������������� ��������������������� ��������������������� ��������������������� ������������

����Autores: Gustavo Lavanchy y Paola Verdugo *

���������������������� ��������� �������������������������� ��������� �������������������������� ��������� �������������������������� ��������� ��������������������

��� �������������������� ��� �������������������� ��� �������������������� ��� �������������������� ����

��������������������������������� ����������������������������������� ����������������������������������� ����������������������������������� ��� ���������� ���������� ���������� �������������������������������������

��������� ��������� ��������� ��������� �������� Superar una infidelidad puede ser uno de los obstáculos más difíciles y terribles

que nos toque enfrentar en nuestras vidas. De ahí que toda la ayuda que podamos

recibir siempre es bienvenida, no obstante, no cualquier ayuda sirve, podemos

empezar por descartar a los amigos y amigas, así como a los parientes o familiares

cercanos. La ayuda en estos casos siempre debe venir de un profesional y ojala de

uno especialista en el tema. No obstante, la mejor de todas las ayudas la brindará

la propia pareja que ha sido infiel, parece una ironía pero así es. El(la) esposo(a)

infiel debe saber que hacer cuando intenta ayudar a su pareja a superar una

infidelidad, ya que normalmente se sentirá culpable, confundido y atado de

manos.

Lo que trataremos aquí desde luego se orienta a aquellos matrimonios que

intentan superar una infidelidad en forma genuina, es decir, el infiel está

verdaderamente arrepentido y la víctima desea con todas sus fuerzas superar esta

* Ambos Psicólogos de GALT Psicología para su producto SuperaUnaInfidelidad.com

������������� ���������

�

Pág. 2

crisis lo más pronto posible para retomar una vida familiar de relaciones fieles y

seguras. Teniendo esto presente, la pareja que ha sido infiel debe comenzar a

realizar ciertos esfuerzos por ayudar lo mejor posible. En este sentido debe tener

claridad de que existe un objetivo y una meta que alcanzar y que a partir de este

momento él es el principal actor en la restauración de la vida familiar.

Las personas que más nos hieren en la

vida (irónicamente) son las personas que

más amamos, las más cercanas a nosotros:

Nuestros padres, nuestro cónyuge,

nuestros hijos, ¿por qué? es obvio, estando

cerca nos pueden dañar de múltiples

maneras sin tener la intención de hacerlo. En cambio las personas lejanas ¿que

daño nos pueden hacer?, no nos pueden ser infieles, no pueden herir nuestros

sentimientos ya que no tenemos sentimientos profundos por ellos, tal vez puedan

ofendernos, pero eso lo superamos con relativa facilidad comparado con la ofensa

de por ejemplo un esposo.

De igual manera, las personas que más nos ayudan en la vida ¿quienes son? pues

los más cercanos a nosotros también; nos consuelan, nos aconsejan, nos animan,

nos dan cariño, afecto, nos quieren, nos dan su tiempo, nos hacen obsequios, nos

consiguen oportunidades laborales y hasta nos prestan o incluso regalan dinero.

Entonces la conclusión es obvia, ¿quien es la persona que más nos puede ayudar

para superar una infidelidad?, pues aquella más cercana a nosotros, la propia

pareja que ha sido infiel.

������������� ���������

�

Pág. 3

���������������������������������������������������� ������������� ���������� ������������� ���������� ������������� ���������� ������������� ��������������������������������������������������������������������������

��������� �������������� �������������� �������������� ��������� 1.- Cambiar la disposición:

Antes de que se generara la relación de

infidelidad, en nuestra relación existían

problemas de pareja, dificultades,

discusiones, desacuerdos, peleas etc. que

generaban un desgaste en la relación, por

lo tanto llamaremos a esto la "relación

desgastada". En este escenario, la pareja que aún no era infiel, mostraba actitudes

desafiantes, desprecio por algunas de nuestras actividades o formas de pensar,

agresividad verbal, indiferencia, desinterés por el cuidado de la relación, actitudes

autoritarias, autosuficiencia y soberbia entre otras cosas. Todas estas actitudes

probablemente tenían bastante tiempo (años) de venir ocurriendo y generaron un

acostumbramiento en la forma de tratarse el uno al otro.

Ahora llamaremos "relación nueva" a la relación que debe empezar a formarse

después de descubierta la infidelidad. Todas las actitudes de la pareja infiel que

incluso generaron acostumbramiento deben cambiar radicalmente, deben

deponerse, si lo que se quiere es evitar que las mismas circunstancias de la

"relación desgastada" generen una nueva infidelidad, que es en definitiva una de

las cosas que más preocupa a la víctima. Este cambio de actitud por parte de la

pareja infiel generará una "relación nueva" y de no producirse un cambio, todo

volverá a la "relación desgastada", lo que a la larga traerá consigo una nueva

infidelidad.

������������� ���������

�

Pág. 4

2.- Cambiar el trato:

En la "relación desgastada" la pareja a punto de ser infiel tenía un trato hacia su

cónyuge de poca cortesía, poca preocupación y de abandono general en muchos

asuntos. Sin embargo, cuando recién se casaron, las cosas eran muy diferentes, la

cortesía y la amabilidad era de todos los

días, existía mucho respeto, cariño,

buenas palabras etc. Por ejemplo, él

todos los fines de semana le servía

desayuno en la cama a ella, en la

"relación desgastada" ya no lo hace,

antes ella zurcía sus calcetines y se los

entregaba con cariño, ahora ya no lo

hace, se decían "te quiero o "te amo" todo el tiempo, en la relación desgastada no

se lo decían nunca y así los ejemplos pueden ser infinitos. Lo importante aquí es,

que la pareja que ha sido infiel haga esfuerzos por establecer un nuevo trato hacia

su cónyuge, no tiene que ser igual al que tenían cuando recién se casaron puesto

que eso decaerá con rapidez, pero si debe aumentar la amabilidad, la cortesía, el

buen trato y las atenciones ocasionales; debe dejar de existir el abandono

psicológico del otro para preocuparse de sus propios asuntos, ahora debe

preocuparse por sobre todas las cosas de su cónyuge y de sus necesidades.

3.- La preocupación por lo sucedido debe ser notoria:

Probablemente la pareja infiel está preocupada por lo ocurrido, está nerviosa, se

siente triste, avergonzada, tonta, etc. Estos sentimientos debe expresarlos a su

pareja, de tal forma que esta perciba un "arrepentimiento genuino". No debe

contener lo que siente, debe buscar momentos para conversar con su pareja y

decirle. Pero debe tener mucho cuidado de no fingir sentimientos que en realidad

������������� ���������

�

Pág. 5

no tiene, puesto que esto será percibido inmediatamente por la víctima quien se

encuentra en un estado de máxima alerta con todas las cosas que se dicen y como

se dicen.

4.- No se debe hacer el desentendido:

Probablemente la pareja infiel pretenda que

el afectado olvide rápidamente y entonces

simula un comportamiento como diciendo

"aquí no ha pasado nada", intentando no

tocar el tema para que su pareja no recuerde.

Lo que no sabe nuestro amigo infiel, es que

lamentablemente, la víctima de infidelidad

siempre recordará, y una actitud de desentendido o de "demos vuelta la página"

puede ser muy dañina y sospechosa para la víctima, generándole más dudas y baja

autoestima. La única forma de solucionar un problema es enfrentándolo y

hablando de el. La pareja que fue infiel, aunque le de vergüenza, debe hablar del

tema, preguntar por ejemplo ¿como te sientes hoy?, ¿que paso podemos dar hoy

para seguir trabajando en nuestra restauración emocional y familiar?

5.- Mostrarse infinitamente cariñoso:

Una de las mejores terapias emocionales del mundo es el cariño. Si debe trabajar

en la recuperación emocional de su cónyuge hágalo mostrando cariño constante, a

diario; besos, abrazos, caricias y palabras dulces. Esto subirá la autoestima de la

pareja dañada, acrecentará la confianza perdida y le traerá paz a su tormento.

Con todo lo expuesto, no se trata que la pareja infiel se transforme hoy en un

sirviente del otro o en un esclavo. Pero debe reconocer que cometió una grave

������������� ���������

�

Pág. 6

falta y que las faltas demandan por parte del otro una compensación, la cual debe

ser proporcional al daño causado, de esta manera se consigue la restauración

equilibrando la balanza, si lo que se quiere es mantener y mejorar la relación. En

este punto hay algo muy importante que agregar: No existe ninguna forma en la

que la pareja infiel pueda compensar el daño causado, en otras palabras, NO SE

PUEDE REPARAR LA HERIDA CAUSADA. Por eso, y desde este punto de

vista, es que los esfuerzos orientados a ayudar a la víctima de infidelidad deben

ser variados y permanentes en el tiempo.

Para ti que has sido víctima y que intentas

superar una infidelidad, debes observar y

darte cuenta de cuales de estos

comportamientos de tu pareja se están

llevando a cabo en forma espontánea. Si no

muestra cambios mínimos observables

probablemente no sepa lo que tiene que hacer y tu tienes que decirle cuales son las

cosas más importantes para ti. Si después de decirle estas cosas, ves que todo es

igual que antes como en la "relación desgastada", debes preocuparte y poner un

ultimátum, ya que obviamente al no existir un cambio de actitud no hay amor, hay

pocas posibilidades de éxito en la relación y muchas posibilidades de otra

infidelidad. El hecho de colocar un ultimátum puede hacer que reaccione

positivamente. Algo debe quedarle muy claro, tu ya no jugarás su juego y si no

ves interés por parte del el(ella), será mejor no seguir con el asunto.

La relación debe cambiar si o si, ya nada podrá ser igual que antes. Eso para ti

estará muy bien, pero a tu pareja infiel algunas cosas no le gustarán, en ese caso tu

le dirás: "Lo siento mucho, pero así serán o así están las cosas de aquí para

������������� ���������

�

Pág. 7

adelante, no pretenderás que después de lo terrible que sucedió las cosas sigan

igual que antes, asume tu responsabilidad en el asunto y si ahora quieres seguir y

quieres ayudar en mi restauración debes cambiar te guste o no."

Recuerda que no se trata de un cambio de personalidad o de intereses, sólo se trata

de un cambio de todas las cosas que tienen que ver con la relación de pareja, que

es en definitiva lo que funcionó mal y ahora necesita estructurarse de una manera

diferente.

Ahora, pídele que lean esta parte en silencio los dos

juntos, luego conversen el tema, dile lo que esperas de

el(ella) y pónganse de acuerdo, consigue de su parte

una promesa de colaboración permanente en tu

restauración emocional y un interés genuino en la

relación matrimonial. Esto que te pido debes hacerlo,

porque si tu no se lo dices nadie lo hará, y el(ella) no lo

deducirá por sí mismo. Así que cobra valor, enfrenta el

problema y verás que tendrás resultados en muy poco

tiempo.

���������������������������� ������������� ����������������������������� ������������� ����������������������������� ������������� ����������������������������� ������������� ����� Superar una infidelidad, obviamente se va a transformar en algo mucho más fácil

si la pareja (el infiel) nos ayuda activamente a hacerlo. Para esto es necesario que

la pareja sepa reconocer sus propios sentimientos y que los transmita claramente a

quién ha sido víctima de la infidelidad, recuerda que la pareja infiel tiene a la

������������� ���������

�

Pág. 8

mano las herramientas más importantes para que su cónyuge pueda recuperarse

rápidamente y logren componer el matrimonio.

Desde luego, estamos hablando de personas que han cometido un error, que "han

caído" y están arrepentidas por lo que hicieron, puesto que hay muchos tipos de

infidelidades, no estamos hablando del infiel recurrente, crónico, con el cual, la

verdad mi consejo es terminar dicha relación lo antes posible.

El tipo de infiel que estamos tratando aquí

se sentirá culpable, con mucho cargo de

conciencia, se encontrará a si mismo(a)

sucio(a), despreciable, acompañado de

mucha vergüenza, también se sentirá

confuso con miedo sin saber que hacer y

resignado, entregado a la decisión que tome la pareja respecto del futuro, estará

"atado de manos". Desde luego que se mostrará arrepentido y también se sentirá

aliviado de que se haya descubierto todo, puesto que se ha quitado un gran peso

de encima de su conciencia, lo que había empezado a generar un proceso de

desintegración por dentro.

Cuando quién ha sido infiel, logra transmitir estos sentimientos a su pareja, estará

ayudando activamente a que este pueda superar la infidelidad, tendrán que

conversar el tema, cada uno expresar lo que siente, que ambos se den cuenta de la

gravedad y de las terribles consecuencias que ha tenido para la vida de ambos.

Comprender además que si el infiel hubiese sabido o sopesado las consecuencias

que experimentaría la pareja, jamás habría hecho lo que hizo y si el engañado

hubiese vivido circunstancias similares, probablemente también habría sido infiel.

������������� ���������

�

Pág. 9

Un punto muy importante en el proceso que la pareja puede ayudar a superar una

infidelidad es "la complicidad". Cuando se es infiel, la complicidad se traslada

total y completamente desde la relación matrimonial a la nueva relación que existe

entre el infiel y su amante. Esta complicidad significa: "confiamos mutuamente el

uno en el otro", "sabemos todo", "hacemos cosas juntos", "somos nosotros y el

resto", "estamos de acuerdo", "tenemos

secretos juntos" etc. Para el engañado es muy

doloroso descubrir que esta complicidad

estaba depositada en otra persona y por lo

tanto se siente "sobrando", de ahí que es tan

importante volver a recuperar la complicidad

para superar una infidelidad lo mejor posible.

Finalmente debe comenzar a hacer algo muy importante con sus sentimientos

hacia su ex-amante, por quién siente probablemente amor, simpatía, amistad.

Debe transformar esos sentimientos en unos más neutrales y ojala opuestos ¿por

qué? porque para su pareja el ex-amante es su enemigo y querrá en esta nueva

complicidad que el (la) ex-amante se transforme en el enemigo de ambos,

principalmente por el grave daño que ha causado. La pareja infiel no debe por

ningún motivo justificar o defender a su ex-amante, es importante que recuerde

que "el amigo de mi enemigo, es también mi enemigo" por lo tanto la pareja

infiel no puede albergar sentimientos positivos hacia quién el mismo ha

transformado en enemigo de su pareja.

Tu que has sido infiel, y que en estos momentos estás muy apenado y preocupado

por "lo que pueda pasar", que en realidad no tenías la intención de causar tanto

������������� ���������

�

Pág. 10

daño, empieza ahora a realizar una terapia de restauración hacia tu pareja,

cuéntale como te sientes por lo sucedido y usa las palabras correctas, llama las

cosas por su nombre, es decir, no minimices y no intentes suavizar la falta que has

cometido, por ejemplo no digas "cometí una falta un error" di en cambio "cometí

un acto de infidelidad, una traición". Confiésale además tus temores hacia el

futuro y lo que quieres y esperas de esta relación. Con esta confesión de

sentimientos la complicidad volverá a trasladarse hacia ustedes.

�������������������������������� ����������������������������������������������������� ����������������������������������������������������� ����������������������������������������������������� ���������������������

���������������� � � � ����� El infiel debe comprender que debe cortar absolutamente toda posibilidad de

comunicación con su ex-amante y no dejar lugar a nuevas dudas y sospechas por

parte de su pareja, indicando donde y con quién va a estar, a la hora que va a

llegar y reportarse más seguido por teléfono.

La acciones a tomar deben ser muy claras

y radicales, tales como cambiar de numero

de teléfono, cambiar de e-mail, cerrar su

facebook u otra red social, dejar de salir

con amigos y en definitiva aspectos que

demuestren claramente que nada más

importa, sólo interesa seguir juntos y superar este grave problema.

Déjate regalar, tu cónyuge hará lo posible por compensar el daño causado, tu

sabes que eso no se puede hacer, no obstante acepta de buena gana sus obsequios

y sus regaloneos contigo, así se sentirá más seguro(a) para poder avanzar en la

������������� ���������

�

Pág. 11

relación y tu recibirás muchas cosas que siempre quisiste, eso te ayudará mucho,

te sentirás más feliz. Pero cuida de no sobrepasarte, no abuses ni trates a tu pareja

como un sirviente que debe pagar hasta la última gota de sudor por su traición,

recuerda que tú has tenido 50% de responsabilidad en todo lo que ha ocurrido

aunque no te lo parezca.

En definitiva, deben existir acciones muy concretas y radicales, que demuestren

que no importa el sacrificio que tenga que hacer, su cónyuge y su familia es lo

más importante.

��������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������

���������������������������������������������������������������������������������������������������� No son pocos los que intentan llevar callada y

mansamente su dolor, quieren olvidar

tragándose su angustia y piensan que su

proceso deben hacerlo solos, anhelan superar

una infidelidad solamente desde su interior

con sus propios recursos.

Por su parte la pareja infiel no atisba siquiera un poco lo importante que es su

colaboración en forma activa, y se oculta en la vergüenza y en el silencio, el

problema es que este personaje jamás sabrá lo que debe hacer si la víctima no se

lo dice.

������������� ���������

�

Pág. 12

En un primer momento, el infiel reconoce que ha ocasionado daño, pero no sabe

evaluar la profundidad de este, se arrepiente, y tratará de hacer algo aunque no

sabe bien que hacer, sentirá temor, y si no recibe alguna clase de solicitud por

parte de su pareja optará por retraerse en la situación y no hacer nada, quedará

como esperando ansiosamente.

Por su parte la víctima, aparte de todo el sufrimiento y el dolor que siente, ve que

su pareja está desconcertada y sin saber que hacer, o bien haciendo un montón de

cosas inefectivas y que nadie le ha pedido, está “dando palos de ciego”, ante esta

poca efectividad, la víctima se siente frustrada y prefiere también retraerse.

La infidelidad no es producto de un accidente, existen varios problemas previos en

la pareja que no fueron resueltos apropiadamente, ambos miembros de la pareja

son responsables por sus actos y la infidelidad ha venido a ser como sacar un

iceberg del agua, es decir, sólo estábamos viendo los problemas por encima, pero

no nos dábamos cuenta de lo mal que en realidad se encontraba la relación de

pareja en el fondo. De todas formas, esto no justifica en nada la conducta de

infidelidad, ya que siempre existe una vía de escape a estas situaciones más aún

cuando se ama y se quiere a la familia.

Así como la infidelidad fue gestionada

(por así decirlo) en conjunto por ambos

miembros de la pareja, igualmente debe

ser resuelta y superada por los dos. Lo que

empezó en pareja, debe terminar en pareja.

������������� ���������

�

Pág. 13

Superar una infidelidad es tremendamente complejo y difícil, no podrás completar

tu total restauración tú solo(a). Aparte de la ayuda profesional que necesitas,

debes contar con el apoyo incondicional y absoluto de tu cónyuge. Si dejas pasar

mucho tiempo intentando recuperarte solo, probablemente al final lograrás

levantarte con gran esfuerzo, pero también con un gran desgaste psíquico, te

sentirás frustrado, cada vez más decepcionado de tu pareja, porque en todo ese

tiempo estuviste esperando que “hiciera algo” y no lo hizo. También te sentirás

mal contigo mismo por no haber tenido la capacidad de pedirle que te ayudara.

Una vez que te hayas levantado, las posibilidades de una separación aumentan, no

querrás compartir tu restauración con tu pareja para no exponerte a un nuevo

desastre, se ha incrementado la desconfianza y además comenzarás a

menospreciar a tu pareja por su incapacidad de trabajar y ayudar en el desastre

que ocasionó. Al poco andar sentirás que no vale la pena seguir juntos, y algo que

se pudo haber resuelto de mejor manera, terminará peor.

El trabajar solo, te ha demandado

demasiado esfuerzo y ya no quieres

correr riesgos con su presencia, el

rechazo interno y repulsión tarde o

temprano le pasarán la cuenta

definitiva a quién no supo disponerse

apropiadamente para ayudar.

Pero no esperes que tu cónyuge que ha sido infiel sepa lo que tiene que hacer, está

asustado(a), ha sido torpe, está quizá más confundido que tú, se siente de manos

atadas, quiere ayudar pero no sabe como, y piensa que acercarse a ti puede ser

peor.

������������� ���������

�

Pág. 14

Entonces, para empezar, reconoce que tu pareja se siente culpable, reconoce que

necesitas su apoyo, date cuenta que si te ayuda no podrá lastimarte y el resultado

será positivo sobre todo si tu mismo lo guías en lo que debe hacer.

Para lograrlo:

� Pídele su ayuda y dile claramente que necesitas que te apoye.

� Dile que con su ayuda lograrás superar la infidelidad mucho más rápido.

� Dile paso a paso lo que debe hacer.

� Hazlo sentirse acogido o acogida en su forma de ayudar.

� Dile que te agrada que estén trabajando juntos.

� Agradécele su ayuda.

� Dile cada cierto tiempo como te estas sintiendo.

� Dile como estás mejorando gracias a su ayuda.

� Después de un tiempo reconoce delante de el o ella todas las cosas que ha

hecho por ti en este proceso, es decir, no te olvides de sus esfuerzos, si es

necesario anótalos y cada tres meses o un tiempo prudente hazle un

reconocimiento de su labor con una mirada retrospectiva.

Así que ahora, si no has hablado con tu cónyuge, no pierdas más tiempo y anda a

hablar con él o ella, e invítalo(a) a ayudarte y dile lo que tiene que hacer. Si eres

tú quien ha sido infiel y lees esto, ve corriendo a decirle a tu pareja que no sabes

que hacer por ella, que te sientes muy mal, pero que tienes toda la disposición del

mundo para ayudarle, pregúntale que puedes hacer y por donde empiezas. No

importa cuanto tiempo haya pasado, superar una infidelidad es un proceso más

lento de lo que piensas si no ha habido una correcta orientación profesional.

������������� ���������

�

Pág. 15

����������������������� �������������� ����������������������������������� �������������� ����������������������������������� �������������� ����������������������������������� �������������� ���������������� Quienes han sido víctima de una infidelidad y han tomado la decisión de seguir

adelante, de continuar e intentar perdonar, están dando una lección de amor. No

obstante, debemos saber que es realmente el perdón y como debe vivirse. La idea

es aprender que el perdón requiere una parte activa de mí y de mi pareja, que

permita que este sea completo y efectivo para lograr una tranquilidad permanente.

Perdonar no es olvidar, no está relacionado con el olvido, el olvido es una

consecuencia de muy a largo plazo del perdón, es decir, si hemos perdonado de

verdad, con los años ya casi no nos acordaremos de lo sucedido, aunque jamás lo

olvidaremos del todo, pero dejará de importarnos como nos importaba en un

comienzo.

Perdonar es tomar la decisión de continuar la relación,

con la genuina intención de no tomar acción alguna en

contra de la persona que nos ha traicionado; es decir:

no pensar en separase, no querer vengarse, no querer

herir o lastimar al otro "para que aprenda", no volver a

mencionar el tema de modo que le duela y se

avergüence, no buscar hacer lo mismo para "pagarle

con la misma moneda", etc, pueden haber muchas

formas de procurar que el otro pague por su traición,

las cuales pueden ser conscientes o subconscientes.

������������� ���������

�

Pág. 16

Ahora bien, tomar la decisión de "NO HACER" cosas que pueden herir al otro,

nos lleva a una INACCIÓN, es una pasividad que busca restablecer la relación.

Sin embargo son nuestras acciones las que producen resultados las que construyen

soluciones y no nuestras inacciones, no se puede construir no haciendo nada, es

por eso, que es tan importante no hundirse en la pasividad a la hora de perdonar

una infidelidad. El perdón pues, debe ser activo y tendiente a la restauración

emocional de ambos en el matrimonio.

Tu parte activa en el perdón:

En cuanto al otro, debemos hacer cosas que demuestren nuestra intención de

arreglar y mejorar la relación, como ser amables, hacer presentes, invitar a comer,

abrazar de sorpresa, besar con cariño, decirle palabras de amor, etc.

En relación a nosotros mismos, debemos empezar a valorarnos "más caro" que

antes, establecer nuevos límites, es importante establecer un objetivo una meta

que alcanzar en esta relación y comunicársela al otro. Recuerda además, que el

perdón viene desde arriba, es decir, desde la dignidad del ofendido, lo cual nos

pone por encima del otro en valor personal, cuestión muy importante para

recuperar la dañada autoestima.

La parte activa de tu cónyuge:

Debe prometerte que nunca más lo volverá a hacer, debe mostrar preocupación

por comunicarte todo el tiempo donde está, que está haciendo y con quien está,

debe mostrar interés igual que tu en ser amable, hacer presentes, abrazarte, besarte

etc. Debe recordar perdonarte rápidamente cuando tu cometas algún pequeño error

involuntario, obviamente sería muy feo que después del perdón que tú le has

otorgado, no te perdone a ti por pequeñas cosas domésticas (Ojo que esto no te da

licencia para hacer lo que quieras). Finalmente, debe trabajar activamente para

������������� ���������

�

Pág. 17

ayudar en tu restauración emocional en todo cuanto tu necesites para ello y que se

lo hayas hecho saber. Siempre recuerda que no debes abusar, y que la

responsabilidad por lo sucedido es de ambos.

Ahora, en este momento, júntense a conversar, analice cada uno lo que debe

hacer, pónganse de acuerdo en que cosas van a tomar acción y decidan trabajar

activamente por su restauración matrimonial y emocional.

��������� ���������������� ���������������� ���������������� ������������������������������������ ������������������������������������� ������������������������������������� ������������������������������������� ��������

����� ���� ���������� ���������� ���� ���������� ���������� ���� ���������� ���������� ���� ���������� ��������� Toda infidelidad descubierta, genera en

la víctima mucho tormento mental,

pensamientos repetitivos acerca de

muchas cosas y situaciones de lo

ocurrido, algunas de ellas pueden ser

reales pero muchas son imaginadas.

¿Que es el tormento mental?

Sobretodo en las primeras semanas y meses después de descubierta la infidelidad,

vienen a tu mente todo tipo de ideas desagradables acerca de aspectos relativos a

la infidelidad de tu cónyuge. Estas ideas que vienen a tu mente son de dos tipos:

Reales o imaginarias. Las reales son ideas que tienen una base o fundamento real,

es decir, piensas en esas cosas por que tu cónyuge te dijo algo, o porque tu viste o

leíste algo que te confirma que las cosas fueron de una determinada manera. Y las

imaginarias no tienen base real, tú te imaginas algunas cosas porque tu mente

juega tratando de encontrar explicaciones a lo sucedido. Por ejemplo, será real el

que pienses en las cosas que ellos hablaban porque leíste algún mail o algún

������������� ���������

�

Pág. 18

mensaje de texto, pero será imaginario el que pienses en aspectos más íntimos de

su infidelidad porque nunca los viste.

El asunto es, que estos dos tipos de ideas te atormentan, sin embargo los

imaginarios serán los peores. Estas ideas o pensamientos imaginarios vienen de tu

falta de conocimiento acerca de muchas circunstancias que rodean la infidelidad

de tu pareja. Por lo tanto tu mente intenta llenar esos vacíos esas "lagunas" con

"teorías" o suposiciones de como podrían haber sido ciertas cosas entre tu

cónyuge y su amante, por ejemplo: piensas en que cosas se decían, como se

conocieron, donde se veían, como lograban esconderse, que cosas sentían el uno

por el otro, que cosas se regalaron y tantas otras cosas que puedes pensar, que en

el fondo, si las supieras te ayudarían para encontrar explicaciones y algunas

respuestas.

¿Como calmo mi mente del tormento?

Lo primero que debes saber, es que te guste o no, tu pareja tiene derecho a guardar

silencio, no está obligada a contarte todos los detalles y sería muy malo para

ambos que tú la obligaras o chantajearas de alguna manera para conseguir la

información. Por lo tanto, pídele que te cuente todo lo que deseas saber, pero

déjale en claro que no está obligada a contar lo que no quiera (esto te protege a ti).

Puedes preguntar todo lo que quieras y como quieras, pero te repito y te insisto

NO EJERZAS NINGÚN TIPO DE PRESIÓN. Sólo pídele que lo poco y nada que

quiera contarte sea la verdad genuina y que cuando algo no quiera contarte solo te

exprese claramente que "de eso mejor no hablar". En una conversación de este

tipo ya habrás logrado calmar el 80% de tu mente, con dolor o no, pero así será y

tendrás mucho material para calmar el otro 20%. Siempre saber la verdad acerca

de las cosas te traerá calma, te dará respuestas y aplacará tu mente intranquila. No

������������� ���������

�

Pág. 19

tengas temor de averiguar cosas que te pueden causar más daño de lo que puedas

soportar, tu pareja se encargará de protegerte para que eso no suceda (siempre y

cuando se lo permitas).

Con toda esta información y esta catarsis de parte de tu pareja, habrán dado un

gran paso, volverán a ser cómplices, tu mente se habrá calmado muchísimo y

podrás trabajar en reconstruir la relación.

¿Que hacer con las ideas que siguen dando vuelta en tu cabeza y que no tendrán

respuesta?

Con todo el material que tienes de la conversación sostenida con tu pareja,

construye algunas "teorías" o suposiciones BENIGNAS que expliquen de forma

satisfactoria lo ocurrido y luego sencillamente acéptalas como una realidad y no

divagues más buscando otras ideas al respecto. De esta manera completa el cuadro

y termina tu tormento mental, así se puede con mayor rapidez superar el

problema.

Entonces ahora, para empezar, busca a tu

cónyuge, calmadamente intenta romper el

hielo frente al tema diciéndole

simplemente: "Necesito conversar contigo

a solas y tranquilos", cierra la puerta y

cuéntale que tienes deseos de superar todo

lo vivido pero que para eso necesitas saber algunas cosas siempre y cuando se

puedan contar y que no le incomoden. Explícale que esto será parte de tu sanidad

mental, que necesitas su ayuda y que no será siempre, probablemente necesites

cuatro o cinco conversaciones de este tipo y nada más. Una vez que hayas

������������� ���������

�

Pág. 20

terminado de conversar, intenta de a poco con el material que tienes armar tus

propias teorías con la intención de dejar tu mente tranquila, ojala después de la

primera conversación, puesto que la idea no es que te pases la vida preguntándole

cosas a tu pareja, recuerda que ella también se siente muy mal y quisiera dar

vuelta la hoja, y la idea es que tu también des vuelta la página lo más rápidamente

que se pueda.

������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������!�� �����������!�� �����������!�� �����������!�� �����

�� ���� ���� ���� ���� ���� ���� ���� ������ Después de descubrir la infidelidad de tu cónyuge y después que decidiste seguir

adelante con la relación matrimonial, retomar la sexualidad puede ser algo

complicado e incluso traumático que te podría hacer desistir de continuar. La parte

sexual es el sello que corona la infidelidad, sin la cual esta no existe, por eso

cuando se retoma la intimidad, la mente divaga imaginando la relación de

infidelidad que tuvo lugar antes. Esto produce una asociación mental entre esa

relación sexual y la actual que se busca tener con el cónyuge. Esta asociación

puede llegar a generar fobia o repulsión hacia la pareja que ha sido infiel y es

necesario saber como superarla.

Antes de seguir leyendo considera lo siguiente: Si has sido víctima de una

infidelidad y has logrado retomar las relaciones sexuales con tu cónyuge sin

problema, por favor no leas esta parte, pues contiene palabras fuertes que pueden

ocasionarte disgusto o perturbación así que salta al siguiente punto.

Parte muy importante para superar una infidelidad será poder tener relaciones

sexuales sanas. No obstante en algunos casos, al momento de entrar en la

intimidad vienen a la mente imágenes (supuestas o no) de la relación sexual de

������������� ���������

�

Pág. 21

infidelidad. La mente es traicionera y comienza a pensar en como se besaban,

como se desnudaban, como se acariciaban y hasta como hacían el acto sexual.

Todas estas ideas se producen precisamente cuando intentas tener una relación

sexual con tu cónyuge y por lo tanto puede que no quieras consumar la intimidad,

rechazando a tu pareja. Junto con esto, tendrás además sentimientos de tristeza,

dolor, angustia, frustración y rabia.

Atención a esto: Cuando dos eventos ocurren al mismo tiempo, se produce en

nuestra mente un fenómeno que se llama “asociación” o “condicionamiento”,

puede ser que ambos eventos no tengan relación el uno con el otro, sin embargo

por el sólo hecho de ocurrir al mismo tiempo, los asociamos, los relacionamos, los

unimos como si fuesen una sola cosa. Por ejemplo, es muy común asociar

canciones con recuerdos, aunque no tienen nada que ver una con la otra, cuando

escuchamos alguna canción antigua nos acordamos de algunas personas o de

algunos lugares, porque escuchábamos esa música cuando estábamos en esos

lugares o con esas personas. También asociamos canciones con emociones de

alegría, nostalgia, tristeza, etc. porque cuando nos ocurrió algo triste

escuchábamos cierta música y cuando estuvimos alegres oíamos otro tipo de

música. También es común asociar el sonido del teléfono con una emoción

agradable porque nos agrada que nos llamen.

Entonces de acuerdo a esto, cuando previo al acto sexual o durante el, estás

pensando en cosas desagradables, en imágenes chocantes, estas te producen una

serie de sentimientos contrarios y antagónicos a un momento íntimo, estas

asociando a tu pareja con esas emociones y además estas asociando la intimidad

sexual con esas ideas y emociones en forma permanente. Por lo tanto, no pasará

������������� ���������

�

Pág. 22

mucho tiempo hasta que la relación sexual con tu cónyuge te genere repulsión y la

sola presencia de este en la habitación te moleste.

Como dar solución a este problema ayudado por tu

pareja.

Es muy importante que a partir de este momento,

cuando comiences el proceso de intimidad con tu

cónyuge, retengas tu mente de imágenes de infidelidad

y hagas esfuerzos por CONCENTRARTE en tu propio

cuerpo, en las sensaciones corporales que sientes, en

las emociones agradables, en la estimulación que

sientes en tu piel, en definitiva, piensa sólo en tu propio

deseo sexual y en tu satisfacción. Con esto lograrás en poco tiempo una

asociación sana de tu cónyuge con emociones agradables y te sentirás agradado

con su presencia en cualquier momento.

Los primeros meses, INCREMENTA la frecuencia de tus relaciones sexuales lo

más que puedas, aprovecha todas las oportunidades y practica en cada momento la

CONCENTRACIÓN y focalización de tu mente en tu propio deseo y satisfacción

sexual. De esta forma, borrarás rápidamente todo rastro del ex-amante del cuerpo

de tu esposo(a) y sentirás que te vuelve a pertenecer. Pronto ya no tendrás que

hacer esfuerzos por concentrarte ya que tu mente habrá asociado a tu cónyuge y el

acto sexual con emociones agradables y placenteras.

Recuerda que no ganas nada acordándote o imaginándote al ex-amante, sólo te

hace daño y te roba tu alegría. Hazte un regalo a ti mismo(a), en el momento de

������������� ���������

�

Pág. 23

ejercer tu sexualidad disfrútalo lo más que puedas, así podrás superar la

infidelidad de forma completa y satisfactoria para ti.

Todos estos temas deben tratarse en pareja, por eso te pido que ahora, converses

con tu cónyuge y le digas el problema que has tenido en tu mente a la hora de

acostarse juntos, y que vas a intentar superarlo, pero para eso necesitas de su

ayuda. Dile que necesitas incrementar por tres meses la frecuencia de sus

relaciones sexuales lo más posible y que tu sólo vas a estar ocupado(a) en tu

propia satisfacción sexual y no en la de él(ella), por lo tanto, explícale claramente

que es lo que tú necesitas para alcanzar el orgasmo y pídele que haga exactamente

esas cosas que te llevarán a una mayor excitación sexual y a la consecución del

orgasmo deseado.

��������������������������������������������������������������������� ������������������������������������������������ ������������������������������������������������ ������������������������������������������������ ���

�������������������������������������������������������������������������������� Enfrentar el problema, es clave para la solución del mismo. ¿Puedes resolver un

problema de matemáticas si no te sientas lo lees y lo analizas? Si tomas tu libro de

álgebra lo cierras y lo guardas, no resolverás nada, si le pides a tu profesor que

resuelva el problema no habrás aprendido nada.

Un problema de matemáticas se enfrenta con papel, lápiz y calculadora, ¿Cómo

enfrentarás a tu pareja para que comience a ayudarte?

Fase de preparación:

� Debes dedicar un espacio de tiempo exclusivo para tratar el problema, libre de

ruidos e interrupciones externas como por ejemplo los niños o el teléfono. Si

������������� ���������

�

Pág. 24

constantemente recibes interrupciones, será imposible ordenar las ideas y

conseguir avanzar en la búsqueda de ayudas y soluciones concretas.

� La actitud que debes tener al momento de tener esta conversación es la de

mejorar la relación de pareja y no la de reprochar, recriminar o recordar

situaciones del pasado. Se debe considerar que es un problema mutuo que

afecta a las dos partes y en el que ambos tienen algo importante y valido que

decir. Si tienes la idea de que el otro es “culpable” y tiene que cambiar y tú no

tienes nada que mejorar, es muy probable que esa conversación fracase y no se

logre solución alguna.

� Ten presente que la negociación y la colaboración es la esencia de la

resolución de los conflictos.

� Antes de tener ésta conversación, recuerda los aspectos positivos, cualidades y

virtudes de tu pareja, que cosas te enamoraron de el/ella y que cosas son las

que más te gustan de el/ella, y no las olvides, esto permitirá que estés más

tranquilo, sereno y con mejor disposición para hablar y conseguir su

colaboración.

Fase de encuadramiento:

� Define claramente cual es el motivo de la conversación, que se trata de el tema

de la infidelidad, que quieres superarla y avanzar pero que su ayuda es

imprescindible y que quieres mostrarle y enseñarle lo que debe hacer, y que

por supuesto necesitas de toda su colaboración y de la mejor disposición.

������������� ���������

�

Pág. 25

� Explícale solo un asunto a la vez, hasta que haya quedado claro, ya que si

intervienen otros elementos y se mezclan situaciones adyacentes ambos se

confundirán.

Fase de desarrollo:

� Evita usar palabras como “siempre”, “nunca” o “todo”, ya que tu discurso se

vuelve totalitario.

� Cuida el volumen de tu voz, es muy común que para intentar explicarnos con

mayor vehemencia subamos nuestro tono y sin darnos cuenta nos ponemos a

gritar. Esto genera rechazo y pone a tu pareja a la defensiva, cerrando toda

posibilidad de diálogo.

� Evita las descalificaciones personales, ya que dañan la relación de pareja, te

hacen perder credibilidad y respeto, y por supuesto hieren a tu pareja.

� Intenta ser breve y usa solo la información puntual que vas a plantear. A nadie

le gusta analizar largamente los conflictos, eso hace que aumente la ansiedad.

� Se gentil, busca puntos de acuerdo y reconoce tu parte de responsabilidad en la

génesis o mantención del problema.

Fase de cierre:

� Debes centrarte en buscar sus ayudas concretas y que también incluya cambios

en la conducta de ambos miembros de la pareja. Estos cambios deben ser

������������� ���������

�

Pág. 26

precisos y no solo incluir cambios en actitudes o sentimientos, sino cambios en

la conducta, en actos reales, medibles y observables.

� Una vez terminada la conversación, haz un breve resumen de los acuerdos a

los que llegaron. Luego abrácense y exprésense cariño.

� Finalmente, cambia el tema de conversación, con eso demuestras tu fuerza de

voluntad y capacidad de recuperación.

Muy bien, ¡MANOS A LA OBRA! Afectuosamente, Gustavo Lavanchy y Paola Verdugo.

�

�