

-¡Alimañas!

-¡Ahí está! ¡El símbolo de la opresión! ¡Al fuego con él!

-¡Sí! ¡A quemarlo!...

-¡A quemarlo!...

-¡Por Walski!

-¡Por Walski! ¡Por Walskiii!...

-Bueno, la verdad es que Walski no quería ser candidato… ¿no?

-Yo hasta voté a Simum.

-¡Y yo también!

-(¡Y yo! ¡Y yo!... ¡Yo hasta cuatro veces!...)

-¡Y yo al gran Marítimus!...

-¡Ja, ja, ja, ja! ¡Gilipollas!

-(¡Idiota! ¡Idiota!...)

-¡Qué gilipuertas!

-¡Allí! ¡Allí está el símbolo de la opresión!...

-¡A quemarlo!... ¡Que arda! ¡Que arda!...

-(¡Sí! ¡A quemarlo!...)

-¡Mi-mi Academia!...

-¡Mi Academia!

-¡A tomar por culo la Academia!

-¡No! ¡No! ¿Por qué? ¿Por qué?...

-¿Por qué?...

-¡Vamos! ¡El señor Máximus necesita atención médica!

-¡No! ¡No!

-¡Rápido! ¡Rápido! ¡Lo estamos perdiendo! ¡Que venga más gente!

-Señor, ¿puedo yo?

-¿Eres médico, hijo?

-N-no, sólo enfermero en prácticas…

-Pues venga, muchacho, a repartir leña…

-¡Yeeehhh!...

-¡No! ¡No! ¡No!...

IIILOS ANIMALES MUERTOS SERÁN HONRADOS Y ENTERRADOS

-Pero, ¿por qué protestan? ¿Acaso nos los comemos?

-Majestad, no me haga mucho caso, pero casi casi seguro que sí, que nos los comemos…

-Bueno, sí… Vale, sí.

-P-pero eso es porqueee… ¡nos traen poca comida! ¡Que nos traigan más comida!

-Pero ¿para qué queremos más comida? ¡Si la tiramos!

-¡Q-que trabajen! Se pasan el día quejándose…

-A ver… ¿No cree el “señor Presidente” que habría que buscar un método más inteligente para disuadir a la masa obrera?

-No sé de quién me hablas, pero el “señor Rey” cree que ya es suficiente por hoy…

-Pero…

-¡A callar!

-El “Rey”… ha hablado…

-Teníamos que haber atacado a esos felinos.

-¡Pero eso es muy peligroso!

-Eso mismo decía Walski y ¡míralo!

-“Da una coz al sistema”. ¡Menudo imbécil!

-¿Visteis cómo cambió en cuanto olió el poder?

-¡Qué cobarde! Si no llega a ser por nosotros, el muy cabrón no hubiese afrontado su destino…

-Tenemos que actuar.

-¡Estoy de acuerdo!

-Estar de acuerdo significa ir a la guerra.

-¡Sí! ¡A la guerra! ¡A la guerra!...

-Pero, ¿quién va a convencer a los demás?...

-(¡Wolfeimer! ¡Wolfeimer! ¡Wolfeimer!)

-(¡Wolfeimer! ¡Wolfeimer! ¡Wolfeimer!)

-¡Amigos! Amigos, amigos… La-amentablemente, “Aquél del que siempre estamos hablando” no está hoy con nosotros…

-(¡Buuuuuhhh!)

-Pero-pero-pero está aquí alguien que ha estado con él…

-(¡Vaya mierda!)

-No, no, no, ¡no os vayáis! ¡Q-que no es el imbécil de Marítimus!

-Es alguien que viene de negociar un acuerdo con las alimañas para hacer frente a los felinos.

-El líder que ha conseguido la paz para llevarnos a la guerra.

-¡El jabalí Willy!

-¿Willy? ¿El Willy?...

-¡No me jodáis! ¿Estáis locos?

-Venga, cabrón. Sube o les decimos que eres amigo de Crevel.

-V-v-v-vale, acepto…

-Pero, ¿y de qué hostias hablo?

-¡Venga, chaval! ¡Que tú puedes!

-¡Que hable! ¡Callaros, coño! ¡Que hable! ¡Joder! ¡Habla, tío! ¡Habla!...

-A ver…

-P-p… eh… Ay, q-q-q-qué honor… el canguro, sí…

-Di algo, majete…

-Venga, que queremos oírte…

-(¡Venga, chaval! ¡Venga! ¡Que tú puedes!)

-(¡Ánimo, tío! ¡Eso! ¡Que hable! ¡Que hable!)

-(¡Habla! ¡Venga! ¡Di algo!)

-A ver… ¡Primero!...

-¿Dónde vamos a nuestros niños educar? Porque sí, sí…

-¡Dos!

-¿Por qué nos han quemalastratei-rra?...

-Sí, sí… Esto es-es una situación insostenible, es un…

-Es una mierda. Y además…

-¡Auch!...

-(¡Ja, ja, ja, ja!)

-(¡Menuda hostia que le han dado!)

-¡Iros a mamarla! ¡Yo me voy!

-¡A la mierda con todo!...

-¡A la mierda con todo!

-Jamás había oído citar mejor a Wolfeimer…

-(¡Sí! ¡Eso! ¡A la mierda con todo!)

-(¡Sí! ¡A la mierda!)

-(¡A la mierda! ¡A la mierda! ¡A la mierda!)

-Willy, tío, está claro que lo tuyo es la política…

-¡Willy, puto amo! ¡Willy, puto amo!

-(¡Willy, puto amo! ¡Willy, puto amo!)

-(¡Willy, puto amo! ¡Willy, puto amo! ¡Willy, puto amo!)

-¡Ey, tío! ¡Ése, ése es mi hermano!

-¿Tú no ibas a colgar a él y a su madre?

-¡Quita, hombre, quita! ¡Calla, calla! ¡La puta vieja de los cojones!

-¡Ay! ¡Mi Willy! ¡Mi Willy se ha hecho todo un animal!...

-¡Majestad, majestad! ¡Tiene que ver esto!

-¿Majestad?...

-¡Joderrr! ¿Es que no me váis a dejar en paz?

-¡Os pasáis la vida molestándome con vuestras historias!

-Pero, ¿quién os habéis pensado que sois? ¡Ni siquiera sé cómo os llamáis!

-N-nosotros…

-A ver, ¡tú!, ¿cómo te llamas?

-¿Yo?... Piensis…

-¡Nada de Piensis!... Tú eres “Caimán 1”…

-¿Y tú?

-“¿Dio?”… Hummm… ¡Ah!... ¡”Gaimán Doz”!

-¡NOOO!...

-¡Auch!...

-“Caimán 3”…

-“P-pedo… ¿pod qué ed trez y no ed doz?”

-Ya tengo un “Caimán 2” para otro “trabajo”…

-¡Ja, ja, ja, ja! ¡JA, JA, JA, JA!...

-¡JA, JA, JA, JA, JA, JA!...

-¡Ah!

-¡Ahí va!...

-¿S-señor?...

-¡¡Traedme al culpable de “eso”!!...

WOLFEIMER VIVE

-Wolfeimer vive…

-Wolfeimer vive…

-¿Has oído algo?

-¿Quién va?

-No. ¿Quién va ahí?

-L-la po-policía…

-¡La policía somos nosotros!

-¡V-vale!...

-Oye, vámonos, creo que son fantasmas…

-¡N-nos vamos!...

-¿Falta alguien más?

-¡He tropezado con algo!...

-¡El fantasma!

-¡NO ME HAGÁIS DAÑO! ¡OS LO DIRÉ TODO!

-Bien. Entonces estamos todos de acuerdo… con lo que vamos a hacer…

-¡Sí!

-¡Sí!

-¡A la guerra!

-¡A la guerra!

-Sí… a la guerra…

-(¡Sí! ¡Sí! ¡A la guerra! ¡A la guerra!)

-V-vale, vale…

-Y ya que estamos aquí, hay otro asuntillo del que quiero hablaros…

-Yo no hubiese podido llegar hasta Wolfeimer sin la ayuda de alguien m-muy especial…

-U-un animal injustamente perseguido y al que todos conocéis… pues, coño, q-que merece nuestro apoyo, oye…

-La hie…

-Hostias…

-¡La hiena Crevel!...

(Risas)

-¡Willy, Willy, tío!...

-¡Eso, tío!

-¡Eres el puto amo!

-¡El puto amo!

-(¡Puto amo!...)

-¡Ay, qué bueno!...

-Pero, pero qué… pero ¿qué pasa?...

-¡Qué ocurrencia!

-¡Sí! Como a ese carroñero se le ocurra asomar el hocico, ¡lo despellejamos vivo!

-N-no, coño… Es en serio, oye… Si Crevel… Crevel no tuvo nada que ver… L-le tendieron una trampa…

-¡Y sigue!

-¡Qué tío!...

-¡Me parto la polla!

-Y yo… ¡el rabo!...

-Buen intento, Crevel…

-¡Ay! ¡Qué bueno!...

-¡A la guerraaa! ¡A la gueeerraaa!...

-(¡A la guerra! ¡A la guerra! ¡A la guerra!...)

-P-perdón… Antes de irnos…

-Q-que digo yo, que ya que vamos a tomar el poder, ¿qué tal si prohibimos el consumo de peces, moluscos y crustáceos?

-Y de bambú…

-¿N-no?... Un momento… ¡No! ¡No! ¡No!...

(Risas)

-¡Todos a la guerra! ¡Todos a la guerra!...

-¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!

-(¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!...)

-¡Retiraaadaaa!

-¡Vámonos! ¡Vámonos de aquí! ¡Vámonos de aquí!...

-¿Has d-dado a… alguno?

-¡N-nooo!...

-¡Maldita sea! ¡Nos estaban esperando!

-¡Alguien les ha avisado!

-¡Sí! Pero, ¿quién?...

-Hummm… Si al menos supiéramos dónde está Willy…

-¿W-WILLY?... EEEH… ¡SE ESCAPÓ! ¡ESO ES! ¡WILLY SE ESCAPÓ! ESO VENÍA A DECIROS.

-¡WILLY ES UN TRAIDOR! ¡WILLY ES UN… HIJO DE PUTA!

-¡Maldito oso cabrón! ¡Joder!...

-Es verdad. Willy nos metió en esto. ¡Él tiene la culpa de todo!

-¡Que nos lo entreguen! ¡Que nos entreguen a Wi…

-No. No es Willy…

-¡Es igual! Volvamos al poblado. ¡No tardaremos en encontrarlo!

-¿Y ahora qué hago? ¡Hostias! ¿Dónde me escondo?...

-Aquí no está. ¡Vámonos!

-No puede andar muy lejos…

-¡Ay!

-¡Ay! ¡Ay! ¡Qué daño!... ¡Ah!...

-¡O-oh!...

-Más no, por favor… ¡Más no!... ¡Prometo hacerme vegetariano!...

-¡Iaaaaahhh!... ¡ Hostiaaaaasss!...

-¡Eh! ¡La merienda está viva!

-¡Cazar es bueno!...

-De-debo deciros que soy el delegado de los rebeldes y he venido a negociar…

-Siií… Segurooo…

-Ya hemos negociado qué parte nos toca comer a cada uno…

-Eeeh… ¿Sí?.. V-vale… P-pero, esperad, hombre, esperad…

-¡Joooder! ¡Pero si huele a puta mierda!

-¿Cómo no me has avisado?

-“Dio no he odido nada”

-¡Pues huele como tu culo!

-“Endoncez, ¿no noz do-noz do gomemoz?”

-¡Espera! Igual tapándome la nariz…

-De verdad, no hace falta que insistas…

-¡Joooder!...

-Pero, ¿a ti qué te pasa? ¡Esto tendría que estar prohibido!

-“Iguad dándode un badio”…

-¿Un baño, eh? ¡Tú no has olido bien a este cabronazo!

-¡Yo paso de comérmelo!

-“Puez dio zigo zin oder nada…”

-¿Quieres escuchar a tu amigo, coño?

-Pero, joder, escucha cuando te hablan, hombre. ¡Hazle caso!

-¡IAAAAAAAAAAAAAAHHH!...

-Y-yo, la verdad, no os entiendo, oye. Tenéis la despensa llena, coño. No sé por qué queréis comerme…

-Eso es para Su Majestad.

-¿S-se lo dais todo a Pérsicus?

-Siempre nos dejan algo. No somos tan idiotas.

-Coño, claro que no sois idiotas, joder. S-si sois listísimos, joder…

-P-pero fíjate que… eeeh...

-Pensad que si los felinos no estuvieran ahí, pues nosot… eeeh… vosotros…

-Vosotros seríais los más fuertes…

-Ya. Pero de momento ganan ellos, ¿vale?

-Además son mucho más listos.

-“Pienziz, gdeo gue me he hecho caca…”

-¿Ves lo que te digo? Es mejor no tener problemas con ellos.

-¿Y-y si nos unimos todos? Oye, y cuando digo todos, d-digo “todos”, ¿eh?

-“…¡Dio pazo de unir nada contigo!...”

-A pesar de la derrota a la que nos condujo nuestro anterior líder, Willy el Infame…

-Yo-yo-yo os prometo que no descansaremos hasta obtener ¡la victoria final!...

(gritos)

-¿Sabes?

-Creo que ya va siendo hora de volver a comer presas vivas…

-¡No jodas, tío!

-¡Vamos! ¡Que n-no decaiga esta emoción!...

-Eeeh… Mejor nos volvemos al poblado, ¿no?

-¡Joder! ¿A quién se le ha ocurrido quedar en este lugar?

-Yooo… Esteee… Esperaba ver aquí a “el-que-siempre-esperamos-ver”… ¿no?...

-¡Ondia!

(quejido)

-¡Wolfeimer!

-¿Wolfeimer?

-¡Joder! ¡Lo que me ha costado encontraros!

-¡Tú!

-C-coño, claro… ¿Quién, si no?...

-¿Ves como no hay que precipitarse?

-¡Cabrón! ¿Cómo te atreves a volver?

-¿Cómo me atrev…? ¿Y-y vosotros, qué? ¡No te jode!

-Yo trabajando y vosotros haciéndome la cama…

-¡Fue idea de ellos!

-¿Y qué esperabas, traidor?

-Coño, qué palabras tan feas son esas, oye… Yo no…

-¿Qué pretendes hacer con eso?

-Mira, como no os fiáis de mí…

-¡Me mato aquí mismo, coño!

-¡Me mato aquí mismo! ¿Vale?

-¡Apruebo la moción! Venga, ¿a qué esperas?

(quejido)

-¡Hala!

…

-¡Qué bestia!...

-¡Lo ha hecho!...

-¡Eh, Willy, tío!... ¿Estás muerto?

-…¿Q-qué?... ¿Sorprendidos?...

-¡Joder, tío, eres el Puto Amo!

-Tampoco hacía falta llegar a eso.

-Ya, ya. Oye, ahora todos colegas, ¿no?

-Esto es para que aprendáis a confiar en mí.

-Perdona, Willy, creíamos que nos habías abandonado.

-Vale, bueno, venga, coño, tampoco me doréis ahora la píldora.

-¡Qué curioso! ¡Ni siquiera te has hecho sangre!

-¡Hombre!... ¡Cl-claro!...

-¡Ya sabéis! ¡Soy el Puto Amo!

-¡Ese Willy!

-¡Eseee!...

-Y si puede saberse, ¿dónde te habías metido, “Puto Amo”?

-¡Sí, Willy, sí! ¡Cuéntanos!

-¡Cuéntanos, Willy, cuéntanos!

-Pues mirad, hijos… Fui a negociar con los caimanes y…

-¿Y qué?

-¡Que se unen a nosotros!

-¡Puto Amooooo!...

¡El Puto Amo! ¡Sí, señor! ¡El Puto Amo!

-¡Sí, señor! ¡El Puto Amo!

-¡Puto Amo! ¡Puto Amo! ¡Puto Amo!

-Pero… ¿están de acuerdo en todo… “lo nuestro”?...

-P-pues… Sí…

-Vamos, en casi todo…

-Sólo quieren saber que la cosa va en serio, ¿m-me entendéis, no? Para que no haya luego marrones, joder. Son gente muy seria, coño. Así que me han pedido que vuelva con los más gordos y grasien… Quiero decir, con… ¡con los más fuertes, coño! ¡Como ese cerdo hijo de puta que siempre está borracho!...

-Tranquilo, papá, que no va a pasar nada. Sólo es una comitiva para negociar.

-Willy también va, ¡y es el Puto Amo!

-¡Sí! Ese Willy es el Puto Amo. Siempre lo he dicho.

-¡Sí! Nosotros también…

-¿EEEH? ¿NO ME HAN ESPERADO?

-Llevan esperándote toda la mañana. ¿Dónde te has metido?

-EEEH… ¡ALLÍ!

-Si te das prisa, todavía puedes alcanzarles.

-¿P-PRISA?... HUMMM…

-ME ESTÁ DANDO UN ATAQUE DE EPILEPSIA…

-ANDA QUE NO DUELE NADA EL ATAQUE DE EPILEPSIA…

-TERRIBLES LOS DOLORES, ¿SABES?...

-¿SABES LO QUE ES UN…?

-LA EPILEPSIA…

-¡QUÉ DOLORES MÁS TERRIBLES!...

-PERO ME AGUANTO…

-P-por favor… No m-me peguéis más…

(eructo)

-Eeeh… ¿estaban buenos, eh?

-¡De puta madre!

-B-bueno, ha quedado demostrada mi buena fe, ¿no?

-¡Eh! ¡No te acerques! Que no quiero echarlo todo…

-E-entonces, ¿qué? ¡Os unís al equipo!

-Mira, yo sigo sin… sin entender qué sacas tú de todo esto…

-¡Ademáz no haz tdaido al elefante!

-¡Coño! Ya os comeréis al elefante, joder… O-otro día… c-cuando acabe todo…

-¿Todo?

-¡Claro! A-ahora es cuando damos de hostias a los felinos y luego nos comemos a todos los comelechugas.

(risas)

-¡P-pero ése era el trato! ¡N-no me jodáis! Además, si Pérsicus se entera de que os habéis comido a todos esos…

(risas)

-¿Y ahora qué les digo a los demás?

-Así que los caimanes también están implicados…

-¡AMIGOOO! ¡HAY QUÉ SABER CON QUIÉN SE TRATA!

-¡EN ESTA VIDA NO TE PUEDES FIAR DE NADIE!

-Sí, sí… Bueno, tú me avisas si te enteras de algo más.

-¡CLARO, CLARO, CLARO, CLARO!

-PERO YO QUE TÚ TAMPOCO PERDERÍA OJO DE ESE LEÓN QUE ANDA POR AHÍ…

-SEGURO QUE ÉL TAMBIÉN ESTÁ COMPINCHADO CON… WOLFEIMER…

-¡Manda huevos!...

-¿CON WOLFEIMER?

-¡SÍ, SÍ! ¡HAN COMENZADO UN ENTRENAMIENTO… ESPECIAL PARA LA… PARA LA GRAN GUERRA!

-¡POR ESO NO HAN VUELTO, CLARO!...

-¿Y DÓNDE ESTÁN ENTRENANDO?

-¿CÓMO?... ¿Q-QUÉ?...

-¿QUÉ DÓNDE ESTÁN?

-Pues, oye, yo no lo sé… ¡ES SECRETO!...

-Eeeh… ¡EN LAS MONTAÑAS, SUPONGO!...

-¡Guau!... ¡Los muchachos de Wolfeimer!...

-¿Y LE HAS VISTO? ¿ESTABA ALLÍ?

-¿QUIÉN?

-¡WOLFEIMER!

-Eeeh… ¡SÍ!... ¡CLARO! ¡CLARO, COÑO!... Y… ¡AH!...

-¡QUE ME HA DICHO QUE SOIS TODOS COJONUDOS!...

-Willy, eres el puto amo, tío…

-¡PUTO AMOOO! ¡WILLY, PUTO AMO TÚ!...

-¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO!...

-¡SÍ, SÍ, SÍ!...

-¡BUENO! ¡Q-QUE YO ME VOY!...

-¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO!...

-¡HALAAA!... HALA… A MAMARLA…

-¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO!...

-¡Diosss!... ¡Mi padre con Wolfeimer!...

-¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO! ¡WILLY PUTO AMO!...

-¡Uy! ¡Uy, c-cómo está esto!...

(grito)

-¿Pero a quién se le ha ocurrido reunirse aquí, hostia?

-¡NO HABLES TAN ALTO!

(grito)

-¡Coño!...

-¡Qué asco! ¡Qué poco me gusta el agua, oye!...

-¡Crevel!

-…¿Q-qué pasa?...

-¿Has convencido ya a los caimanes?

-Bue-eeeh… ¡Sí!...

-O sea: no…

-E-eso… P-pero, oye, tranquilos… Ya les convenceré, hombre…

-¿Cuándo?

-¡Y yo que sé! ¡Esto es una mierda! Este disfraz es una mierda, ¡todo es una mierda!...

-¡Hala, señor Willy! ¿Qué le ha pasado en la cabeza?

-Estooo…

-Y a ti, ¿qué te pasa en la tuya?...

-Date prisa con esos caimanes, que esto no hay quien lo aguante…

-¿Esto es todo lo que te han dado? ¿Carne con gusanos?

-¡No zon guzanoz! Zon de la pdopia gadne. Me han dicho gue ze pueden gomed.

-¿Y quién te ha dicho eso? ¿Pérsicus?

-Nooo... Pédzicus eztaba deunido con “Gaimán doz”. Dicen gue ze pueden pazad díaz hazta gue vuelva. Gdeo gue va a zer zu nuevo gonzigliedi…

-¡Bah! Yo paso de esta carne.

-Antes prefiero comerme a ese jabalí…

-¡Bluargh!…

-Rec-ti-fi-co…

-Vamos, chicos, n-no podéis hacerme esto, coño. Os tenéis que unir a nosotros…

-Un trato es un trato.

-Sí, sí, sí… ¿Y el elefante, qué?

-¡No puedo traerlo! ¡No puedo!... S-sospecharían…

-Yo… El elefante es demasiado, joder.

-¡Pues vete!

-¡Vaga-gue-te cagaz!

-¿Qué pasa? Es que sois idiotas, ¿no?

-¡Joder! V-vuestros-vuestros antepasados los dinosaurios dominaron la tierra durante…

-¡Durante la hostia de tiempo!

-¡No podía con ellos ni dios, joder!

-Y ahora aquí estáis vosotros trabajando para esos…

-¡Para esos hijos de puta de felinos! Y todo, ¿para qué?

-¡Para que os den por el culo con una pierna de vaca llena de gusanos, joder!

-¡Para eso!

-No zon guzanoz. Zon de la propia gadne. ¡Me han dicho gue ze pueden gomed!

-Tú trae al elefante.

-¡Otra vez! ¡Qué pesado estás con el elefante, coño! ¿Es que no lo entendéis?

-¿Es que no lo véis? ¡Joder!

-¡Crevel!

-¡Sí! ¡Crevel!

-¿Ves mis dientes? ¿Los ves?

-Sí, sí, pero no hace falta que te acerques tanto…

-Bien. Antes de esa mierda de pacto con estos dientes yo podía romper el fémur de un caballo, joder. ¿Sabes?

-¿Sabes, cabrón?

-Yo era el rey del mundo, joder…

-¡Hacía lo que me salía de los cojones! ¡Todos acababan en mi barriga, incluidos esos felinos!

-Pero, ¿sabes qué pasa con mis dientes?

-¿Que se te han podrido?

-Son demasiado pequeños, coño. Jamás hubiese podido competir con un tiranosaurio.

-Ahora vosotros podéis recuperar vuestro lugar en la historia, coño, y… ¿Y qué hacéis?

-Dejaros mangonear por cuatro mamonazos cabrones que se pasan el día durmiendo y tocándose los huevos…

-¡Eh! Gue nozotdoz también dodmimoz lo nueztro…

-¡El elefante!

-¡Vale! ¡Haced lo que os dé la gana!

-Pero seguro que vuestros antepasados están llenos de mierda en sus tumbas viendo lo que hacéis.

-Acabaréis comiendo la misma basura que tengo que comer yo, ¡joder!...

-Pienziz…

-¿Qué?

-¿Gué ez un antepazado?...

-P-pero, ¿qué pasa?

-Willy, no podemos esperar más. Los felinos han vuelto a atacar.

-¡Sí! ¡Se han comido la cabeza de mi hijo!

-¡Vaya por Dios!

-¡Que me la devuelvan! ¡Que me devuelvan la cabeza de mi hijo!

-(¡Sí! ¡Que se la devuelvan! ¡Que le devuelvan la cabeza de su hijo!)

-¡Sí! ¡Que se la devuelvan!

-¡A la guerra! ¡Todos a la guerra!

-(¡Sí! ¡A la guerra! ¡Vamos a la guerra! ¡A matarlos a todos!)

-¿Willy?

-P-pues claro… ¡a la guerra!

-¿Y los caimanes?

-Hummm… Me han dicho que nos esperan alr… alrededor del palacio…

-Bueno, en realidad… ¡estarán ya dentro!...

-S-sí. Es una cuestión de estrate… de estrategia. Van a comenzar fingiendo que son nuestros enemigos pero… eeeh… luego… luego…

-Luego ya veréis… Va a ser… la hostia…

-¿Estás seguro que va a ser así?

-Eh…Eh… A mí… ¿por qué me lo preguntas?

-¡Porque ya están aquí!…

-¡Que salga el jabalí!

-¡Vamos, Willy! ¿Qué haces?

-No-no… Y-yo no soy, oye… Pre-preguntan por otro jabalí…

-¡El jabalí Willy!

-Oye, d-de verdad, que… Os lo juro, coño, ¡que no soy yo!…

-Hombre, señor… ¡Encantado!...

-¡Por el tiranosaurio!

-P-pues ¡venga! Vamos a ello... ¡P-por el tiranosaurio!...

-¡Guerra a los felinos!

-(¡Sí! ¡Guerra! ¡Guerra! ¡A la guerra! ¡A matarlos! ¡A matarlos a todos!...)

-¡A por ellos!

-¡Socorrooo! ¡Policíaaa!...

-¡Que la policía son ellos, joder!

-¡Ahí está! ¡El símbolo de la opresión! ¡A por él!

-No retrocedáis. ¡Aguantad!

-¡Muerte! ¡Muerte!

-¡Muerte a los felinos!

-Si seguimos retrocediendo, estaremos perdidos.

-¡Es que son muchos!

-Pues todavía seremos más…

-¿Quiénes?

-Los muchachos de Wolfei-mer…

-Mi pa-pá…

-(gruñido)

-¡Sanitario! ¡Sanitario!...

-¡Me estoy muriendo!...

-(quejidos)

-¡Un caso urgente! ¡Rápido!

-¡Yu-ju-juuú!

-¿Qué diablos pasa? ¿Por qué no sigue el ataque?

-¿Y por qué no atacáis vosotros, que no se os ha visto en todo el día, hijos de puta?

-¡Usted es el militar, hijo de puta!

-No pretenda que nos ocupemos de sus problemas.

-¿Y Wolfeimer? ¿No tenía que venir Wolfeimer?

-¡C-coño!... Wolfeimer… Eeeh…

-S-sí, esta-estará en otra parte, persiguiendo a los huidos…

-¡Ah! ¡Claro, claro, claro! M-muy cierto, muy cierto…

-¡No siento los huevos!...

-Pues yo, envido a pequeña. ¡Toma ya!

-¡Chúpate este órdago!

-¿Ah? ¡P-pues yo lo veo, joder!

-¡Ahí le has dado a este puto conejo!

-¡Me cago en la hostia!

-¡Joder, Willy, hermano! Estáte un poco por el juego, “nen”…

-¿Por qué no salen ya?

-¿No habrán huido?

-¡Tranquilo! Que llevan ahí siete días encerrados.

-En seguida les entrará el hambre, ya verás…

-Claro…

-Teníamos que haber matado a Wolfeimer.

-Ahora es demasiado tarde… Nos ha vencido.

-¿Matar a quién?

-¡A éste ni me lo toquéis! ¡Es mío!...

-¡Eh! ¡Mirad!

-¡Se rinden!

-¡Tenemos hambre! ¡Y pis!... Y cacota…

-(estallido de júbilo)

-(¡Willy, te queremos! ¡Willy Presidente!)

-¡Willy Presidente! ¡Willy Presidente! ¡Willy Presidente!

-¡Willy Pdezidente! ¡Willy Pdezidente! ¡Willy Pdezidente, Pdezidente, Pdezidente!...

-(quejidos)

-¡Willy, dúchate! ¡Willy, dúchate!

-¡Willy, dúchate! ¡Willy, dúchate! ¡Willy, dúchate!

-¡Dejadme en paz, joder!... No…

-Pero, ¿dónde me lleváis? ¿Dónd…? ¡Oye! ¿Dónde me lleváis?

-¡Ayyy! ¡Al agua, no!... ¡Al agua, no!

-(risas)

-¡Hijo de la gran puta! ¿Tú no ibas a avisarme si atacaban?

-¡Sí-iii!

-(gruñido)

-(risas)

VQUIEN NO RESPETE ESTE PACTO SERÁ CONDENADO A MUERTE

-Bueno, ¿cuándo se come aquí?

-Me imagino que pronto. Esos caimanes se están ocupando de todo.

-“Me imagino que pronto, ¿qué?”

-¿Cómo que “qué”?

-Me imagino que pronto, “Señor Presidente”…

-Sí, bueno…

-Si el “señor Presidente” oliera mejor, se me olvidaría que es una hiena apestosa…

-¿Qué pasa con mi olor?

-Tu disfraz…

-No es necesario que te lo quites fuera, pero aquí, en el palacio…

-Tío, podrías darnos un descanso.

-¡No, no, no, no! No quiero arriesgarme…

-Mira: o te quitas el disfraz o sales de caza tú solito con tus pelotas.

-Tú eliges.

-Bueno, vale, va…

-¡Joder! Pero si hueles peor tú mismo…

-…Es por el lago: ¡está sucio!...

-Ya, ya…

-Menudo hijo de puta que estás hecho, cabrón…

-L-la verdad es que voy a echar de menos el disfraz, ¿eh?

-Uno acaba acostumbrándose a tener una personalidad secreta y no confiar en…

-En…

-…¿Nadie?...

-Pero, coño, ¿dónde os habéis metid…

-¡Han matado a Willy!

-(¡Oh, no! ¡Willy no!...)

-¡Ay! ¡Mi Willy! ¿Qué habéis hecho con mi Willy, cabrones?

-¡Joder! ¡Ese era mi hermano!...

-Pero hemos atrapado a su asesino…

-¡Crevel!

-(gritos)

-¡Asesino!

-¡Cabrón! ¡Has matado a mi hermano!

-N-no… Esteee… Bueno, sí.

-¡P-pero es que Willy era yo, joder!

-…

-¡Asesino! ¡Cabrón!

-(gritos)

-¡Y ni siquiera ha dejado los huesos!

-Pues claro, coño, no es más que un disfraz…

-¿Lo habéis oído? ¡Joder! ¡Primero lo mata y luego se hace un disfraz!

-(gritos)

-¡Oye! Hos… ¡Oyeee!... ¡Que sigo siendo el Puto Amo! ¡De verdad!

-¡Soy el Puto Amo! ¡Soy…

-Chúpate esa, “puto amo”…

-¡Y esas alimañas son sus compinches!

-P-pero, ¿qué dices?...

-(gritos)

-¡A matarlos! ¡Que no escapen!

-¡No!

-¡No, no, no! ¡No me jodas!

-¡En los huevos, no!...

-¡Hostias!...

-(gritos)

-Yo, “Pérsicus”. Tú…

-…¡”Caimán 2”!…

-…

-¡Coño! ¡Cómo ha cambiado esto!

-¡No se os puede dejar solos!... ¡Maricones!...

-¡Hostia! ¿Y a ti que te ha “pasao”?

-…¡Qué mala cara tienes!...

-…Ay… Perdóname, perdóname…

…

-(toses)

-¿Vamos?

-(más toses)

-No, no grabes aún…

-(más toses)

-Dame el pie…

-(carraspeo)

-¡Joder, cómo estoy!...

-Joder, tío, eres la hostia…

-…Molas un huevo…

-Oye, que este pavo a mí me da un poco de no se qué, ¿eh?…

-Está aquí… Me está pidiendo suelto…

-Smeagol… Mi tesoro…

-¡No puedo!

-Si yo te llevo…

-¡Pero no puedo!

-¿Cuándo quiera? ¿Sí?...

-¿Tiene novio? ¡Qué puta!

-¿Sin decir puta?...

-¡Ah!... Me sorprendes…

-Es… lo que yo estoy pensando, fíjate, y eso sí que me jode…

-Es que las cervezas que están ahora mismo a mi izquierda en la mesa, que no las veo…

-Se van a calentar de cojones…

-¡A quemarlo! ¡A quemarlo!

-¡A quemarlo! ¡Por Walski! ¡Por Walski! ¡Por Wal…

(gritos)

-No, yo no he sido…

-La verdad es que “Walki” no quería ser candidato…

-“Walski”…

-¡Pero bueno!

-La verdad es que “Walki” no quería ser…

-“Walki”, “Walski”…

-¡Majadero!...

-Venga, Wal-Wal-Wal-Wal…

-Venga, Wal-Wal-Wal-¡Walski!...

-¡Váyase usted a la mierda!

-Eeeh… ¿Quieres que bajemos un poco el micrófono?

-Es que cada vez que hablas…

-¡A la mierda! ¡Váyase a la mierda!

-…pegas y subes…

-Sí, sí. Han comenzado un entrenamiento especial…

-…para la gra.. ¡la guerraaa!...

-¡Ay! ¡Aaayyy!...

-¿Qué talento, eh?

-¡Lo tenemos todo!

-¡Pues ya está bien!

-We’ve got it!

-¡Posesiones!

-¡Tu madre es una puta!

-¡Mira lo que hace tu hija con el coño!

-¡ME ENCANTA ESTE TRABAJO! ¡ES FANTÁSTICO!

-PARA MÍ NO ES UN TRABAJO. YO CON ESTO ME REALIZO.

-ES BUENO REALIZARSE.

-ME ENCANTA QUE VOSOTROS SEAIS UNOS MIERDAS.